2001年7月アーカイブ

行ったぜ福岡

実は福岡に旅立っていたぽげむた半額処分です。

羽田から福岡空港まで1時間40分。
着陸時に機内で思ったこと。

ああ〜福岡空港が混んでるとかで同じところをぐるぐる
回ってるなーとそろそろ着陸できるみたいだー
高度が下がってきて町が見えてきたなぁどんどん
町中に入っていくぞー建物がずいぶん近くに見えるように
なってきたなぁあああああれあれぇ?
100mもないぐらい下に車が通ってるぞ

なんだか近くない?近くない?しかも着陸近いから
ゆらゆら揺れてるよこれって大丈夫なんだろうか
でも道路が壊れてないって事は最近落ちた飛行機は
ないってことだろう大丈夫だよなうんきっと平気だよなと
おいおいホントにもうすぐ下地面だよ

あああやっと空港に入った着陸したよそりゃそうだよな
落ちるわけないよなあっはっはー。

羽田とか成田みたいな埋め立てたところの空港に慣れてると
ちょっとドキドキ。

でも 台湾とか香港はもっとすごいらしいね。


あと、九州初上陸だーとか思いつつ博多で昼飯食って外に出たら
あらまぁとってもつぶらな夕立ち。

空もボクを歓迎してくれてるんだネ!

というか、着いて早々いきなり「帰れ」と言われた感じ。

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半額処分

ハンドルネーム占い

結果。
主なものだけ。

ぽげむた

恋愛運:C 健康運:B 成功運:A 金運:B

可もなく、不可も無いという所でしょう。
それなりのハンドルですね。



ぽげむた69号

恋愛運:C 健康運:C 成功運:C 金運:B
大凶



まったりぽげむた

恋愛運:C 健康運:C 成功運:B 金運:C
大凶



ぽげむた半額処分

恋愛運:A 健康運:A 成功運:A 金運:A
大吉



ぽげむた彦

恋愛運:C 健康運:C 成功運:C 金運:B
大凶



なぜ半額処分でオールA?

なかなか出ませんぜ。オールA。

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母校にて

選挙に行ってきた。

例によって会場は母校の小学校。
投票を終え、久しぶりに校庭に出てみた。
大体のところ変わっていないが、いくつか
見慣れないものがある。

ゴールポストに巻いてある、ゴムのクッション。

そうか。
近ごろの小学生の発育はめざましいからなぁ。
鉄砲(相撲のね)でも始められたらさ。
折れちゃうもんね、ゴールポスト。


次。
金網に取り付けてある、バスケットボールのゴール。

スラムダンク世代、か。(違う。若返ってどうする)
小学生用だから、低いな。
ふとゴールの後ろを見ると、金網に看板があるぞ。

「ダンクシュートをしないようにしましょう。」

・・・
こんな注意されたの、生まれて初めてだよ。
なんかちょっとドキドキ。
いつも
「どうせダンクなんかできねーだろ?
くやしかったらしてみろー!へっへー!」

とやさしく語りかけてくれるゴールリングが、
今は30cmは低く感じられるよ。(実際そう〕


ちょっとおセンチ〔死後)な気分。

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ありがち

やぁビル。相変わらず元気そうだな。

ああ、おかげさまでね。
君こそ、いつも若く見られるだろう。
帽子をかぶっていればだけどね。アッハ!!!

はっはっは。(笑えないギャグをさりげなく流すテク)
ところで今日君に会いに来たのは、他でもない。
例の件についてなんだが。できてるかい?

ああ、バッチリさ。
君もきっと気に入るはずさ。
こっちへ来てくれ。

おお、これはすごい!
ビル!君の腕は世界一だよ!

そうおだてるなよ。
ところで、報酬のことだぐふぅっ・・・

ふっふっふ。
これさえ手に入ればお前なんか用なしさ・・・



っていう展開が多すぎるよね。

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Athlete's foot

水虫を英語で言うと。

なんと
athlete's foot
である。

直訳すれば「運動選手の足」 である。
「スポーツマンの足」 でもいいかな。
英語で言うとかっこいいなぁ。
よし。使いこなしてみよう。



使用例:
「最近じめじめしてるから、
お父さん athlete's foot がかゆくて仕方ないよ。

ははは。」


せっかく英語使っても、かゆいって言ったらバレます。
気をつけましょう。

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手話

手話が好きだ。

3chで手話ニュースをやっているのを見たりすると、
ついついじーっと見てしまう。
あの手の動き。表情。
完成された動きの美とはこういうものだというのを感じさせてくれる。

今のところ「おじさん」「セクハラ」「ストーカー」という単語を
マスターした。

この手持ちの単語だけで作り上げられる文章は・・・


セクハラストーカーおじさん。

文章になっとらんなぁ。

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怒れるトイレ

用を足そうとトイレの前に立つ。
と、トイレから「ピー!、ピー!」と大っきい音。

トイレに怒られたの初めてなのでかなりあせったが、
隣に人がいたので「なになに?オレじゃないよ〜」
というような表情で切り抜ける。
もちろん内心かなりドキドキ。

このトイレは人が近づくと察知して、水を流すタイプ。
そのセンサーがどうも壊れていたようだ。

驚かされっぱなしは悔しいので、今度は私の方がピーピー言って
トイレを驚かせてやるつもりだ。

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コペルニクス的転回

イチローが調子を落としている。

普通は「疲れがたまっているんじゃないか」とか
「さすがに警戒されるとつらいんだろうな」とか思う所だろう。
しかし私の見方は違う。


イチローと対戦する投手の調子が上がっているのではないか。

これで彼の不調を無理なく説明できる。

問題は、説明できればいいというものではない ということだ。

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蛇足

蛇足。

ヘビに足が付いている。
数人の人が酒をかけてヘビの絵を描く競走をし、
早く終わった人が
「余裕だぜ〜。オレなんか足描いちゃうもんね〜」と
足を描いたところ、
「そんなのヘビじゃねーや」とクレームがついて負けてしまった、
という所から来ているそうです。

転じて「余計なこと」的な意味です。


でも、ヘビに足ついたらトカゲだと思う。
「君、その説明はトカゲだね。」
「・・・はぁ?」

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絶対絶対絶対・・・

近ごろあんまりおもしろくないぞ、とのご指摘が。
困ったなぁ。


先日。
「99%そうだな」
とか言っているのを聞いて、
「100%そうだって」
と言ったら、
「この世に絶対はない!」
と言われた。
なんか悔しいので論破してみよう。

「絶対に、『絶対はない!』ほら、絶対があった。」

言ってるそばから矛盾してる感じが我ながらたまらない。

これに対して
「いや、絶対はないんだよ」と言うならば、
「じゃあ絶対はあるってことだね。」
と言えばいい。(考えてみて〜)

いえ〜い、絶対はあった〜(幼稚)。

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将棋倒し事故

ニュース速報で、兵庫の方の駅前広場で花火見物の人が将棋倒しになり、
九十人以上がケガ、十人も亡くなったと流れていた。
花火見物をバカにしてはいけないようだ。

死因はなんだろうか。
頭を打った、ということではないだろう。
十人も打ち所が悪いとは考えにくいし。

となると、圧迫されて息ができなくてということだろうか。
スポーツで勝って、倒れた選手の上にどんどん人が飛び乗って行って、
一番下の選手が死んでしまうという事件は聞いたことがある。
おそらくそういうことだろう。

と、今ニュースでやっているのだが、現場は歩道橋の階段部分だそうだ。
亡くなったのは小学生の子供が大半。
重さに耐えきれなかったのだろう。

でもこれを避けるにはどうしたらいいのだろう。

考えたが、ムリだ。
混雑がピークの時には歩道橋には行かないようにする?
あんまり有効じゃなさそう。

いつ死ぬかなんてわからない。
時にはこういうことを考えるのも良かろう。

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縦波ウェーブ

波には二種類ある。
縦波と横波 だ。

横波は、波の進行方向と媒質の変位の方向が垂直 なもの。
と言われてもよくわからないが、要するに普通の波のこと。
海やプールの波は、こっちに向かってくるけど水面は上下に移動してますな。
そんだけのことです。

縦波は、波の進行方向と媒質の変位の方向が同じ もの。
イモ虫が進むとき、体は上下には動かないけど、
進行方向に粗密の部分がうねうねとしてますな。
イメージ的にはあんな感じです。

んで、野球の球場とかで見られるウェーブは横波 です。
波の進む方向と、人々の動き(立ったり座ったり)は垂直だから。

これが縦波になったら。
ウェーブが自分のところに来たら、立ち上がるんじゃなくて
隣の人の方に、つまり例えば左に動く。そのあとは右に動く。
これが連なると、なんだか人の密度が違う部分がうねうね伝わって見える。

だからなんだ。

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予測

1.インチキおじさん。
2.誕生日は4年に一回。
3.好きな言葉は「真実一路」。

とか書いてあるのを読んだとする。

すると、やっぱり答えは何かな、とか考えてしまう。
それに本当に答えがあるかないかに関わらず。

それは、これまでの経験による条件付けである。
今までこういうパターンではこういうことが起きてきた。
よって今回もこうであろう、という予測である。

その予測をいい方向に裏切られると心地よい。
悪い方向に裏切られるとうざったい。
よい方向に意表を突いていきたいものだ。

はて。
自分で何を言いたいのかよくわからぬ。
困ったもんだ。

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窮地

久しぶりに、電車で座っていて思いきり船を漕ぎ、柱に頭を強く打ちつけた。
かなり恥ずかしい瞬間である。
もちろん目は開けられない。(「見えないものはない」の法則)

また打ちつけた瞬間に、状況を理解した。
その瞬間、私の口はおもわず「やっば〜」と言う形に動いていた。

しかし。
「おっは〜」 と言おうとしたと勘違いされなかったか心配でならない。

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涼しいっていうか

「心頭滅却すれば火もまた涼し」
はと言った僧は、火に入って行って死んだそうだ。

所詮ムリだったのだ。
心頭滅却することなど。

従って、うかつに 「心頭滅却すれば火もまた涼し」とか言うことは、
「死んでやる」

という意思表示になる。

気をつけよう。

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虫虫虫

土日と合宿に行っていたのだが、その宿の近くに
銭湯の強い版のようなものがあるので、行ってみた。
ちなみに私は大きい風呂が大好きだったりする。

で、一糸まとわぬ姿となり、期待に胸が高鳴るのを感じながら
更衣室から浴場に踏み込むと。
足元にはなぜか全長2cmくらいの
コガネムシ〔黒〕× 軽く100以上

それを職員のおっちゃんが、ホースの水で排水溝へ吹き飛ばしている。

恐る恐る湯船を見ると。やっぱり。
浮かんでるよ。

おっちゃんは虫取り網を使い、無造作にそいつらをすくい上げている。
まるでインディージョーンズ。(言い過ぎ〕

なぜこんなことになったか。
ここは露天風呂があり、建物に当然でっかいライトを付けている。
夜なので、当然そのライトはさんさんと輝いている。
で、そのライトの近くの窓が開いていたということでした。

あ〜あ。

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使い道

「ι」は「いおーた」と読む。
少なくともウチの変換環境では。
使おう。

////////
| *  * |
|  ι  |3    なんだこのやろー
   ▽ /


体裁崩れてそうだな。

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画竜点睛を欠く

電車の中で、一人の老紳士を見かけた。

白髪の紳士である。
年の頃は65歳ほどか。
服装は、上は青いYシャツ。
下は濃いグレーのストライプの入ったスラックス。
腕には高そうな腕時計。
静かに席に座っている。
眠っているようだ。

しかしただ一つ、全体の調和を乱していたのは。
彼の唇に
ピンク色のルージュが引かれていたことだ。

なんでだー。

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先生痛いです

「歯医者には腕がある」

歯石とやらを取ってもらいに歯医者へ。
先週上の歯をやってもらったので今日は下の歯だ。

例の、上下に動くリクライニングシート(間違ってる)に横たわる。
私の横で、白衣の若い女性がフック船長の手を小さくしたような武器 を右手に持って私の口の中に狙いを定めている。

「は〜い、お口開いてくださ〜い。」
聞いてる時は違和感なかったが、文字にするとすごいな。
だって幼児語じゃん。

そんなことはどうでもいい。
んで、カーブミラーを小さくしたような道具で歯の裏を見たりしながら、
武器で目標をがりがり削り取っていく。
だけならよかったんですがね。

時々、武器があやまって 歯グキにぷすぷす突き刺さる
これがけっこ〜イタイ。
時々、 歯石というよりも歯グキを削っていると思われるときもアリ。

しばらくして。
「はい、お口ゆすいでくださ〜い。」
問題なのはこの指示が幼児語であることではなく、口をゆすぐと
なんだか赤い液体が流れていくことです。

私はまだ歯槽膿漏ではなく、そもそもリンゴを丸かじりしてない。
そう。あのダメージ1の攻撃が積み重なって、ダメージ10ぐらいになったのだ。

その後は、ちくちくするたびに カッ!と目を見開いたり
武器を口に突っ込まれた状態で「ぃ、タ、ぃ」とつぶやいてみたりと考えうるかぎりの自己主張を試みた。 しかし彼女はしきりに攻撃を繰り返し、その結果現在歯磨きがとてもつらいのでしたとさ。


一言いいたい。
いじめ、カッコ悪いよ。

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燃料切れ

牛乳戦士の燃料が切れたので、100円玉二枚 を握りしめ
深夜営業のスーパーにチャリンコで疾る。

適当な成分無調整の牛乳を探す。
数種類あって、だいたいいつも安いものは180円台。
さーてどれを買うか、と・・・
あ、一番安いので195円だ。てことは税込みで204円か。
所持金は・・・

牛乳戦士、ピ〜ンチ!!(わからない人は7/1から読んでね)

財布持って来りゃよかった〜。

結局いろいろ考えた末、193円で 500ml一本と200ml一本買いましたとさ。

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納得!

「論理トレーニング101題」(野矢茂樹著、産業図書) という本を読んでいる。

本としては良い。理屈っぽいのが好きな人にオススメ。
嫌いな人には勧めず。

「批判は対立ではない」ということを日本人はあまり理解していない。
自分の主張が批判されると、つい攻撃されたように感じてしまう。
しかし批判は結論には賛同していてもなされるものである。
要は相手の主張を磨くための批判もあるってことです。

他にも、気付いていなかったことを気付かされたりして、
なかなか頷かされることが多かったです。

例。
・次に含まれる論証の隠された前提を取り出せ

「吠える犬は弱虫だ。うちのポチはよく吠える。だから、うちのポチは弱虫だ。」


一見見事な三段論法に見える。しかし実は大きな穴があるのだ。
では答え。

「ポチが犬だとはどこにも書いてないのである。
もし「うちのポチ」が虎だったらこの論証は成り立たない。」



なるほどネ!(力強く頷く)

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七夕

七夕ですな。何も関係ないけど。

珍しく更新履歴としての役割を果たそう。
一部の人お待ちかね、楽しい会話続編アップ。
第三戦、第四戦です。

心から彼らに礼を言いたい。

楽しいひとときを本当にありがとう、と。

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心のすき間

あああああおあああああああああああおあああああああああおおあ。

問題。
「お」は何個あるでしょう。

答え 個。




↑ついついなにか隠されているかと思って
ドラッグしてしまいませんでしたか?

ということで、今日は心の隙をついてみました。
うまくつけたかな?

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問い合わせが相次いでいる私の腹具合だが、 見事4.5Lに耐え正常に稼働している。 はっきり言って、牛乳戦士としてはこれぐらい当たり前である。

問い合わせといえば、牛乳戦士についての問い合わせも殺到している。

1・牛乳戦士にはどうすればなれますか。

 その答えは、あなたの中の牛乳戦士が答えてくれるはずです。
 誰の中にも牛乳戦士はいる のです。
 まぁ一つだけヒントをあげましょう。
 牛乳を飲んで下さい。

2・牛乳戦士は一体何をしているのですか?

 当たり前ですが、
 牛乳を飲みます。
 あとは思うように暮らして下さい。

3・牛乳戦士はどれくらい牛乳を飲みますか?

 牛乳戦士としては、できれば牛乳以外のものを飲みたくないものです。
 しかし昨日の私のように、さまざまなものを飲むのはやむを得ません。
 なぜなら、酒を飲みに行って牛乳をピッチャーで頼んでいては、
 友達が減ってしまう からです。
 つまり社会に適合するためには、
 ある程度の犠牲はやむを得ないということです。


妙なネタで引っ張ってしまったのう。

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飲めや飲めや

今日は朝っぱらから運動しまくったので、水分を大量に摂取した。
どれぐらい飲んだのかちょっと数えてみよう。

野球の試合中。この暑いのにキャッチャー。滝のように汗をかく。
アクエリアス、爽健美茶を足して1Lくらい。

試合終了後。シャワーを浴びに行く。
・自販機で ポカリ缶350ml。 シャワーの前に DAKARAペットボトル500ml

昼食時。
・牛乳戦士としての務めを果たすため、もちろん牛乳。 500ml程
食後に 飲むヨーグルト250ml。乳製品ばっか。

その後。夕飯まで。
がぶ飲みミルクコーヒー缶350ml。コーヒー牛乳500ml程。 爽健美茶500ml程。

夕飯。
・グレープジュース250ml程。水300ml程。
さあ足そう。

げっ。4400ml
4.5L?ほんとかいな??
しかし低く見積もっても4Lは行っている気が・・・
一日に取る水分って2Lぐらいじゃなかったっけ?


さぁ、今後の腹具合 が注目されるところだ。

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ごまかす

ごまかす。

胡麻をかけるとなんでもおいしくなる、というのが語源らしい。
これはおそらく昔の人の感覚であって、私が胡麻をかけるのは赤飯だけと言っても過言ではない。 さしずめ現代で言えば
マヨかす
とでもなろうか。

じゃあ、漢字が「誤魔化す」であるのはどうしてなの?

いい質問だね・・・えーっと・・・

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牛乳戦士

週末も働き通しでした。

それに加えて今日のこの暑さ。
昔はこんな中で何時間も走り回ってたなんてウソのようです。

こんなに暑いと、つい冷たい飲み物を一気飲みしてしまい勝ちですよね。
私の場合、冷たい牛乳を1L一気飲み してしまいがちです。
しかしこれをやってしまうと次の日にお腹が痛くなりがちです。
皆さんも気をつけた方がいいですよ。

やはり一気飲みにもしやすいものとしにくいものがあるようで、
私の経験上、味が甘いもの は一気飲みしてしまいがちです。
例えばジュース。だらだらとコップに何杯も注ぎ続けていると、
あっという間に 1Lなくなってしまいます。

牛乳もやはり危険です。
小学校時代に、どんな食べ物でも牛乳を飲めるように訓練されてきた
いわば 牛乳エリートである私たちは、
どんな食べ物の時でも牛乳を飲めます し、あればあるだけ飲めるのです。

というか、なんで給食は どんな食べ物でも牛乳だったのでしょうか

で、逆に一気に飲めないのが、
1Lでもつらいです。

ちなみに冷たいウーロン茶は顔にシミができるらしく、
台湾ではウーロン茶は冷たくして飲まないとか小耳に挟みました。
(ホントかどうか知っている方教えて下さい)

つまり、水を飲めば飲みすぎてお腹が痛くなる心配はないのですが、
牛乳戦士の私たちは牛乳を飲み続けなければならない という結論です。

ああおいしいなぁああ!

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ガッツゴリラ

この最も大事な位置にガッツポーズをするゴリラが表示されていることに何の意味があるのだろうか?答え:何もありません。こんなところまでお読みいただきありがとうございました。

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