2001年8月アーカイブ

モルジブ

小耳にはさんだセリフ。

「おまえがモルジブに行ってる間はなぁ、オレがモルジブだぁ!」

「おまえがモルジブに行っている間」という限定はされているものの、
その間「オレ」はモルジブなのだから、「おまえ」が行くのは「オレ」だという事になってしまう。
というかどうやってモルジブになるのかもとても興味深い。

レイクエンジェルのように人文字をやるというのはどうだ?
ダメだ。一人で四文字はムリがあるというか絶対ムリ。
そもそも、つながっていない文字の「ジ」や「ブ」は絶望的だ。

ではモルジブの国の形になるというのはどうだ。
というわけで、モルジブの形を見てみよう。






ダメだ。これまた絶望的。
ということで、彼にはモルジブという存在そのものになっていただこう。

なんだか、モルジブ行きの飛行機の着陸とか壮絶なことになりそうですね。

ちなみにモルジブはアルコールの持ち込みは禁止です(ホント)。
気をつけましょう。

Q:小泉内閣のになってからも株価は下落を続けています。
  今日はついに株価が11000円を切りました。
  先生、一体どうすれば株が上がりますか?

A:鬱になりましょう。

Q:は?

A:だから鬱。

Q:先生、頭平気?

A:ヅラにはまだ早いぜってどっちの意味でも失敬ですね。
  わかりませんか?
  「鬱」という字をよーく見てご覧なさい。

Q:見たけどわからんよ。何さ。

A:鬱

  左上の方に「株」の字が。
  ほら、上がったよ!

Q:上がったよ!じゃねぇよ。
  つまらないし字も違うよ。

A:あなた最近冷たいわ・・・

Q:・・・・・

続・夕立

夕立の降るしくみを知ってもうれしくない人が多いようだ。

多少のショックを受けた可能性を否定することはできない。

夕立

夕立が降った。

夕立はなぜ降るのだろうか?

暑い日に地面が太陽光で熱せられる。
すると地表近くの空気が暖まり上昇気流ができる。
上空に冷たい空気があると、その暖かい空気が上がってきてぶつかって、
雲ができ、雨が降る。

では、なぜ冷たい空気が上にある時に夕立になるのだろうか?

上昇気流ができ空気が上に上がると、その空気自体の温度は下がる。
100m上がると0.6℃下がるというアレ。
そして夏でも山は涼しい理由でもある。
一方、空気は温度が高いほど密度が低くなる。
つまり、温度が高いほど軽くなる

では、周りの空気の方が、より冷たいとしたらどうなるのだろうか?
上がってきた空気は周りよりも暖かい。
つまり、周りよりも密度が低い(軽い)。
そうすると、上がっても上がっても周りよりも軽いことになるので、
上昇が止まらなくなってしまう。
そうすると空気はどんどん上に行き、それにつれて温度は下がる。

また、「同じ重さの空気に溶けていられるMaxの水の量」は、
温度が下がるにつれて、減る。
ちなみにこの「Maxの水の量」が空気中に含まれている状態が、湿度100%と呼ばれる。

上昇することで温度が下がり、この「Maxの水の量」「空気に含まれる水の量」を超えると、
(つまり湿度が100%を超えると)溶けれいられなくなった水が出てきて雲ができるのだ。もくもくと。
それで、その出てくる水が増えすぎると、だーっと雨が降ると。

だから、上空まで暑いような日には、夕立も降らない。
「雷三日」(雷は三日続く)という言葉は、
上空に冷たい空気が入り込んだ状態は、そうそう一日ぐらいでは変わらないため、
こう言われるのでしょう。


・今日のコーヒー牛乳:3杯

牛乳戦隊

近ごろは牛乳戦士というより、専らコーヒー牛乳戦士である。

コーヒー牛乳戦士は別名牛乳ブラウンである。
他には、牛乳ピンク(いちごミルク)牛乳イエロー(バナナミルク)牛乳グリーン(抹茶ミルク)、そしてリーダーの牛乳ホワイト(そのまんま)がいる。
そしてみんなそろって牛乳戦隊な訳である。

コーヒー牛乳といっても、その辺のコンビニで売っているコーヒー牛乳ではない。
コーヒーメーカーでちゃんと豆からコーヒーを煎れ、それを冷蔵庫で冷やしてから牛乳に混ぜて飲む。
なんだか無駄に手間をかけている気がするが、コーヒーの比率を多くしたときに妙に香りがよかったりするのでよしとする。

なら牛乳入れないでそのまま飲めばいいじゃん、という意見もあるだろう。
なるほど、一見もっともなように思える。
しかしちょっと考えるとそうではないことがわかる。

まず、牛乳を入れないでそのまま飲むと、すぐなくなってしまうのである。
毎日燃料をリッター単位で消費する牛乳戦士にとって、それは致命的に困るのだ。
また牛乳を入れる最も大きな理由が「ブラックは苦いからイヤ」ということなのは言うまでもない。
ついでに砂糖も入れない。
めんどくさいから。


いやー、味にこだわるとうまいね。

膨らむ妄想

夜電車で。
マクド○ルドのサンバイザーをしている若い女性を見た。
なぜかぶっているのか、ちょっと考えてみる。



(朝)
うーあ、今日も暑そう。
あんまり日に当たるとシミとかできるからやだな。
帽子でもかぶろっかなー。
でもこの暑いのに帽子って言うのもないでしょ。
あ、こんなところにサンバイザー、みたいな。
しかも真ん中に、これみよがしにマクドナル○のマーク
ったく、誰がこんなもんかぶるっちゅーねん。

といいつつかぶってみたりなんかしちゃったりしてしちゃったりしてー。
うーむ、これわどんな服合わせればいいんだろ。
やっぱマ○クの店員の服しかないでしょー。
あなたがマクドナ○ドだと思えば、そこがマク○ナルドなのです、みたいな。
わけわからんっちゅーねん!
はぁ。一人漫才はさびしいわぁ。
・・でも、こうしてみると、あたしなんか似合ってない?
んー、なんか気に入ってきちゃったな。
うん。あらためてみると、そんなに悪くないじゃん。
っていうかアリじゃない?うん。アリだよ。
きーめた。これしてこっと♪
これかぶってマッ○いけば、おまけしてくれるかな?



こういうストーリーがあったと考えれば、全く違和感がありませんね。

画廊おもろい

ひさびさのおもしろサイト。

武者教授の堕武者研究室
画廊が秀逸すぎ。
久しぶりに笑いまくりですわ。

宇佐教授の無駄学研究室
公認(かな?)ぱくりサイトらしいです。
こちらはテキスト主体です。

おなかいっぱいで幸せ〜。

魔法の呪文

電車のホームにいたら、駅員さんが遠くを指さしながら
ワンハンドレッドエイティーを繰り出す(回れ右する)
例のポーズをしていた。

一般的に、その時彼らは何か呪文を唱える。
それがよく聞き取れない。
耳を澄ませてみる。

「しっとιー!」(こんな感じ)

そう言ってる。

お。近くにきた(3mくらい)。
ここでなら聞き取れるだろう。
もう一回聞く。

「しっとιー!」

またかい。


結局謎。
ひっこし?(違う)

ジーン

Nippon Geneという会社があるそうだ。
もちろん読みはニッポンジーン

全くもってまじめなのでしょうが。


で、ふとサントリーアイスジンのCMを思い出した。
森高がCMソングを歌ってた。

「ジンジンジン、コーラとジンでアメリカ人」
とかいうやつですな。

対抗して私は

「ジンジンジン、バンダナとジンで秋山仁

というのを作ったさ。

飲めないけど。

カコイイ!

兄貴の館

ここの7月8日分の日記に、
レフトサイドチェストをキメるトロの画像がある。
どんなポーズかは見てのお楽しみ。

コメントに笑かして頂いた。

闘魂レゴ

A snug garden

レゴでプロレス技を再現してるのが楽しい。

Ozawa-Kenのレベル6の敵を思い出しました。

被ヒット

先日、午前中に駅のホームを歩いていた。

早朝サッカーをやっていたと思われるほっかほかのお子様達が、 ほんわかと湯気を出しながら 蒸れている 群れている(どっちも正しいが)。

と、前の方にそのお子様のうちの一人が、折り畳み傘で素振りをしている。
その後ろを通過しようとしている私には全く気付いていない模様。
さー、どうなるかなーと思いつつ、スタスタと歩みを進める。

ぽす。

けい動脈の辺をヒット。


「いってぇ〜!」
と叫んでうずくまってみようかと思ったが、お子様が
「あ、あぁ!やってしまったぁあああ!」
と言った感じの顔をしていたので、まぁ怒らなくてもいいかやとそのまま通過。


しかし、もしあれが折り畳み傘ではなくて斧だったら。

こう思うと今でも背筋が凍る思いがするわけです。

肉体改造

蛍光灯の。

スイッチのヒモを引っ張った。

ぷっつん。

あらまぁ。お切れになった。
なんてこった。スイッチが切れなくなってしまった。
それにしても、いつの間にこんなパワーを身に付けていたのだろう。

使ってみたいなぁ、と思っただけでこの効果。

すごいね。 ボディーブレード。

アブフレックスでもいいよ。



注)
蛍光灯のスイッチのヒモを切る以外のパワーが付くかはわかりません。

私は本気よ!

ちょっとサイトの構成を変えようかと模索中。

今度は本気。

スパルタン

電車の中で笑い声を聞いた。

そのこと自体は全く珍しいことではない。
そして笑っている人もフツーのサラリーマン風のおじさんである。
ただし、その笑い声がちょっと特殊なのだ。

どこが特殊かというとだ。
林屋パ○子の様に声そのものが変だというのではなくて。
笑い声がやたらと細かいのである。
言い換えれば、周波数が高いのだ。
余計分かりにくくなった気がするが。


ではどれくらい細かいのかを説明しよう。
しかし「すっごく細かい」とか定性的な事を言ってもしょうがないので、
誰にでもわかる基準として、スパルタンXのボスの笑い声を考えることにする。


さぁ、どんな笑い声だったか思い出してみよう
(ちなみにどのボスも、声の高さが違うだけでリズムは同じである)

「ワッハッハッハッハハハ」

この前半の「ワッハッハッハ」の部分まではほぼ1秒を要するので、
一秒に四回発声していることになる。
後半の「ハハハ」の部分はリズムが違うので、
基準としてはこの前半部分を用いることにする。

この「一秒に四回発声」というリズムを「1スパルタン」としよう。


それではやっとそのおじさんの声に移ろう。
時計を見ながら測ったところ、そのおじさんは、
「ハハハハハハハハハハハハハハ」
といった機関銃のような笑い方で、なんと一秒に八回も発声していた。

つまりスパルタンに換算すれば「2スパルタン」である。

一般の日本人の笑い声の平均が大体0.7〜1.2スパルタンなので、
彼の笑いがいかに早いかということが火を見るよりも明らかになったって
火を見ると何がどう明らかになるか知りたいんだよなぁって支離滅裂。

犯罪?

駐車車両がたくさん止まっている道を歩いていた。

通り過ぎた車の脇にいる人が妙な動きをしているような気がして、 振り返ってみた。 なにやら長い鉄の定規の様な道具を、運転席のドアと窓ガラスの間に差し込み がんばっていろいろ動かしている。なんだか大変そう。

あれ?


それって・・・・犯罪?


結構人がすぐ横を通ってたと思うんですけど、いいんですかね?
警察に通報するべきだったんですかね?

「萌え」とは

「萌え」とは何かという質問を頂いた。

答え
熱い議論です。

googleで「萌え 定義」で検索すると、
いかにたくさんの人が「萌え」について考察を行っているかがわかる。

ちなみに諸説あるらしいよ。



後日談。

ろじっくぱらだいすの8/14とネタがかぶっていた。
別にパクったわけではないので、不思議なシンクロだ。

これさえなければ

「千と千尋の神隠し」を観た。
(↑公式サイト。映画を一度観てから見ると良いでしょう)


感想。
よかった。
かなり引き込まれた。

ただ、宮崎駿が「この映画を観て欲しい」と言っている
「10歳の女の子」達にメッセージがきちんと伝わるのか疑問。
いろいろ経験を積んでこそ共感できるという部分が多々見受けられたので。

ま、とにかく観て損はないでしょう。
終わってからすぐ席を立つ客がいなかったし。


しかし、ただ一つ問題があった。

後ろに座ってるお子様(小学校低学年?)とお母さんが。

「こわい〜っ。ヒック・・」
「だいじょうぶっ。こわくないでしょ?ほら。もう元気になったわよ!」
「ぅ・・うぇぇえ〜」


私は映画で千を応援するのと同じぐらい、いえむしろそれ以上に
お母さんを応援していました。

敗北

表参道なんぞを散策してみた。

おいしいお茶屋なんぞ探してみた。
いくつかよさそうなところを見つけつつも
「きっとまだいいところがある!」とこらえてスルー。

そして ここだ! と思うところに入ってみたら。


大ハズレ(はぁと)


いつかリベンジ。

視座の転換

久しぶりにバスケをしてみました。

途中で、チームメートのハッスルおじさんに

「ちゃんともどれよ!2人しか戻ってないよ!」

とか言われました。

はっきり言って、私はおじさんよりも早く守りに戻っていたので
「戻っとるわいどアホ」 と言いたくなりました。

しかしそこはそこ。
私もオトナですので
「なにをほざいていらっしゃるのでしょうか?」
と顔で表現するにとどめました。

その後それまで通りにプレイしていたら、
おじさんが試合後に
「よくがんばってた」
と声をかけてくれました。

ちょっと視点を変えるだけで、こんなにも見方がかわるんですね。
いやぁ、勉強になったなぁ。

セクシー父親

ニュースから。


=======
◆女子高生の娘を狙われた父親、女装で「おとり」になり 車のナンバー確認

奈良、滋賀、三重県で6月下旬から7月下旬にかけ、車で若い女性に近づいて、
刃物で脅して車内に押し込み、金を奪おうとする事件が続いていたが、奈良県
警などは7日、住居不定無職の男(39)を強盗未遂・監禁などの疑いで逮捕した

7月23日夜、女子高生の娘を狙われた父親が翌日、
娘と同じ服装で「おとり」になったところ、
容疑者がこの父親に声をかけてきた
驚いて逃走した。
その際、父親が容疑者の車のナンバーを確認し、逮捕につながった。
=======


ぜんっぜん納得できない。

女子高生のおとりになる父親
娘と同じ服装をする父親
翌日なので、娘の服をそのまま着た可能性が高い父親
よく着れた父親

そして声をかけてきた容疑者。
足は見なかったであろう容疑者。
声をかけてから驚いた容疑者。
驚く以前に声かけるな。容疑者。

娘の仇を討とうという父親の行為自体はすばらしい。
ただ、手段に疑問を感じたということです。

でも 成功

世の中奥が深い。

どうしたリカちゃん

ふと道端を見ると。

リカちゃん人形(?)が、止めてある自転車のタイヤの下敷きになっている。


リカちゃん人形が置かれてから自転車が上に乗ったのか。

それとも自転車が置かれてからリカちゃん人形がタイヤの下に差し込まれたのか。


ただ一つだけ確かなのは、んなことは激しくどっちでもいいということだ。

そして現実へ

日常生活への回帰。

ああ楽しい!!!!

ただいま

帰京。

なんだか涼しい。
明日の最高気温は27℃だそうである。


10℃違うネ。

熊本弁

熊本弁講座を受講。

熊本の人は、喧嘩するときは二人称が「ぬしゃ」となるそうだ。

つまり、熊本の人と話していて相手が自分のことを「ぬしゃ」
言い始めたら危険、ということだ。

「ぬしゃ」 と言われたら、すかさず「しぼうべんけい」と言うなどして
うまく切り抜けるべきである。

「火に油を注ぐ」 という諺が思い浮かぶのは気のせいという説が有力。


熊本弁講座
「とっとの法則」はこれでいいのだろうか?
おもしろいから独断でよしとします。

馬刺し!

引き続き熊本。

生まれて初めて馬刺しというものを食べたというかご馳走になった。感謝。
とっても美味しい(はぁと)

でもまたやっぱり37℃なのです。

熊本ラーメン

熊本の友人にご厄介になりに博多を発つ。

感想。


熊本ラーメンおいしひ。

久しぶりにラーメンのスープ全部飲みました。


とにかく暑い。

最高気温37℃でした。
東京と同じぐらいかと思っていたけど明らかに思い上がりでした。
今の私は大海を知った蛙です。びよんびよん(跳ぶ音〕

と言っても、きっと世界にはもっと暑いところが私を待っているのだろう。
もっとも、待ってくれなくてもこっちとしては一向に構わないのだが。

ガムはどこへ

日中小倉で過ごした後夕方福岡へ。
すると。

博多の町は、また夕立で私を迎えてくれた。
福岡に行くたびに必ず降らせてくれるなんて。
感激で胸がいっぱいです。

ところで私はよくガムを噛んでいるのだが、
博多ではガムを噛んでいる人を一人も見かけなかった。
これはおかしい。


仮説1

ガムを噛むことは、自らの顎の弱さを他人に知らせているのであり、
そのような自分の不利になるような行為は避けられている。


仮説2

博多のガムは完膚無きまでに超激固であり、誰も噛む気が起きない。
またガム業界もそのことを誇りに思っている。


仮説3
ガムを噛むことは恥ずかしい行為とみなされるため、人前でガムは噛まない。
地下の一角に、ガムを噛む人が密かに集う「ガム噛み場」がある。

答えはどれかな??(←間違い)

どっちですか

小倉(北九州)へGO!

というわけで小倉で目を惹いたもの。

「ラフォーレ原宿小倉」

なぜでしょう。
なぜ地名が二つかぶっているのでしょう
なぜ「ラフォーレ小倉」じゃないのでしょうか。


と思ったら。
どうやら 私が甘かったようです。

でもご飯はおいしかった。
ありがとう小倉。

ガッツゴリラ

この最も大事な位置にガッツポーズをするゴリラが表示されていることに何の意味があるのだろうか?答え:何もありません。こんなところまでお読みいただきありがとうございました。

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