2002年10月アーカイブ

なぜか、ナメクジ

ふと何か妙なものを踏んだ感触に足下を見れば、ナメクジ。

なぜ、部屋にナメクジがいるのか。 さらに妙なことに、ナメクジがいた部分にはナメクジ汁(仮名)がついていたが、 その周りにはついていない。

ナメクジが飛翔したのか。
ナメクジが突如空間に出現したのか。
ナメクジが部屋で生成したのか。

ともあれ、私は彼とも彼女ともつかぬナメクジをすばやく窓から放り出し、 「二度と来るな!」と塩をまいたのでした。うまい!(自画自賛)

山田君、ざぶとん全部持っていきなさい。

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ヒゲそりとコンパス

先日ドラッグストア、つまり薬屋でシェイバー、 つまりヒゲそりを売っているのを見たときのことです。

そのヒゲそりには、子供向けのおかしのようにおまけがついていました。 何がついているのでしょうか。キン肉まん消しゴムでしょうか。
・・・どうやら違うようです。
なにやら矢印がついていて、その一方が赤くなっています。 そうです。それはコンパス、つまり方位磁石だったのです。 ちなみに今「こんぱす」と打つと変換は「コンパす」となりました。 どうやら世間では「コンパス」という言葉よりも、 「す」という止め方あってもコンパの方が大事らしいです。 「今まさにコンパす」みたいに使うんでしょうかね。

さて、何がヒゲそりメーカーに「そうだ、ヒゲそりにコンパスを付けよう!」 と思い至らせたのでしょうか。 メーカー側も、消費者がそのおまけによって、ヒゲそりの商品価値が高まるようなものを、 そのおまけが付いていることによって、消費者がそのヒゲそりを選ぶようなものを、 おまけとして付けることを考えたはずです。

担当者がコンパス好きで、こう言ったのでしょうか。

「オッス!オレコンパス大好き! コンパスがないと眠れないし、いつもコンパスを身に付けてます! ほら。今もこことこことここにも持ってます。 あと主食もコンパスです。 だからヒゲそりのおまけもコンパスですよ。ね?」

ね?じゃねえよ。ということで光の速さで却下。

とすると、答えは一つ。 コンパスがヒゲを剃るときに役に立つと確信したのでしょう。 しかしどんなケースで、コンパスが役に立つのか?

ハァ、ハァ。
道を見失ってからどれくらいたっただろう。
どっちが街かもわかりゃしねえ。
しょうがねぇ、ここはヒゲを剃るしかないな。
ヒゲそり、ヒゲそり、と。
・・・これは、このヒゲそりに付いているものは!
コンパスじゃないか!!
これで街の方向がわかる!!助かった!!!

みたいな?

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ポータルって。

ちゆ12歳ポータルとなって復活したようです。 でポータルって何?

そんなときにはインターネット!
ということで調べてみました。
ポータルとは

思いの外長かったので上1/5で挫折しましたが、 どうやらポータルとは玄関のことらしいです、 と自ら最初の2行しか読んでいないことをカミングアウトしてしまいました。 いや、全部読みましたよ?ホントですよ?

ということで最近哲学の本を読もうとしているのですが、 哲学に詳しい人もやっぱり「てっちゃん」なんでしょうか。 うっかり「モハ」とか「クハ」とか言いそうですね。 いや、私は言いませんよ?

クハー

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ふさわしい名前

ロアス幅2mm、厚さ1mmの極細LANケーブル

以前、メルコ極細フラットLANケーブル「きしめんケーブル」 を紹介した。 ノーマルなLANケーブルから考えるとスリムであり、 そしてそれ以上にそのネーミングが秀逸であることが紹介の理由だった。

で、今回の「極細LANケーブル」は、この「きしめんケーブル」をはるかに上回るコンパクトっぷりである。 なにしろ幅2mm、厚さ1mm、だ。 むしろちょっとひっぱるとちぎれてしまうのではないかと心配になりそうだ。

しかしネーミングについては、ハッキリ言ってメルコの圧勝である。 ロアスは良い製品を出したにも関わらず、この点についてはメルコの足下にも及んでいない。 第一、「極細」って何が細いんだ!(ケーブルです)

例えば、あなたがふとLANケーブルが欲しくなったとする。 店には「きしめんケーブル」と「極細ケーブル」が並んでいる。 さて、手に取るのはどっちだろうか? 人は食物を摂取することにより栄養を補給しなければ生きてはいけない。 この「きしめん」というキーワードが人間の動物としての本能を刺激し、 気がつくと「きしめんケーブル」を手に取っているであろうことは想像に難くない。

このように、製品にとってネーミングは非常に大事なわけなのだが、 ロアスには「極細ケーブル」の新しいネーミングを提案したい。
その名もズバリ。

「そうめんケーブル」

LANケーブルを買ってきたのに、気を抜くとうっかりすすってしまいそうである。 また、複数のそうめんケーブルが集まるハブ周辺では、 誤ってそうめんつゆをケーブルにかけないように注意が必要だ。


というわけで私は大胆にも、近い将来により細い「ビーフンケーブル」、 より歯ごたえがよさそうな「ちぢれめんケーブル」が出現するであろうことを予言しておく。

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ノーベル

さて、世間を騒がせているノーベル賞ですがね、 私も持ってるんですよ、ノーベル賞。実は。 何賞かというと、ノーベルよくがんばったで賞なのです。 いやー、大変でしたよ。

と小粋なネタで茶の間を暖めたところで、本題に入りたいと思います。 さて、最近話題のノーベル賞ですがって話題変わってないじゃん! と小粋に自己ツッコミを入れつつ、ネタを思いつくのを待っている、 という状況を赤裸々に公開してしまっている臨場感あふれる更新具合、 すなわちノーベル臨場感あふれるで賞ですわあダブル受賞だどうしよう。

というように、民間の研究者である田中氏がノーベル賞をもらったことで、 オレももらっちゃったらどうしよう、 スピーチ英語でなんてムリだよ、 と心配をしている人が日本中で820万人ぐらいいると思うのですが、 私としては「そんなに心配は必要ないですよ、 それは宝くじ1億円あたっちゃったらどうしよう、 という心配よりも確率的に低いですから」と教えてあげたいです。

オレにな。

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リアクション大魔王

今日、電車の中と道を歩いていてと、 全く違う場所で「リアクション大魔王」という言葉を聞いた。 そう言えば、以前別のところでも聞いたことがある気がする。 はやってるのか?

さてそのリアクション大魔王だが、 言葉通りリアクションが大魔王クラスに激しい人のことを言う。 いや、人というのは正確ではない。正体は魔王だし。 ちなみに大魔王の下は魔王、魔大臣、魔隊長、魔下っ端と続く。 そこで次に問題になってくるのが、どういうものが「大魔王クラス」か、 ということである。

で、大魔王という言葉を考えてみる。 大魔王は、大王とは違う。「魔」の分だけ。 「魔」だけに魔力と持ち、なんらかの魔法を使う可能性が非常に高い。 そしてリアクション大魔王だけに、リアクションするときに魔法を使うのだろう。 しかしリアクションするときにどんな魔法を使うというのだ?

候補1・ラリホー

リアクションするときにさりげなく両手で印を結び、 敵1グループを眠りに誘う。学校の先生に使える人が多い。 すなわち「ええ〜!?」とかリアクションした瞬間にみんな撃沈。 その隙に大魔王は勘定を寝てる奴に任せて逃亡。これはあくどい。

候補2・ザラキ

リアクションをしながら敵1グループ呪いをかけ、死に導く。 しかしリアクションで死とは物騒な。
「では、あなたが『うひょ!?』とリアクションをしたら、 次の瞬間彼らが同時に心臓発作を起こしたと、そういうんだね?」
「はい・・・私がやったんです・・・」
「ウソつくなよ」
ケンシロウが秘孔をついて人を殺しても有罪にならないのと同じで、 立証不可で有罪にはならない気がする。恐ろしい。

候補3・パルプンテ

何が起こるかわからない究極の魔法。 リアクションした瞬間、靴の中で黒い昆虫が潰れてたりして。 わあ、リアクション大魔王は恐いなぁ。

ということで、運悪くリアクション大魔王に遭遇しないことを願ってやまないのだった。

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ガッツゴリラ

この最も大事な位置にガッツポーズをするゴリラが表示されていることに何の意味があるのだろうか?答え:何もありません。こんなところまでお読みいただきありがとうございました。

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