2002年7月アーカイブ

スポーツショップ

シューズショップThe Athlete's Foot

1971年アメリカのピッツバーグでスポーツ用品店として設立され、 世界35ヶ国で800店舗を運営するザ・アスリート・フット( TAF )は、 1998年より日本での店舗展開をスタートしました。 現在は全国各地で24店舗を運営しております。 今後もさらなる顧客満足を追求し、 日本市場でNo.1のストアブランドとして確立することを目指してまいります。

なかなか熱心なスポーツ用品店である。

でもね。

athlete's footってね。


水虫っていう意味もあるのですよね。

つまり私が言いたいのは、ジョジョ風に言えば

スポーツショップ水虫ィィィィィィイイイイ!!!!!

となってしまう、ということなんですよ!

しかし、店名が日本語じゃなくて本当によかった。

「いらっしゃいませスポーツショップ水虫へようこそ!」
「・・・靴買おうかと思ったんですけどやっぱりいいです。」
「いや、ウチの靴は水虫になったりしませんよ?ホントですよ?」
「・・・いえ、いいです・・・」
「・・・行ってしまった。ガッデム!なにがいけないって言うんだ!」(答え:名前)

今日の写真。
【写真】水遊びをする子どもたち

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牛乳常識・非常識

牛乳飲用の4つの誤り

牛乳好きを自認するあなた(私)は要チェックである。

1)空腹時に飲む

空腹時に牛乳を飲むと腸蠕動が増加し、 牛乳が胃の中にとどまる時間が短くなって栄養素が十分に吸収できなくなる。 牛乳を飲む時は、マントウ、パン、トウモロコシ粥、豆類といったデンプン質のものを一緒にとって、 消化吸収を助けるようにするとよい。

ハッキリいってヌルい。ヌルすぎる!
運動して汗をかきまくり、あーのどが渇いたぞと、 そんなときにギンギンに冷えた牛乳を胃袋に流し込み! 冷たい牛乳が胃袋の形にしみわたって行くのがはっきりとわかる。 それが空腹時に牛乳を飲むだいご味なんじゃないか! 胃の中にとどまる時間が短くなるなら、増加した腸蠕動により腸から吸収するまでのこと! マントウなんてよくわかんないものの助けを借りるやつは、ここから出て行け!

ということでこんなのは誤りではない。

(2)食べ合わせが悪い

牛乳は濃いお茶や柿などタンニン酸を含むものと一緒に飲んではいけない。 タンニン酸と牛乳が反応してかたまり、消化に悪い影響を与える。 シイタケ、セロリ、キクラゲなどと一緒に飲むと、とても体によい。

ハッキリいってこれまたヌルい!ヌル過ぎる!
小学校の給食では、おかずがなんであろうと飲み物は牛乳! という牛乳英才教育で育ってきた我々にとって、 お茶や柿などネコ科の動物の赤ちゃんぐらいかわいいものだ! 揚物も牛乳!そばも牛乳!寿司も牛乳だ! むしろセロリと牛乳の方が食べ合わせが悪いわ!

ということでこれまた誤りではない。

(3)ふさわしくない時間に飲む

牛乳は朝と晩に飲むのがよい。 朝に飲めば、エネルギーを補給し活力を倍増させる働きをする。 晩の就寝前に飲めば、精神を安定させ眠りを誘う効果があり、しっかり消化吸収できる。

牛乳にふさわしくない時間などない! 朝と晩以外の、いったいいつがふさわしくない時間だというのだ! 全く意味がわからん!
Anytime milk! Yeah!

(4)加工乳ばかり飲む

加工乳が生乳100%の牛乳より栄養的に優れているわけではない。 牛乳はできるだけ天然の状態に近いものがよい。 加工を重ねると、微量元素や無機塩類といった体が必ずしも必要としない成分がたくさん加えられ、 時にはその量が度を越すこともあるからだ。 値段も安く品質もよい普通の新鮮な牛乳を飲めば、体に必要な栄養素は十分に摂取できる。

ここだけは賛成だ。
牛乳の基本は成分無調整(低温殺菌が好ましい)。 常温保存可能品はやむをえない場合のみ認められる。 その他のローファットミルクとかは認めません!
あ、コーヒー牛乳はOKですよ。

と、このように牛乳に関する誤った情報が氾濫している、情報化社会の現代。 正しい知識を身に付け、正しく牛乳と付きあっていくようにしたいものである。

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発想の転換

ニューヨークで、これまで生息していなかった種類の蚊が繁殖しており、 この蚊を媒介にした伝染病の流行が問題になっているそうだ。

この蚊はデング熱など、死に至ることもあるウイルスを運ぶため、 ニューヨークでは、市民に長袖の衣類を着ることを呼びかけたり、 ボウフラが繁殖する川などに薬品をまいたりすることで対策を試みているそうだ。

また、この蚊は飛行機に乗って日本国内へ移動してくることも考えられるため、 ニューヨークからの国際便については、検査員が貨物室や客室などを見回り、 蚊がいないかを点検しているそうだ。 彼らは肉眼で蚊がいるかを見回っていた。
「蚊は、カーテンの影や座席の下などに隠れていることが多いので、 その辺りを注意して調べています」
とのこと。 ちなみに去年機内で発見された蚊は6匹だったらしい。


まず飛行機の点検についてだが、現状では全部見つけろという方が酷だろう。 では他の手段を考えてみよう。

まずカーテン、シート、棚などあらゆるところに殺虫剤をしみ込ませること。 ちょっと臭いかもしれないが、伝染病よりマシだから我慢していただこう。
他には、蚊を見つけるのではなく、蚊をおびきよせるという方法も考えられる。 蚊は、人が発する熱や、呼気に含まれる二酸化炭素に寄ってくる (お酒を飲んだ人が蚊に刺されやすいのはこのため)。 とすると、強烈な熱を発し、呼気に二酸化炭素を含みまくるタイプの人には、 蚊が寄ってきまくることが予想される。 そこでそのような体質の峰岸さん(仮名)協力してもらい、寄ってくる蚊を倒せばいい。 これは肉眼で探すのに比べればエレガントな方法といえよう。

次にニューヨーク市について。
蚊を絶滅させることは、絶対に不可能である。 すべての川に十分な濃度の薬品をまくことはできそうもないし、 雨が降れば水たまりはいくらでもできるし、そこからボウフラがわき、蚊が成長する。 とすると、どうすれば蚊による伝染病の伝播を食い止めることができるだろうか?

答えへのカギは発想の転換にあった。
蚊から人間へのウイルスの伝染をなくしたいなら、 数を考えると人間の側になんらかの対策を施すほうが、よっぽど簡単である。 すなわち蚊を絶滅させるよりも、人間を絶滅させればいいのである!
これは死ぬ必要は何もなく、ニューヨーク市からの全員退去で十分である。 こうすれば市内で蚊から人間へウイルスが伝染することはありえなくなる。

知能の勝利だ。

今日の単語
shortsighted : 近視眼的な

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くさい花

「世界一くさい花」 カリフォルニアで満開

40年の寿命のうち、花が咲くのは数回だけで、 しかも開いている時間はわずか8時間。 その間に、動物の死体にたかるハエを悪臭でおびき寄せ、受粉させる。

チョウやハチではなく、ハエをおびき寄せるとは、すさまじい植物だ。 ハエがたかって黒くなっている花。 想像するだけでもかなり凄惨な感じである。

しかし、くさいといいにおいは紙一重、という話もある。 う○このにおいを薄めると、とてもいい香りになるというのだ。 しかし、うん○のにおいを薄めて嗅いだことがないし、 これからも嗅ごうと思わない。 ではこの花はどうなのだろうか、という疑問も持たれる。 やっぱり嗅ごうと思わないのだが。

この植物の名前は「アモルフォファルス・チタヌム」だそうだ。
「君ってアモルフォファルス・チタヌムのような香りがするネ!」
と言さわやかに言われたら、なんとなく南国に咲いていそうな花っぽい名前だが、 よくわからないままに「あら、そうかしら?」などと喜んではいけない。 それは間違いなく侮辱である。 胸ぐらをつかんで、とことん語り合いましょう。

また、賞味期限という概念を超越した熟成により、 斬新な薫りを放っている食べ物などに対しては、
「あ〜、それはちょっとアモルフォファルス・チタヌム臭がするね。」
などと言うと、会話にアクセントが加わっていいんじゃないでしょうか。

一度ちょっとだけ嗅いでみて、妙にうれしそうに「うわ!くさっ!」といってみたいものだ。

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パンツ

久しぶりに衝撃的な言葉を聞いた。

私は、電車のホームに向かって、階段を降り始めようとしたところだった。 その時右側から私の背後を通過するおぢさんがいた。 このおじさんは、私の背後に到達する瞬間、ホームの方を見ながらこういった。

「パンツぬがしてぇ〜」

ぱーどんみー!?
思わず振り返る私の視界の先には、家路につく人たちの流れが見えるだけだった。 おぢさん何もの!?

さて問題の発言だが、二通りの解釈が成り立つことに皆さんお気づきだと思う。 1・「私は(誰かの)パンツをぬがしたいですよ」

2・「私のパンツをぬがせてくださいよ(懇願)」

この問題を解く鍵は、おぢさんの視線の先にあった。 おぢさんが、何をみながらこの発言をしたのか思い出してみよう。 そう。ホームの方を見ていたのだ。 そしてそのホームには、おぢさんから見える範囲にいたのは、OL風の女性一人だけ・・・!!

ああ、それなら答えは1だ、とするのはあまりに短絡である。 なぜなら、OL風の女性にパンツをぬがされたいのかもしれないからだ。

というわけで、私が考える答えは3!
「『パンツぬ』というものがしてみたい」

それではまた!

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略し方

形容詞の省略について考えてみよう。

寒いとき。
「さむい!」という他に、「さむっ!」という言い方もする。
おもわずドキッとしてしまう言葉だがそんなことはさておき、 「○○い」という形容詞があったときに、その省略形として 「○○っ!」という言い方ができるという一般的な法則を導き出してみた。

赤いとき  「赤っ!」 可。

腹黒いとき  「腹黒っ!」 可。

仲むつまじいとき  「仲むつまじっ!」 うーん、可。

ひもじいとき  「ひもじっ!」 ・・間違ってない。多分。

由々しいとき  「由々しっ!」 聞いたことない。

かまびすしいとき  「かまびすしっ!」 同上。

ちなみにこれ、京ことばらしいんですけど。 そうだったんですか。

聞いたことなっ!(←間違い)

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伸びたのは

待ち合わせをしている女性がいた。 しばらくすると相手の女性が現れ、開口一番
「伸びたねー!」
と言った。するともう一人が
「伸びたでしょー!」
と答えた。
さて、何がそんなに伸びたのだろうか?

伸びたと言って、普通にまず思いつくのは首である。
タイ北部、ミャンマーとの国境近くの首長族で、 女性が首を長くしていることは有名だ。 しかし首長族というのは俗称であり、 カレン族などの女性が首を長くしていることから、 そう呼ばれるようになっただけである。

次に思いつくのは足である。
ド○えもんが短足なのは、足を伸ばす機械(バネ仕掛け)で足を伸ばしたところ、 モテるようになったため、調子に乗ってもっと伸ばそうとしたところ機械のバネが切れ、 反動で逆にめり込んだ結果だということは有名である。 この失敗を他山の石としない、度胸満点の女性たちということである。

最後に思いつくのは鼻毛である。
最近若者の間で鼻毛の編み込みが流行っているのは皆さんご存知の通りで、 「鼻毛 編み込み」で検索してみたら2件しか出てこなかったのが不思議である。 彼女たちも、ああ、あなたの鼻毛は2ミリも伸びましたね、 鼻毛を早く伸ばすには、空気が汚い場所にいることが大事らしいよ、 と鼻毛の伸びについて語りに行ったのだろうな、と。

髪の毛が伸びていたかは、伸びる前を知らないのでわからなかった。

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ちょうやさしい

鹿島に現われたイングランドサポーター

彼らは、「イングランドサポーターはフーリガンである」 という偏見に対し、次のように抗議している。

「イングランドのファン
 は ちょう やさしい
   ほんとう!!!
  フーリガンじゃない。」

要約すると以下のようになる。

「イングランドのファン
 は とても 温厚だ。
   本当である。
  フーリガンではない。」

この文章は、文法の正しさという次元を越えたところで、感情を揺さぶる何かがある。 思わず「ああ、イングランドのファンはフーリガンではないのだな」と納得しそうになってしまう。

しかしそれは早計である。
この抗議により、イングランドのファン全てがフーリガンではないとわかるものの、 イングランドファンの一部がフーリガンであることは事実だからだ。 すると、上の抗議の最後の一行は部分否定ととらなくてはならない。 つまり「フーリガンでない(人もいる)」である。

なかなか難解だった。
今日はここまで。

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ガッツゴリラ

この最も大事な位置にガッツポーズをするゴリラが表示されていることに何の意味があるのだろうか?答え:何もありません。こんなところまでお読みいただきありがとうございました。

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