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先日聞いた就活の話がおもしろかったので、再現してみます。

ちなみにタイトルは、脳内はてブホッテントリメーカーです。


「某商社の面接を受けたときのことなんですが、
人事部の人が、

『今どき商社を受ける学生って、
優秀な人っていないんですよ。』

とか言うんですよ。
おいおい。私に言ってどうするんだと。
『お前は優秀じゃない』って言いたいのかと。
そして自分の優秀さについてはどう思っているのかと。
今どきじゃないから優秀だ!とか思っているのかと。
問い詰めたい感じでしたね。」

確かにそれは、何の意図で応募者に言っているのか、
さっぱりわかりませんね。

「そうですね。

あと、別の商社の役員面接で、
遺伝子組み換えの話になったんですよ。
そうしたら、

『人間とチンパンジーの遺伝子って、
1%しか違わないって知ってる?』

って言われて。

『その違いって何だと思う?』

って言うわけ。

『わかりません』

そうしたら、その役員、何て言ったと思う?

『愛だよ』

って。ドヤ顔で。 もう、どうしようかと。

『え、あ、うーん、違うんじゃないですかね?』

とか、焦って、ものすごく同調しない感じのこと言っちゃって。」

迷った揚げ句否定(笑)

「これって、上司がギャグを言ったときの反応を見るという、
高度な試験だったんですかね?」

違うと思いますよ。

でもこれ言われたなんて答えるかなー。
「あー、やっぱり愛ですかね〜」
かな。

「陳腐〜!!

次、これもとある商社、
チンパンジーの役員面接(笑)の後に、
人事部の女性が出てきて、
『ウチの会社って体質が古くて、
男女差別みたいなことが残ってるんですけど、
大丈夫ですか?』
って言われまして。」

はい。

「『それはちょっと、うーん。』
みたいなこと言って、落ちました(笑)」

男女差別がいい女性なんているんですかね?

「私が、いかにも男女差別を許容しないタイプに
見えたんですかね。
それとも、女子全員に『男女差別大丈夫ですかね?』って
聞いてたんですかね。」

わかりませんが。

「率直で好感が持てますが、男女差別はイヤですね。
落ちましたけど(笑)

あと、ある日某鉄道会社から電話がかかってきまして。

『どういう職種が希望ですか?』

とか聞かれたんですけど、

『いえ、ハガキ出してないんですけど』

とか言っちゃいまして」

それはひどい(笑)
出したんでしょ?
出さなきゃ電話かかってこないでしょ。

「いや、ホント覚えてなかったんですよ。 そしたら、

『ええ!?あ、じゃあ、わかりました、どうも。』

みたいな感じで電話切られまして、終わりました。
でもきっと、私ハガキ出してたんですよね・・・」

そりゃそうですよ!
携帯番号知ってるわけないじゃないですか。

「ですよね〜(笑)

あと、また某商社、チンパンジーとは違う所ですよ?
の最終一歩手前ぐらいの面接で、
その会社が第一志望じゃない、
とハッキリ言ったわけではないのですが、
そんなニュアンスのことが伝わったようで。
そうしたら、いきなりキレ始めまして。

『ここまで来るのに、一体どれだけの人が
落ちているのかわかっているのか?
ウチの会社に死ぬほど入りたい人が山ほどいるんだ!』

とか言い出しまして、困りました。」

死ぬほど入りたいたい山ほどの人を
選考で落としてるのは、まさにそっちですからね。

「ねぇ。ビックリしました。

あと、出版業界。
ものすごく応募が多いんですよ。
で、選考が一つ進むたびに、会社の人が、

『何万人の中から勝ち残った何人の皆さん!おめでとうございます!』

みたいなことを言うわけですよ。
そんな選民意識煽ってどうするんだろう、って思いました。
そんなこと言うの、出版業界だけだったし。」

ほめても結局ほとんど落とすのにね。

「あと、某保険会社。
書類選考に受かった場合、
一次面接の連絡が電話で来ます。
その電話が取れなかったらおしまいです、
って説明を受けまして。
あ、ここは受けなくていいや、と
書類を書くのはやめました。」

トイレにいるときとか、電車に乗ってるときに
電話がかかってきたら、どうするんですかね。

「試す気にもならなかったので、やめました」

そう言い切れるのってステキですね。

「あと、某商社の筆記試験を受けたとき。
隣に座っている男子が、

『カンニングさせろよ』

とか言うんですよ。
意味わかんないんでスルーして試験を終えたら、
終わった後に、

『なんで見せないんだよ』

とか怒ってて、なんで名前も知らない人が
カンニングさせてくれると思っているのか
理解できなかったです。」

なんで、自分よりできると見抜いたんでしょうか。
できる人を見抜く才能があった?

「あるいは、ものすごくできない自信があったか。
チクってやろうかと思いましたが、
めんどくさいのでやめました。」

おもしろいことがいっぱいですね。
自分の就活のエピソード不足が残念で仕方ありません。

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君はオパビニアを知っているか!?

息子(5歳)が
「オッパビニア!オッパビニア!」
とか言っているわけです。

まぁね、確かに、オッパイという響きだけでも、
楽しいお年頃だとは思うんですよ。

  _  ∩
( ゚∀゚)彡 おっぱい!おっぱい!
 ⊂彡

失礼。大人になっても楽しいですね。

それはさておき、そのものズバリで
連呼してると怒られるから、
似た響きを持つ言葉で楽しんでいるのでしょうね。
「運行」とか「沈降」みたいなね!

はい。
私の中の小学生男子は満足したようなので、
もう言いませんよ。ちんすこう。

で、どうせ「オッパビニア」という言葉に
意味はないんだろうなーと思いつつ、

「オッパビニアってなーに?」

と聞いてみたら、

「カブトムシの恐竜!」

とか言うわけです。
ふーん。カブトムシの恐竜かー。
ってどんなやねん!

まぁ、想像たくましいなと。

でも、あんまり結構長い間、
オッパビニアオッパビニア言ってるので、
ふと気になってGoogleさんに聞いてみたわけですよ。

そうしたらね、もうビックリ
全俺が熱狂と興奮の渦に
これは世に知らしめるしかない!

それでは見ていきましょう。
オッパビニアの正体を。

opabinia.jpg

オパビニア - Wikipediaより

もっと見たい方はこちらからどうぞ。
オパビニア - Google Image Search

もうね、画像を見た瞬間吹いたね。
なにこの、キモいのは!?
なんで眼が5とか奇数になってるのよ?

オパビニアの特徴その1

眼が5個。

頭部の前面に5つもの眼を具えている。
前方の一組の眼と1つの正中眼(顱尋眼、松果眼、en)は
三角形を作って配置されているが、斜め後方にはさらに2つ一組の眼がついている。
(中略)
本種はそれによって上方に360度近い視野を確保していたように見える。

オパビニア - Wikipedia

360度の視界を確保するためらしいです。

オパビニアの特徴その2

変なのが生えてる。

身体の先端からはゾウの鼻を思わせる一本の触手が伸びている。
触手先端にはギザギザの歯がついたハサミのような器官がついていて、
これで獲物を掴んで触手の根元にある口に運んでいたものと思われる。

オパビニアとは (オパビニアとは) [単語記事] - まな板大百科

あー。歯みたいのがあるけど口じゃないんだ。
象の鼻みたいな感じだけど、歯みたいのついてると。

触手ですって。触手。
なんか恐ろしいですね。
ベルセルクに出てくる敵キャラに生えてそうですね。

さあ、この触手が、歯みたいなのをむき出しにして
目の前に迫ってくる想像をしてみましょう。

うわっ。

歯をつけるなら口にすればいいじゃん。
というのは、短絡的な思考なのでしょうか。

オパビニアの特徴その3

案外小さい。

体長はおよそ4 - 7センチメートル程度。

オパビニア - Wikipedia

これらを特徴を備えたオパビニア、
そのデビューは衝撃的(笑撃的)なものだったらしい。

1972年にバージェス動物群の学会発表があった際、
この復元図が映し出された途端、会場内は爆笑の渦に包まれた。
そうして、いつまでも収まらなかったため、
学会進行が一時中断となったという逸話が残っている。

オパビニア - Wikipedia

あー、目に浮かぶようですね。

「化石を元に、この生物の復元図を作成しました。

こちらです!!」(キリッ)

ブホッ!
なにアレww
眼、なんで5個www
なんか変なの生えてるwww
見てあのツノの先!歯ついてる!芸細かいwww

みたいな感じでしょうか。
「待ってくれみんな!私は真剣なんだ!」
みたいな発表者の狼狽が目に浮かぶようです。
微笑ましいですね。

ということで、
「カブトムシの恐竜」
という子供の答えは、結構正しかったわけです。

オッパイオッパイ言いたい年頃なのは
大人の方でした。疑ってすみません!

正確には、「オッパビニア」じゃなくて、
「オパビニア」みたいですが、
ぶっちゃけ、どっちでもいいんですね。

しかし、どこで覚えてくるんだ?
こんなマニアックな生き物を。子供恐るべし。
(「恐竜の本」だったらしいです。)

さぁ!今日からあなたも立派なオパビニアンですね。
さりげなく会話に盛り込みましょう!

「何それ!超オパビニアwww」

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こんな「10本アニメ」はイヤだ

10本アニメ」の人(棒?)たちがとても素直なので
現実的にしてみたら、イヤな感じになったよ!

*****

1:今日、どうする〜?
皆:そうだな〜。

3:今日の担当は誰?
7:確か5さんじゃなかったでしたっけ。
5:え?私!?聞いてないですよ?前回私出てないし。
4:・・・すみません、連絡忘れてました・・・
皆:・・・
9:おいおい、何をするか決まってないのに集まったってことか?
  時間の無駄じゃないか!
8:まぁまぁ、せっかくこうしてみんな集まったんですから。
1:じゃあ、あらためて、何しましょうか。誰か意見あります?
2:新しい生物を作ってみるとか、どうですかね?
4:あ、いい感じですね。
6:ちょっと待ってよ。生物って何?生き物?
  それってどういうメリットがあるの?
2:メリットの検証はできてませんが・・・。
  思いつきベースです。
6:これだけの人数が動く話なんだからさ。
  もうちょっと考えてから発言してほしいな。
5:まぁまぁ。まずはブレスト的に意見出していきましょうよ。
  6さんは何かあります?
6:オレ?いきなり言われても・・・ちょっと考えるよ。
5:(コイツ・・・)10さんはどうですか?
10:・・・(ハッ)あ、なんでしたっけ?
5:(コイツ寝てたな・・・)いえ、なんでもないです。
  8さんはどうですか?
8:前々から感じていたのですが、我々の今後の活動について、
  ある程度方針を決めておいた方がよいのではないでしょうか。
  毎回感じていたのですが、かなり場当たり的な対応に
  終始している印象を受けます。
  そこで、大まかな年間の行動計画を策定し、それに基づいて
  この10本活動を行っていくことで、リソースの効率的な活用と
  アウトプットの品質向上が見込めるのではないかと思うのですが。
5:・・・あ、えーと、そうですね。
  あの、今の意見に賛成の人。
皆:・・・
5:今の意見に反対の人。
皆:・・・
5:・・・(どっちかに手挙げろよ!)
  では、8さんの意見に沿って進めるという形でよろしいでしょうか。
6:え〜?年間計画って言ってもそんな先の話わからないよ。
  堅いこと抜きで、とりあえず今日は飲みに行こうよ。ねっ!?
5:(あ〜〜〜〜!!!) *****

というわけで、10本アニメを妄想してみましたが、
いやー、文句ばっか言う人がいると、話が全然まとまんないですね。
この5さん、ストレスで胃やられるね。
本家の10本たちは幸せそうでいいなぁ。

ということで、来週に続く!(ウソ)

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部長はヒャドの呪文をとなえた!

会社の業種や年齢構成によっては、日本語よりもRPG用語の方がわかりやす場合もあるんだろうなあ。

「それじゃ、すいませんがお先にリレミトします」
「疲れたからエリクサーでもどうだ」
「資料室アバカムしておいてくれ」

人生で大切なことはみんなRPGから教わった:[俺100]

おもしろかったので、適当に考えてみる。

「今日のプレゼン、後半ラリホーマでしたね」
容易に意味がわかる。

「鈴木さんバシルーラされましたよ」
異動の季節。

「昨日の会議で、田中がまたパルプンテしました」
世にも恐ろしいものを呼び出したり、全員混乱したり。

「昨日の飲み会、課長がバイキルトしてました」
ヒント:酒乱

「竹田さんのマホカンタはすごい」
ああいえばこういう。

「そこの段ボール、インパスしてくれない?」
「赤く光ってます」

ミミック?


通じる人が相手なら、結構楽しそうだなと思ってみたり。

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火が通ってなさそうな天使

の名前を考えてみた。

→ナマニエル

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カプチーノのシナモン棒の使い道

アレ。あの棒ですよ。アイツ。

出されても困りますよね。
あれ?ついてるのが当たり前でしょ?
使い方わからないの?
みたいな顔して置いていかれても、
一体どうすればいいのやら。 置かれたシナモンバー(今適当に考えた名前)もかわいそうですよ。

というわけで、ヤツの使い道を考えてみよう!

  1. くわえる(タバコや葉巻の代わり)
  2. 吸う(ストローの代わり)
  3. ポリポリ食べる(口直しに)
  4. ときどきなめる(口直しに)
  5. かきまぜる(スプーンの代わり)
  6. 誰かの後頭部に向け投げる(チョークや消ゴムの代わり)
  7. 華麗に回す(ペンの代わり)
  8. 吹く(吹き矢の代わり)
  9. チョップで折る(板の代わり)
  10. 頭上高く掲げる(強そうな剣の代わり)
  11. 話しかける(話し相手の代わり)
  12. 鼻と口の間に挟む(巻き物の代わり)
  13. タイピングする(キーボードの代わり)
  14. 靴下に隠す(大事なお金の代わり)
  15. 脇の下に挟む(体温計の代わり)

そろそろ読むのもつらくなったと思うので
(決してネタが尽きたわけではない)、
正解に移ろうと思う。
個人的には、10が正解である世界であって欲しいですね。

スプーンの代わりにかき混ぜて、香り付けをするものです。
普通にかき混ぜて、取り出して飲みます。
長く浸している人は見た事がないです。
たいていかき混ぜたら、すぐに出していますね。
From: カプチーノにシナモンとは - Yahoo!知恵袋

あら。5に正解書いちゃってた。
やっぱ答えいっぱい書くと当たっちゃうなー。
(6以降が正解である可能性があったかについては
質問を受け付けません)

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小浜市というネームバリュー2


asahi.com:福井・小浜市へオバマ氏手紙 市民歓喜「思い通じた」 - 政治

なんと驚いた。ちょっと見てみよう。

「私たちの共通点は同じ名前以上に、同じ地球において共通の責任を分かち合っていることだと思います」などと記され、「両国の友情を大切にしつつ、より素晴らしい、より自由な世界の実現を約束しあおうではありませんか」と結び、演説で人気を集めるオバマ氏らしい雄弁さをうかがわせている。末尾に「あなたの友人」と日本語で書かれ、本人の直筆とみられる青色のサインが入っている。

いくら今を時めく大統領候補とはいえ、
まちがっていることは指摘するのがオレ流。
電脳世界では強気だぜ!

ということで、勇気を出して言ってしまおう。


あなたたちの共通点は同じ名前であること(だけ)です


だってまず人と地名じゃないですか!
「共通の責任」ってなんですかと。

百歩ゆずってそうだとしても、この理屈、
地球上に存在する物体であれば、
音が同じなら何にでも成り立つじゃないですか。

例えばノミ(虫)とノミ(刃物?)。

ノミ(虫)「私たちの共通点は同じ名前以上に、同じ地球において共通の責任を分かちあっていることだと思います」
ノミ(刃物?)「・・・(しゃべれない)」

あるいは橋と端。

橋「私たちの共通点は同じ名前以上に、同じ地球において共通の責任を分かちあっていることだと思います」
端「・・・(しゃべれない)」

よく考えると、ノミ(虫)も橋もしゃべれないけど、気にしない。

もう一度言わせて欲しい。
似てるの名前だけじゃないですか!!!!

参考:小浜市というネームバリュー (うむらうす)

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「達」という字を伝える

というケースにおいて、

「達磨(ダルマ)のタツ!」

とみなぎる自信と共に力強く発言したら、すこぶるけげんな顔をされた。

胸に突如沸き起こる不安にさいなまれながら、今度は

「元広島カープのキャッチャーの達川のタツ・・・?」

とみなぎる不安さと共におびえながら発言した。すると、

「ああ、達成のタツね」

と言われた。

私は自分の何がいけなかったのか、未だに理解できていない。

「人に伝える」ということは、かくも難しきことなのであることだなぁ(詠嘆)。

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正義の味方 指示待ちマン!

「ああ、怪獣が街を好き勝手破壊している!こんなとき指示待ちマンがいてくれたら! そうだ!みんなで呼ぼう!」
『助けて!指示待ちマン!』

「誰が呼ぶって人に決まってんじゃん!正義の味方、指示待ちマン参上!」



「えっと・・・指示待ちマン?」
「はい?」
「何してるの?」
「いや、どうすればいいのかなーと思って。独断で何かしてマズいことになっても迷惑でしょう?」
「でしょう?じゃなくて、怪獣暴れてるじゃない!なんとかしてよ!」
「なんとかしてって、そんなあいまいな指示じゃこっちも動けないんで。」
「わかったよ!じゃああの怪獣倒してよ!」
「ああ、あの弱そうな奴ね!で、倒すってどうすればいいの? 地面に寝そべらせればいいの?それとも息の根を止めないといけないの? でもこんな街中で息の根止めちゃうと、その後の屍の処理が大変じゃ・・・」
「ああもうめんどくさいなぁ!あの怪獣がこれ以上街を破壊しないうちに、 うーんと・・・じゃあ宇宙空間に放り出してよ!」
「ムリムリ。宇宙って(笑)」
「なんだよお前やる気あんのかよ!ホントに正義の味方かよ!」
「当たり前じゃない。きちんとした指示さえもらえれば、ちゃんと正義の味方としての仕事をこなして見せますよ!」
「くそー使えねぇ正義の味方だなぁ!」
「いや、使えないのは私ではなく、適当な指示を出せないあなたの方でしょ。」
「お前いらないよ!もう帰れ!」
「了解!」

〜「帰っていい」「やらなくていい」などの指示はあいまいでも的確にこなす、 やる気レスな指示待ちマンは、子供たちの成長に悪影響を与えるという懸念から、 「子供に見せたくない番組」の上位に安定してランキングされ続けるのであった。〜

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勇者ピョグェヌクチャモン

mutaさん経由、勇者名ジェネレータをやってみた。

ぽげむた 「司教様、どうか私に勇者としての名前を付けて下さい!」
司教 「わかりました、考えましょう。」
ぽげむた 「ありがとうございます!」

司教 「ぽげむたさん、あなたの名前は今日からピョグェヌクチャモンです。」
ピョグェヌクチャモン 「・・・。」

はい!皆さんこんにちはー!
というわけで今日も始まりました「ピョグェヌクチャモンのヌチャムチャモンミュニュラクシェー」 私がMCのピョグェヌクチャモンでーす。さあ、今日も張りきって参りたいと思います。

それでは早速1通目のおハガキから紹介したいと思いますね。 えー、1通目はペンネーム「ぬ」さんから。んー短いお名前ですねー。ボクは長過ぎですけどねー。はははー。

「ピョグェスクチャモンさんこんにちは」

バカヤロウ人の名前まちがえやがって!
誰だピョグェスクチャモンって!!オレはピョグェヌクチャモンなんだよ!わかったら帰れ!次!

ペンネーム「ピョグェヌクチョモンさんラブ(はーと)」さんからって 誰だピョグェヌクチョモンって!オレの番組で何のろけてるんだ貴様!

もう今日はダメだ!ロクなハガキ来てやしねえ!帰るぞ!


ということで、まぎらわしい名前を付けると難しいことになると思います。終わり。

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名言を作ってみた

人生には、自分でいいことを言ったと思っていても、あんまりいいことを言っていないときがある。

例えば今だ。

イマ・143・ガ・イイコトイッター(1999〜)
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オーケストラでゲーム音楽

心がすさんだときは、オーケストラでゲーム音楽でも聴いてみようか。
れっつごー。

YouTube - Video Games Live - Metal Gear Solid music

メタルギア・ソリッド。すばらしい!聞き惚れた!
あと途中で出てくるマーク付きの兵士がとてもナイス。

11 FF I~III Medley 2004 FF I~III - YouTube

FFI-IIIメドレー。いいねぇ。
それにしてもこの指揮者、ノリノリである。

YouTube - 03 - To Zanarkand

もひとつ、FFX ザナルカンドにて。
超いいねぇ。すごい好きですコレ。
それにしてもこの指揮者以下略

YouTube - FINAL FANTASY XII ファイナルファンタジー12 PV 葉加瀬太郎 交響詩 「希望」

いいねぇ・・・

YouTube - Chrono Trigger / Cross Medley

オーケストラでの演奏と来たらクロノ・トリガーは外せませんね。ですよね。 クロノ・クロスは聞いたことないのですが、曲良さそうですね。 あ、と思ったらカエルの曲・・・最後はエンディングか!このメドレーいいなぁ。

よし!回復!
ということで、懐かしんでしまいました。
たまにはいいもんですなぁ。


こっそりゼルダ追加

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追悼企画:丘乗夫(仮名)3

第2回の続き


-行方不明になったと騒がれたのが、今年の初めでした。最後に丘さんと会ったのは。

岡:年末の忘年会ですね。毎年、僕ら丘メンツで丘忘年会してるんですよ。 丘忘年会で丘乾杯して丘飲みするんです(ときどき丘リバース)。 そしてクライマックスにさしかかると、日頃の感謝の気持ちを込めて、 丘にお酒をまくんです。 丘もね、おいしい、おいしいって、まさに砂にしみ込むように飲むんですよ。

-しみ込むように、ではなくてまさにしみ込んでいるのですよね。

岡:ノリはね、毎年ドンペリ持って来るんです。 それで、よりによって飲まずに丘にまくんですよ。

-ええ?ドンペリを?なんともったいない!

岡:でしょう?僕らも、まく前に飲ませろよ!といつも言うんですけど、 ノリはまるで僕らが残念がるのがうれしいかのように、 満面の笑みを浮かべながらまくんですよね。

-丘さんの人柄がうかがえるエピソードですね。

岡:去年も、そんなもったいないこと今年で最後にして、次はオレ等に飲ませろよ! と言ってたのですが、まさか本当に最後になってしまうとは・・・

-ドンペリを飲ませるのがイヤで亡くなったわけではないですから、気を落とさずに・・・。 そして2月に入って、衝撃のニュースが。

岡:今度こそショックでした。ノリ、もてそうでしょう? 実際モテるんですけどね。それも老若男女を問わず。 いや、生きとし生けるもの全ての存在が、ノリを好きになってしまうんですよ。

-さすがに言い過ぎでは。

岡:丘へ行っても、ノリだけよく虫にたかられるんですよ。 ノリが歩くと、蚊柱も揺れ動く。砂なんだか虫なんだかよくわからないですね。 いつだったかは、ノリの荷物の中でカマキリが孵化しましてね。 なぜカマキリの卵が入っていたのかも不思議ですが、 なにはともあれ大変な騒ぎでした。

-全般的に、別に好かれているという風には・・・

岡:そんなノリですから、神様にもきっと好かれているんだと。 溶岩のときだって、神様がノリを助けてくれてるんだと。 だからきっと、何かに乗っているときのノリは不死身なんだと、そんな風に思ってました。 しかし、最後は人に乗ったまま天国へ旅立ちました。 いや、天国へ行きながら、天国へ行ったのか・・・

-誰がうまいこと以下略。しかし、人というか女性というか・・・

岡:いや、人に乗っていたんです。 最後までうまく乗ることを考えていたんです、アイツは。そういう男です。 そう。絶対。

-しかし、丘サーフィン界への影響も小さくない。

岡:ノリをよく知ってる僕なんかであれば、最期まで彼らしいな、と笑っていられますが、 丘サーフィン界のカリスマとしてのノリの最期として考えると・・・。 昨今の丘サーフィンの盛り上がりを考えると、確かに決して影響は小さくないです。

-笑ってばかりもいられない。

岡:はい。立場上、コメントを求められることもあるのですが、 どうコメントすればいいのか、やはり最初はとても困りました。 最近は、もう開き直るしかないと思ってますけど。

-そんな丘サーフィン界、岡田さんは「ネクスト丘」の呼び声も高いですが。

岡:ネクストはちょっと(苦笑)。 ネクストネクストネクストぐらいを目指してがんばります(笑)。

-最後にファンの方々に一言メッセージを。

岡:丘には、ノリ以外にもスゴい奴がいっぱいいます。 今なら、そんなスゴい奴らと一緒になって、丘を盛り上げることができます。 丘は僕ら自身をも大きく成長させてくれます。 あ、そういう意味じゃないですよ?

-途中まで良かったので最後で台なしです。 今日は長い間ありがとうございました。

岡:ありがとうございました。

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追悼企画:丘乗夫(仮名)2

第1回の続き


岡:あと、これは自分で丘に行くようになってから気付いたんですけど、 丘って広いんですよね。 海の方が圧倒的に広いような印象がありますけど、海岸線はあくまで線なんです。 ところが丘は線じゃない。面、つまり一次元ではなくて二次元なんですね。 この自由度が丘の魅力でもあり、難しいところでもありますね。

-一次元と二次元。高さも入れると三次元。

岡:高さは・・・。 まぁ、ですから、水サーフィンと丘サーフィンとで、 見かけは似ていても中身が全然違う。 で、ノリの丘についてのそんな話を聞いていると、 おもしろくてどんどん興味が湧いてきました。

-その後の丘さんとの付き合いは。

岡:その後しばらく間が空くんです。 ただ、ノリの方はその頃から世間に出始めていたので、彼の動きは耳に入ってきていました。 丘サーファーとして活動する一方で、ノリがフィールドを丘→山→活火山へと広げて行ったのはご存知の通りです。 彼自身、マグマのような熱さを持った男でしたから、 火山と聞いてもあまり違和感は感じなかったですね。 「ああ、なるほど」という感じ。 とは言え、「キラウエアの溶岩焼き」のときは、 コイツは本物(のバカ)だと思いましたけどね(笑)

-マグマに乗ろうとしてキラウエア火山を訪れ、全身にひどい火傷を負ってしまった。 「キラウエアの溶岩焼き事件」は、丘サーファーにとって伝説ですね。

岡:僕が丘サーファーに本腰を入れ出したのも、あれがきっかけでしたから。 ちなみにノリは、ネットサーフィンも少しトライしていたらしいのですが、 体を動かさないものはダメだったみたいで、すぐやめてしまったみたいです。 携帯電話も持たなかったですし、そっち系は苦手だったようですね。

-さすがの丘さんも、情報化の波には乗り損ねた(笑)

岡:はい(笑)体育会系なんですね。 そんな感じで、僕も丘に入り始めました。5年前くらいですね。 僕もノリに追いつきたい一心で頑張ったのですが、 ちょっと近づいたかと思うと、ノリはものすごいスピードで別の方へ突き進んでいる。 おととし頃ですかね、ノリが熱心にビデオを見ているので何かなと思ったら、 プロ野球なんです。 他のスポーツからヒントを得ようとしているのかと思ったら、 どうも野球は見ていない。観客席ばっかり見てるんです。

-もしかして・・・

岡:そうなんです。応援席のウェーブを、何回も巻き戻しながら一生懸命見てる。 コイツは一体どこに行きたいんだろう?と思いましたね。

-人の波も乗りこなす。

岡:悔しいですが、そうですね。 ノリにとっては、波なら何でも良かったんじゃないですかね。 まず「海」という枠を壊し、「丘」へ。 その「丘」という枠も自ら壊し、「山」へ。 そしてちょっと横へそれてマグマへ(笑)。 更には、「人」へ。

-まさに変幻自在。

岡:ノリと言えば丘ばかりが注目されますが、それだけじゃないんです。 最近は、「縦波に乗りたい」と言ってましたね。 縦波って、音とか地震波とかでしょう? 僕はもう、コイツには一生かなわないなと感じ始めていましたね。

-そんな矢先の出来事でした。

岡:はい。僕も最初に聞いたときは、信じられませんでした。


第3回

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追悼企画:丘乗夫(仮名)1

「Land Surfing」2007年7月号特別企画「茶色い巨星、墜つ」

注)本記事は丘サーファー の続編です。 未読の方はそちらから先にどうぞ。

*****

-本日は、日本、いや世界を代表する丘サーファーの第一人者でありました、 丘乗夫(おかのりお)さん(仮名)の追悼企画としまして、 2007年丘サーフィン日本選手権準優勝の岡田高乗(おかだたかのり)さんにお話を伺いたいと思います。岡田さん、僕はあのニュースを岡田さんからの電話で知ったのですが、あのときの衝撃を今でも忘れられません。

岡田(以下岡):あのときは、ブエノスアイレスの丘からの衛星電話でしたので、まだ早朝だったと思います。僕も動転していまして、失礼しました。

-いいえ。岡田さんは、生前の丘さんとはプライベートでも親交が深かったそうですが、まず丘さんとの関係について簡単にご紹介頂ければと思います。

岡:はい。僕が初めてノリ、丘君のことはこう呼んでいたのですが、 ノリと会ったのは、もうかれこれ10年以上前のことでした。 サーファーらしく真っ黒に日焼けしていて、それでいてやけに歯が白くて。あと、眼。とにかくギラギラしてましたね。 当時彼は中学生だったと思うのですが、僕の周りにはあんな中学生いませんでしたから、さぞかし学校では周りから浮いていただろうと思います。

-その頃から岡田さんは丘サーファーだったのですか?

岡:いえ。ちなみに僕はその頃は水サーファーだったんで、 てっきりノリも普通の水サーファーだと思ったんです。

-水サーファー。

岡:はい。僕らにとってサーフィンと言えば丘なんで、区別する意味でそう言ってます。

-岡田さんは、初めから丘サーファーではなかった。

岡:はい。最初の3年は水でしたね。というか、それが普通でしょう?(笑) でも、その後ノリは水にではなく丘から入ったと聞き、 これは初めからモノが違うなと思いましたね。

-当時から岡田さんは、丘さんを知っていたのですか?

岡:いえ、全く。共通の知人に紹介してもらったんです。 彼も水サーファーだったのですが、 「すごいサーファーがいるから、とにかく会ってみろ」と。 その頃は丘サーファーなんて言葉知らなかったものですから、 てっきり普通の水サーファーだと思ったわけです。

-ところが何かが違う。

岡:ええ。当然話題はサーフィンなんですけど、どうも話が噛み合わない。 例えば車の話とかしても、不思議な顔をしてる。中学生ですからね。 お父さんに送り迎えしてもらっていたようです。 むしろ困るのは砂ぼこりだと。常識が違うんです。 あとは、ノリ、汗くさいんですよ。

-丘さん、お風呂が嫌いなタイプだったのですか?

岡:それもあるんですが、

-あるんですか(笑)

岡:あるんですが(笑)、丘だとやはりシャワーってないんですよ。 大きい丘を攻めようとすると、余計にそんなものない。 だから、さんざん丘を攻めて砂まみれになって汗かくと、 汚れるし、しかも乾くと臭ってくる。 もう車の中なんて、運動部の部室みたいなんです(笑)

-あまり若い女性には人気が出なさそうですね。

岡:その通りですね。 丘にいる女性と言えば、年配のご夫婦の方が多いですね。 よく「大変そうだけどがんばってね」と声をかけてもらったりします。 やはりそういったファンの方の声が励みになりますよね。

-別にファンではないのでは・・・


第2回へ続く

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人気エントリー更新

SEOアクセス解析してみた のウケが良かったので、 久しぶりに人気エントリーを更新してみた。

昔に書いたものを読んでみたところ、他人が書いたもののような新鮮さを覚えた。 がんばれ私の脳細胞!

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SEOアクセス解析してみた

mutaさんがやっていたので、つられてSEOアクセス解析とやらをしてみた。
SEO TOOLS β(SEOツールズ)

人気がありませんとかマイナーですとか予想できるコメントはスルーして、 否応なく目に留まるのが「キーワード分析」。 結果を抜粋する。

最重要に設定されているキーワード う、うす、むら
以下の組み合わせで順位チェック う うす、う むら、うす むら
以下の組み合わせで順位チェック う、うす、むら


左の単語は、サイトの内容を具体的に表していますか?

バカにしてんのかー!!!
そんな「最重要キーワード」あるかー!!!

う、うす、むら・・・うすむら・・・
なんて言葉の組み合わせで順位チェックするなー!!!!

それに「サイトの内容を具体的に表していますか?」じゃねーよ!!
この言葉でどんなサイトを具体的に表せるんだよ!そんなサイト見てみたいわ!(当サイトです)

はぁはぁ。ツッコミで息が切れるほど興奮したのは久しぶりだぜ。切れてないけど。 今日のところは疲れたのでかんべんしてやる。

ああおもしろかった。てへ。


おまけ
総合評価:33 / 140 pts − rank d
このサイトのアクセス状況は、望ましくない状態にあります。早い段階で、サイトに最適なアクセスアップ処置を施しましょう。

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使えな過ぎて笑う、パワーポイントのクリップアート集:小鳥ピヨピヨ(a cheeping little bird)

こちらに大変感銘を受けた。
特に作成されたスライドが逸品である。素晴らしい。
ぜひとも一読すべきである。

創作意欲を刺激された私は、
何かプレゼンテーションを作れないかと考えた。
15分ぐらいかけて、丹精に心をこめて作った。
イメージとしては、どこかの会社の採用イベントで使う、
会社のPRのプレゼンという感じ。

小鳥ピヨピヨさんが見捨てたクリップアートを
活用してあげる、という制約を自らに課したので、
大変苦労した(15分くらい)。

slide1.png

slide2.png

slide3.png

slide4.png


特に3枚目は、素材の良さを活かした、
我ながら良くできたスライドに仕上がった。

一方で、こんなんで人が来たら苦労しないっていうか、
来る方がおかしいと強く思った。

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ぼくはくま

宇多田ヒカルが「みんなのうた」に大登場!

・・・なんというか、すごい。必聴。 ここで試聴したり歌詞読めたりします。 一応Youtubeにリンクを貼るが、なくなるかも。 ぼくはくま(Youtube)

なんかね、歌詞がすごい。

ぼくはくま くま くま くま
車じゃないよ くま くま くま

わかる。車じゃないって。
あ、てっきり車かと思ったのに、よく見たらくまじゃん! まちがえちゃったーちゃったーちゃったー
いやー。よくまちがうよね。車とくま。

ということで他にも含蓄のあるステキな言葉がちりばめられている歌詞だが、 インスパイアーされたのでオマージュを作成。 名付けて「ぼくはツナ」

「ぼくはツナ」 作詞 弱電波マン

ぼくはツナ ツナ ツナ ツナ
マグロじゃないよ ツナ ツナ ツナ
泳げないけど浮かべるよ
動けないけど飛び散るよ
ぼくはツナ ツナ ツナ ツナ

ぼくはツナ ツナ ツナ ツナ
パセリはやだよ ツナ ツナ ツナ
ライバルはシーチキンだよ
センセはきっとコンビーフ
ぼくはツナ ツナ ツナ ツナ

やぁ。ぼくツナ!君は?ぼくはツナ!聞いてない?それじゃ!

ぼくはツナ ツナ ツナ ツナ
体がないよツナ ツナ ツナ
夜は「眠いよコンチクショー」
朝は「眠いよコンチクショー」
ぼくはツナ ツナ ツナ ツナ


思いのほかいい出来だ。満足。

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Web2.0に関する一考察

mutaさんなんちゃってなIT用語辞典24でWeb2.0についてとりあげておられる。 いつもながら頭が下がるが、超力作である。 私があれぐらいの文章を書くとすると、35時間ぐらいかかる。 ちょっと言い過ぎたけど精神的にはそんな雰囲気。

そんな私がWeb2.0という言葉の本質を、今ここに比較的簡潔に明らかにしよう!(注:この時点でまだ何も考えてません)

Web2.0という言葉は、あくまで1.0があっての2.0なんです。 2.0だけでは完結できない、不完全な概念なんですよ。 こういうネーミングってね、ブームが去った後が悲しいんです。 よく見るのがね、歌のタイトルの最後とかに付いてる年号。'95とか。 どんどん開いてくのね。今との差が。 だからね、なまじ「新しいことを示す記号」なんか名前に付けちゃいけないのよ。 どうせ陳腐化するんだから。

私ならこんな名前にするね。
「Webはちきれんばかり」
もうなんかすごそうね。1.0との差なんて一目瞭然。誰も迷わない。 こっちははちきれんばかりなんだもの。何がって知らんよそんなこと。

それがダメならこんな名前にするね。
「Webためいき」
なんか切ない感じね。1.0なんかとは、深みが違う。1.0なんて薄っぺら。 次のバージョンが何なのかとか全くわからない。たぶん「Webくるぶし」。適当。

もうこれが最後ね。
「Web宇宙」
もうなんか超絶した感じ。ひろがりんぐ。全くどんなWebか想像ができない。更に後がない。 ドラゴンボールでフリーザ出して「宇宙最強」って言っちゃってその次「セル」 何それ?強いの?みたいなそんな感じ。

ということで、予想通りWeb2.0の本質とかかけ離れた議論に終始しました。 これでそんな小さい概念にこだわって悩んでいてはいけないんだよ、 ということが伝われば、これ以上の喜びはありません。

じゃ、そういうことで。

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夏のムック

ガチャピンブログふと見るとおもしろ過ぎる。

今日の注目エントリーは「夏のムック」
日焼けで色が黒っぽくなるとか、蒸れてちょっと香ばしい薫りがしちゃうとかかナ☆

みんなも知っていると思うけど、ムックは雪男の子どもなので夏は大の苦手です。 頭のプロペラだけじゃ体が冷えないときは、扇風機がないとだめです。

つーか私もタケ○プターとばっかり思ってたんですけどあのプロペラ。 そしたらタケコ○ターじゃなくて、体を冷やすって。 でもあれじゃあ体というか頭しか冷えないでしょう。あ、頭皮か。頭皮を冷やすのか!(発見) つまりムックは頭皮はいつも爽やか!みたいな感じで頭皮コンシャスなのでしょうか。 というか、このプロペラ頭皮コンシャスな方々にバカ売れするんじゃないでしょうか。 と思ったのですが、一般の方が頭にプロペラつけてたらかなりヤバいので売れませんね。残念。

でもちょっと見てみたい。
夏の真っ盛り、電車におじさんが走りながら乗って来る。 「ふー、暑い。」とかいいながら頭にタケコプ○ーみたいなプロペラを装着して、スイッチオン。 おいおい、電車の中で飛ぶのかよ!タケコプタ○は外でやれよ! というみんなの思いをよそに、おじさんの頭皮には微風が供給されるづけているのだが、 他人にはよくわからない。 むしろ、なんだよ飛ばないのかよ見掛け倒しだな、みたいな。

それはさておき、最近はコメントが200ぐらいずつついていてビビるのだが、 このエントリーに対するコメントもすごいものが。

ガチャピンって本当に頭いいね!
「扇風機」って感じまで書けちゃうなんて!!
恐るべし、5歳、、、

感じ?あなたは何歳?
しかしあまりにもツッコミやすすぎる。釣りか?

ムックって、「雪男の子供」なんですねぇ〜。
ガチャピンが「恐竜の子供」なのは、知ってたけど、ムックの事はしらなかった〜(((((v)o¥o(v)


ムックは雪男だったのかー!
普通にガチャピンの弟子かと思ってた!!


ガチャピン!
ぶっちゃけムックいらないと思ったこと無い?

ガチャピンとムックの扱いに格差が感じられます。 格差が助長されないことを祈ります。

ということで、本サイトはムックを生暖かく応援してみます!
応援例)「ムックってああ見えても雪男の子供らしいけど保護色じゃないよな」と発言、など。

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ガチャピンブログ2

この前書いたガチャピンブログ情報の続き。
ブロガー、ガチャピンに話を聞いてみました (MYCOMジャーナル)

これまたかなりいいインタビュー。
ではどこ辺がいいか、というところを見てみよう。

---ムックがブログを始める予定はありますか?

「ムックに聞いてみたら『私は遠慮しておきます』って言ってた。だから今度ぼくの日記にちょっと書いてもらうことにするよ。でも、5文字までね

なんですかその5文字縛り。5文字で一体何を表現できるっていうんだろうか?
例1:こんにちは
例2:ありがとう
例3:さようなら
例4;そこはだめ
例5:はずかしい
結構いろいろ表現できますね。前言撤回マン参上。

---もうひとつの試みである「ガチャピン&ムックカフェ」がオープンすることになった経緯をお聞かせください。

「スタッフの人に、次に何かやりたいことある? って聞かれたときに、中国語教室で味をしめたムックが、横から『食べ物屋さん』って答えたら、先週そのスタッフに『8月からカフェやるから』って言われて、ぼくもムックもびっくりしたんだ。言ってみるもんだよね」

普通の想像力からは、「中国語教室で味をしめる」と、 次は台湾語か、とか韓国語か、とか思うのだが、そこは我らがムック。 なぜか食べ物屋。

なんというか、その愛らしいルックスから人気はガチャピンの方が上なのだが、 ムックの方がキャラが立ってるなという印象。

やっぱり彼らの今後の活動から目が離せない。(でもやっぱりRSS登録せず)

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ガチャピンブログ

ガチャピン日記

やべー。ガチャピンブログすごいよ。

ブログで公開するってムックに言ったら、 ムックが「えぇ〜〜! 日記と言ったら、毎日ですぞ〜。 あだだ〜、大変だ〜 はい? なんですかぁ?チャレンジですと?? なんと無謀なことを〜」 ってあわててるんだ。

ムックやばい。
「あだだ〜」の後の展開が急すぎてついていけない。

今後の活動から目が離せない。
(といいつつRSS登録せず)

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人物バトン

人物バトンというものがu-kiさんから回ってきました。

・haruさん:多分、僕のようにくそまじめな答えでなく、一風違った言葉が期待できます。

そうですかそうですか。では受けて立ちましょう!
ということでとことん不真面目に答えて行きますことをあらかじめご了承下さい。

回してくれた方に対しての印象は?

印象と言う言葉は、文字通り印度象から来ています。
象に大きくわけて阿弗利加象と印度象がいるのはご存知の通りで、 印度象はアフリカ象に比べ体がやや小さく、 また耳の大きさも小さいところが特徴です。 印度象が短くなった言葉が印象ですから、この質問は 「回してくれた方に対しての印度象は?」 ということになります。 となれば、当然答えは 「印度象を差し上げるのは、物理的にも経済的にも非常に困難ですので、遠慮させて頂きます」 となるわけありません全部ウソです。

周りから見た自分はどんな人だと思われていると思いますか

はい。思われていると思います。
と言うのも私は無類の丼物好きでして、天丼カツ丼鉄火丼親子丼など多くの丼をマスターしております。 具とご飯とのコラボレーションはもちろんのこと、 ご飯に具の残り汁が出あったときに生まれるハーモニーが舌の上でワルツを奏でるとき、 などと書いている私の脳みそも、輝く光の世界で踊り出しているのです。
答え:丼な人

 自分が好きな人間性について5つ述べてください

1.こういう答えにくい質問をしない
2.こういう答えにくい質問に対しても、質問のせいにせずパッと答えられる
3.こういう答えにくい質問に対してこういう邪道な答え方をしない
4.そろそろ本格的に行数稼ぎに窮していたりしない
5.やっとこれで最後だ、なんて安堵したりしない

では、反対に嫌いなタイプは?

1.上の答えの逆を書けばいいんだろ、とか思うタイプ
2.結局一から考え出し答えるのに時間がかかるタイプ
3.タイピングのタイプ!と思いついて考えをそっち方向に広げようとするタイプ
4.本当に行数稼ぎに窮していたりするタイプ
5.5つ×2書き終え心底ホッとしているタイプ

自分がこうなりたいと思う理想像はありますか?

こんな感じかな・・・

自分のことを慕っている人に叫んでください

目を覚ませ!!!!!

そんな大好きな6(15)人にバトンタッチ(印象付きで)

ちょっと待って下さいよ6(15)人ってなんですか。
615人でしょうか、あるいは6=1+5ということですか←考えすぎ。
というかこんな数で拡散したらチェーンメール的迷惑なので、私のコースはここで打ち止め!うわぁ!

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みんなの味方

 「みんなの味方」というのは、たいていヒーローである。 ア○パ○マ○とか忍者ハット○君とか。 しかしちょっと考えてみると、「みんなの味方」などという存在は、 それほど「頼れるナイスガイ」的な存在ではないことがわかる。 どういうことか、ちょっとシミュレートしてみよう。

「ひろしのバカー!」

「そうだそうだ!ひろしは本当にバカだな!」

「おいちょっと待てよ。いきなりバカはないだろ!なんなんだよまったく!」

「そうだよ!泣いてばっかりじゃひろしだって何もわからないよ!」

「ひろし、あんたあたしに黙ってドーナツ食べたでしょう!」

「そうだよ!黙って食べちゃうなんてひどいにもほどがあるよ!」

「それは・・・食べちゃいけないなんて言わなかっただろ!腹が減ってたんだよ!」

「そうそう!お腹減ってたんだからしょうがないじゃない!ね!」

「何よあんた、食べちゃダメって言われなければ何でも食べるの!意地汚いわねぇ!」

「そうだよ!禁止されなきゃ食べるなんて最低だよ!」

「っていうかさっきからお前誰だよどっちの味方だよ」

「ボクかい?ボクはみんなの味方さ!」

「帰れ」「帰れ」

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今日の替え歌

「アイアイ」の替え歌で。

マーイマイ マーイマイ
マーイマイ マーイマイ

かたーつむーりだよー

以上

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人気エントリー

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前言撤回マン

前言撤回マン参上!と思ったけどやめた帰る。

おいちょっと待てよ出てきた瞬間帰るなよ。
さすが、相変わらずの前言撤回っぷり、飛ばしてるな。
しかし今日こそは勝たせてもらうぞ。前言撤回マンよ。

そうは行くか。今日も勝つ!
行くぞ!いきなり必殺!前言撤回スラッシャー!と思ったけどやめた。

ぐっ!いきなり来たな前言撤回攻撃!
思わず大爆発を起こしながら飛び散る準備をしてしまいそうになってしまった!
いつもながら間合いの外し方が絶妙だな。

ふっふっふそうだろう。私はいつも間合いを外すことしか考えてないからな。
あまりにも間合いを外しすぎて、エスカレーターとかいつまでたっても乗れないし、 回転ドアなんていつまでたっても入れないぞ!
なんちてなんちってー。

ぬぅ!ここでかんしゃくを起こしてエスカレーターを爆破している回想シーンか!
ぜんぜんジョークに聞こえずあんまりおもしろくない!
適当なんじゃないのか?

なにを!怒ったぞ!
ウソ!もう帰る!
ウソ!帰らない!
ウソ!

一体なにがしたいんだお前!!

愚かな争いはもうやめよう。
憎しみは何も生み出さない・・・
なんちゃっていきなり前言撤回ゴールデンクラーッシュ!

ぐ・・・そのタイミングで必殺わざとは悪魔のようなヤツ・・・
しかし、それでこそ前言撤回マンというもの・・・
次こそは・・・ぐふっ!(爆発)


こうしてよくわからないうちに平和が守られた可能性は否定できないが、 世の中の人はウソばっかりつく前言撤回マンにあんまり興味がないのだった。

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真実の愛

アナタが本当に必要なのは、私じゃないんでしょう?

そんなことないさ。ボクが必要なのは、キミさ。キミ自身さ。
キミなしの生活なんて、考えられない。

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知らない

何か聞かれたものの、知らなかったりわからなかったりした時、あなたならどう答えますか? ただ素直に「知りません」と答えるのはしゃくですよねそうですよね。 死んでも「知らない」なんて言いたくないですよねそうですよね。

それでは、そんなあなたにいい答え方を教えましょう。こうです。

「詳しく話を聞こうじゃないか。」

いいですね。まったく「知らない」ということに対する負い目を感じさせません。 むしろ逆に攻め立てているような印象を与えます。 ただ一つ問題があることとすれば、自分の方が立場が上でないと、 「何を考えてるのか、詳しく話を聞こうじゃないか。」と逆に問い詰められてしまう恐れがあるということです。

では、こちらの方が立場が上ではない場合でも大丈夫な答えを提案しましょう。

1.「と、言いますのは?」
知らない、ということは遠くに置いておいて、相手の説明を促すことに注意をそらします。 とても当たり障りがないため、初心者の方でも安心してお使い頂けます。

2.「あ、UFOだ!」
強烈な勢いで注意をそらします。そらしきれない場合は、「UFO」の部分を 「あやや」「イノキ」「ペ」「ベッカム」「ほっちゃん」「イチロー」「あゆ」「100万円」「ツチノコ」「エロ本」など、 適宜相手が興味を持っていそうなものに置き換えてもらえれば、 いつかそっちをむくでしょう。むしろ、向くまで言い続ける根性と発想力が勝利への鍵です。

3.「あ、いい時計してますねー。」
無論、「時計」は「服」「靴」「バッグ」「ネックレス」「ピアス」「帽子」「ウィッグ」「ヅラ」なんでもOKです。 相手が自信を持っていそうな部分に振ることがポイントです。

さて。このスキル、一体いつ役に立つのでしょうか?

あ、デューク更家だ!(ステキな歩き方で逃亡)

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ヨンポタ

巷で騒がれているヨン様。
しかしなんで、私が様をつけて呼ぶ理由は特にありません。 そこで、彼のフルネーム「ペ・ヨンジュン」から、親しみを込めファーストネームで「ペ」と呼ぶことにします。マブな感じです。な、ヨンジュン・ペ。なんちて。

無視されましたが、今日はそのペについて気付いたことを書きます。
ソニーのビデオ、PC350プレミアムの広告にペが使われています。 まずは、この広告のペを見て頂きたい。

私がこれを初めて見た時、素で 「ハリー・ポッターも大きくなったなー」 と思ってしまいました。 すごく似てませんか?5年もするとそっくりになりますよ?
あー、でもポッター、色気づいてイメチェンして、コンタクトにしちゃったりしてしちゃったりしてー。

そんなことはどうでもいいので、ついでこのハリー・ポッターの人物紹介にも触れてみましょう。
まず最初の一文を読んでみます。

「ハリーはホグワーツ魔法魔術学校の二年生、グリフィンドールのクィディッチ・チームのシーカーも二年目だが、なかなか無事には納まらない!」

私がはりぽた事情にうといというのはその通りなのですが、 一つの文に知らない単語が4つも出てくると困ってしまいますね。 「ホグワーツ」と「グリフィンドール」が固有名詞だということは、かろうじてわかるのですが、 クディッチシーカーがどうにもいけません。
わからないので適当に例文を作ってみます。

「おい、机の上に置いてあったクディッチ、どこいっちまったんだい?」
「あなたいつの話ですか。そんなのとっくにシーカーと一緒に食べちゃいましたよ。」

明らかに間違っている気がしますが、狙ってるのでOKです。
要するに私が言いたかったのは、ペ≒はりぽたということでした。

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丘サーファー

−今日は日本の丘サーファー第一人者である、丘 乗夫さん(仮名)にお話を伺いたいと思います。 丘さんよろしくお願いします。

丘:よろしく。

−さて、まず丘さんが丘サーフィンを志した理由から、お聞きしたいと思います。

丘:小さい頃、テレビでサーフィンの大会をやってるのを見たんです。 でっかい波を自由に乗りこなして、真っ黒に日焼けしてて、それでいて歯が白くて。 これはカッコいいぞ、と思いました。オレもこんな風になりたいぞ、と。 ところが、私は長野県に住んでいたので、海がなかったんです。

−乗りたくても波がない、と。

丘:ええ。これでは県外に出ないとサーフィンができないんです。 この現実に気付いたときには目の前が真っ暗になりましたが、 長野に誇りを持っていたので、海がないことを言い訳にはしたくありませんでした。 あきらめきれなかったんです。

−サーフィンへの憧れはそれほど強かった。

丘:いろいろ考えました。 海がないなら作ればいいじゃないかと思い立ち、近くの池に塩を大量に入れてみたり。 次の日、魚がいっぱい腹を上にして浮かんでて、びっくりしました。

−しょっぱくなっても波は立たない(笑)

丘:そう、そう(笑)。結局海を作るのはあきらめました。 次に思いついたのは、海があることにすることでした。

−あることにする、ですか?

丘:そうです。海があると思えば、そこに海はあるんですね。 ないと思うから、ないんです。 気付いてしまえば簡単なことなんですが、目の前がパッと明るくなりましたね。 やっとサーフィンができる!と。

−よくわかりませんが、よかったですね。

丘:後は波に乗るか、丘に乗るかの違いだけでした。

−水と土との違いは気にはならなかったのですか?

丘:最初は戸惑いました。パドリングしても、全然進まないんですよ。 それこそ5cmずつぐらいしか進まない。 しかし1ヶ月ぐらい悩んでいて、ある時ボードを脇に抱えて走ってみたんです。 やはりパドリングよりも全然速いんですね。これで問題は解決しました。

−水の上だと、走れるのは忍者だけですからね。 ところで失礼ですが、回りの目は気になりませんでしたか?

丘:新しいものは、回りの反発を招くのはわかっていましたから。 イチローの振り子打法も、最初は認められなかったそうですから。

−自分をイチロー選手に例えるのはどうかと思いますよ。

丘:道具も変えました。ボードを丘用にしたり、ウェットスーツも丘用に一から作り直しました。 あとは、いろんな丘に乗りに行きましたね。 初めて鳥取砂丘を目の前にした時は、感動で足が震えました。これか、と。

−その熱意が今の丘さんを支えてきた。

丘:全てを丘にぶつけて行った結果が、今につながったんだと思います。

−最後に、これから丘サーフィンを始める読者に向けて、メッセージをお願いします。

丘:丘サーフィンは、楽しいことばかりではありません。 時には、海に逃げたくなるときもくるかもしれません。 でも、丘はウソをつきません。丘にもいい風が吹いてますよ。

−ありがとうございました。


続編

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自分

突然ですが、私は「〜している自分に気付いた」とか、 「〜な自分がそこにいた」とかいう表現がキライだったりします。

何が気にくわないって、「自分」というのは一人称なわけでしょう、 じゃあその「自分」を観察して語っているのは一体誰なんだ、ということなんです。

ではその気にくわなさを引き立たせる例をいくつか挙げましょう。

「そのとき、パンツ一丁で電車に乗っている自分に気付いた。」
自分でやってることなんだから気付いて欲しい。

「そのとき、Hボタンを連打している自分がそこにいた。」
自分でやってることなんだから、あたかも他人がやっているかのような言い方はやめよう。

というように、自分の行動にもっと責任を持って 行く方向でお願いしたい!
と熱く語る自分がそこにいた。うまい!(座布団1枚半)

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かもしれない

キムタクが主人公のアイスホッケー選手を演じていたドラマで、 その主人公がよく言うフレーズとして「メイビー」というのがありました。 英語で"May be."であり、訳すと「たぶんね」という感じです。 流行らせたかったようですが、あんまり流行ってなかったように思います。メイビー。 (こんなに華麗に使いこなせる人はまれですよ!)

それにインスパイヤーされ(≒パクって)、新しいフレーズを考えました。

「クッビー」

英語で"Could be."で、"May be."よりも可能性が低いイメージで、 訳すと「かもしれないね」という感じです。

さて、いろいろ可能性が低いシチュエーションで使いこなしてみましょう。

「あの空の光ってるの、UFOかな?」
「クッビー」

「ひょっとしておまえ、宇宙人?」
「クッビー」

「ひょっとしておまえ、ヅラ?」
「クッ、クッビー」

「ひょっとしておまえ、熱帯魚?」
「グッピー」

と華麗にオチたところでさようなら!

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トステムの謎

そーらーを自由に とびたいなー
ハイ、ヒモなしバンジー!

とステキな替え歌で始めてみましたが、皆さまいかがお過ごしでしょうか。

さて、最近の私の興味は「トステムキッチン」の「トステム」とは何か?ということです。 言葉の響き的に、きっと何かの略に違いありません。 そして私の分析によれば、それは「トス」と「テム」に分解することが可能です。

それでは「トス」から考えてみましょう。
「トス」から始まる言葉、あまりありませんね。 私が知っている言葉は「トスバッティング」(野球のバッティングの練習の一種)ぐらいです。 あとは「トスィヒコ・タハラ」かもしれませんね。

また、「テム」から始まる言葉もあまりありませんね。 私が知っている言葉は「テムール山脈」ぐらいです(微妙に違う)。 あるいは「テムらまさかず」とか「テムらりょうこ」(今は違う)とかですね。

ということで、気に入った組み合わせを考えた結果、
「トスィ甲斐もないことはやめてくださいよおじいさん・テムぉみんなんて!」
に決定しました!
私はいいと思いますよ、テムぉみん。行ったことないですけど。

注:本当は、TOSTEM(トステム)とは「Toyo Sash Total System」だそうです。

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Phone Booth

「Phone Booth」(ふぉん・ぶーす)という映画がある。
(→公式サイト

さて、phone boothは英語で電話ボックスなわけだが、 我々日本人では、「ふぇあ いず ふぉん・ぶーす?」と 聞かれて即座に公衆電話に連れていける人はそう多くないだろう。 つまり、日本でこの英単語はポピュラーではないということだ。

にもかかわらず、タイトルに使っている。
これはどういうことなのだろう?

答えは簡単だ。

想像してみよう。
映画の広告で、ハイライトシーンが矢継ぎ早に映し出される。 銃撃戦、カーチェイス、撃たれて息も絶え絶えなヒロイン、抱きしめるヒーロー。 そのとき突如町中に出現する巨大サボテン。 四方八方に放出される針、その針が身体に刺さり、サボテンに変化していく人々。 次第にサボテンで埋め尽くされていく街。 (一部妄想)

そして最後にタイトルが「ばばーん」と画面いっぱいに表示される。 声優さんがシブい声でこういう。

「でぇぇぇぇんんわっ・ぼっっっくすっっっっっ!」

うわ。カッコわる。

ということです。

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バタ臭い

今日は「バタ臭い」について考えてみよう。

バタ臭いと言う言葉は様々な対象に対して使われるようだが、 今回は特に顔の傾向について述べた場合について考えてみる。 どのような顔が「バタ臭い」のだろうか?

「バタ臭い」の語源はもちろん「バター臭い」で、 辞書によると「西洋風な感じがする。また、西洋かぶれしている。」 という意味だそうだ。 それを顔に用いた場合はやはり日本人よりも西洋風に近い、 つまり彫りの深い濃い顔立ちだということになる。
「ソース顔」(反対は「しょうゆ顔」)という言葉が近いのかもしれない。

それでは「バタ臭い」顔の人はどんな人がいるだろうか? 「バタ臭い」と言って思いつく人を聞いてみた結果はこうだ。
・山本リンダ
・平井堅
・郷ひろみ

確かになんとなく共通点が見えてきたような気がする。

と思ったとき、私の理解を根底から覆す例が私の目の前に立ちはだかった。

「バタコさん」

全然濃くない。むしろすごく淡泊。

ということで、「バタ臭い」という言葉についての理解は振り出しに戻ったのだった。

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電波○ん○ん

「電波○ん○ん」
○の中にひらがなを一文字入れるとしたら何か?

難問である。

単純に考えれば「び」あたりが適当なのではないかと考えてしまう。
「電波びんびん」。語感もいい。
田原俊彦主演の「教師びんびん物語」というドラマもあった。 ち○こ以外のなにがびんびんなのかよくわからなかったが(ウソ)。

閑話休題。
しかし最近ここに新しい風が吹き込んできた。
「ゆ」である。 「電波ゆんゆん」

この言葉は2ちゃん用語として広まってきたようなのだが、 元は青陵情報高校の校歌なのだそうである。一番から歌詞を少し引用しよう。

「発信しよう 激しい愛を」
「発信 ゆんゆん 発信 ゆんゆん」

何かこう、すさまじいエナジーが発信されているのを感じる。 この部分以外にも、含蓄があるフレーズがいっぱいの歌詞である。 映像版、midi版もダウンロードできるので、ぜひ一度皆さんの目と耳で確かめて頂きたい。
ちなみに2番が「受信 よんよん」3番が「交信 やんやん」である。

情報高校だから、そういうフレーズを交えようとしたという意図は伝わってくるのだが、 なんというかこう、ねぇ。

最後にいつも通り「電波びんびん」についてGoogleさんに聞いてみたところ、 115件ご存知であった。 これに対し「電波ゆんゆん」では2600件ご存知だった! もちろんトップは青陵情報高校の校歌のページ。 さすがGoogleさん。

というわけで時代は「ゆんゆん」に移りつつあるということである。
(注:公の場では使用しないようにしましょう)

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ペス!

野球好きであるところの私は、もちろん夏の高校野球を全試合欠かさずに見た、 というぐらいの心意気で観戦したわけです。 なんで今ごろこの話題かというと、単に忘れてただけです。

そんなお茶目な私の心に残ったプレイ(じゃないものもある)を集めてみました。

・ダルビッシュ勇
東北勢で初の決勝進出を果たし、準優勝した東北高校のエースです。 ちなみにダルビッシュが名字で、勇が名前です。
この彼ですが、まだ2年生なのにMax149キロという恐ろしく速い球を放っていました。 そしてさらに恐ろしいことに、なんと8頭身くらいありました! 顔も整っていて、もう少しすると平井堅にジョブチェンジしそうな感じでした。
また、気になる国籍ですが、お父さんがイランの方だそうです。

・「ペス」
鳥栖商業の選手たちは、ピンチの時にタイムを取ると、 みんなでマウンドに集まり、帽子を取り、胸に手を当て空を見上げてこう言います。
「ペス!」
監督が飼っている犬の名前ではありません。 マイペース、を縮めてペスだそうです。 私としては、「ペス」だとなんとなくかわいらしい感じがするので、 略し方を変えて「イペ!」とか「イペース!」とか 「マイペ!」の方がいいと思います。 思いついたものを全部書いてるわけではなく、すべて発音して語感を味わってから書いてますよ。 ホントですよ。

と、私が見ると甲子園もこんな感じになります。

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それゆけアンパンマンワールド

アンパンマンについて勉強した。

なかまたちのしょうかいを読んでみたのだが、 新しい発見がたくさんあった。 その発見を皆で共有したいと思うので、ここに紹介しよう。


1.アンパンマン・カレーパンマンはカタカナだが、しょくぱんまんはひらがな

マンぐらいは揃えてもよかったのではないのかというのが私の意見である。


2.アンパンマンが強い理由

「顔は、勇気の花のしるが入っているから強いんだよ。」
好物が汁の私ですが、そんな汁が入っているとはさっぱり知りませんでした。


3. ジャムおじさんバタコさん の特徴

「ふつうのにんげん」
それって特徴になるんだ、と目からウロコが落ちた思いです。
ちなみにめいけんチーズの特徴は「ふつうのいぬ」です。


4. 丼類は嫌われているらしい

根拠。
うなどんまんの特徴
「さいこうきゅうをきどっているいやみなやつ。」
てんどんまんの特徴
「じぶんのえびてんをさいこうだとおもっている。」
かまめしどんの特徴
「じぶんのかまめしがさいこうだとおもっている。」
かつどんまんの特徴
「じぶんがいちばんハイカラで、カッコいいとおもっている。」

かつどんまんへのからみ方とか、かなりムリがあるのではないかと思います。 製作者、なにか丼物にイヤな思い出でもあるのでしょうか。

いやー、アンパンマン。奥が深い。

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ニラチャ

ニラチャ。

私の学習辞書にはこの単語は登録されていないので、 どういう意味の言葉なのかを推測してみようと思う。

ドラゴンボールにヤムチャというキャラクターがいた。 コイツである。 元山賊だが、なんだかんだで地球を救う戦士となる。
山賊→地球を救う戦士
こうして文字にするとすごい経歴である。 一度履歴書に書いてみたい感じだ。 ちなみにブルマの元カレである。

さて、ニラチャヤムチャ
全文字数のうち50%にあたる二文字が一致している。不自然なほどの高確率である。 おすぎとピーコですらあんなににているのに一致率は0%だというのに。

しかしそれもそのはず、ニラチャは実はヤムチャのいとこだっただ! そしてブルマのいとこのパンティーと結婚しているに違いないのだ! ちなみにパンティーは「ボブ」→「ボビー」のような愛称であり、 正式にはパンツである(Pant→Panty)。

また二人の子供の名前はニラティーパンチャの二種類が考えうるわけだが、 めんどくさいので双子でどっちもいることにしましょう。

未知の単語が思いもよらずドラゴンボールの登場人物の親戚だったとことを解明し、 また一つ賢くなってしまった自分が怖いです。

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スカラー波

電車の中で眉間にしわを寄せまくって携帯をいじっている人がいたので、 哲学的な問題について携帯メールで議論しているのかな? とか思ってちょっと画面を見てみたらテトリスでした!

という軽いジョークで緊張もほぐれたところで、 話題のPana Waveのサイトを見てみました。 なんとも興味深い記述が満載で、あまりのおもしろさに小一時間没頭して読み終えてしまいそうなのですが、 まだ最初の数ページしか読んでいないのが残念でなりません。

それでは、スカラー波の説明を見てみましょう。

スカラー波とは「特殊な電磁波」「電磁波を重ねることによって人工的にスカラー波を発生できる」そうです。

文面だけではちょっとわかりにくいのですが、 イラスト付きの次の文章で簡潔に説明がなされています。

「わたしは、電磁波Aです。」
「わたしは、電磁波Bです。電磁波Aより遅れて産まれました。」
「おれは、スカラー波だ!」

一人称の違いから、スカラー波と普通の電磁波が異なっていることは一目瞭然です。

次のページには、スカラー波についてもうすこし詳しく説明されています。 電磁波は電場測定機、磁場測定機を用いて計測できますが、 スカラー波はこれらの測定器では計測できないそうです。 その時点で「スカラー波は電磁波ではないのではないか?」と思ってしまいがちですが、 スカラー波は「特殊な電磁波」だからOKです。

このことは、磁場測定機に擬人法を用い、電磁波に対して
「きみたちは、1.2ミリガウスだよ。」
スカラー波に対して
「きみたちは、計りにくいよ!」
と言わせることで、明瞭に表現しています。

「スカラー波は方向性を持たず、他の媒体(電気、光、風など)によって搬送される」そうです。 方向性を持たない時点でやはり電磁波ではないのではないかと思ってしまいがちですが、 やはり特殊な電磁波なのでOKです。気をつけましょう。

光は電磁波の一種ですので、電磁波が電磁波の媒体となるということになってよくわからなくなったり、 電磁波は光速で進むのに風に乗って運ばれて光速を越えちゃったりなんかしたらまずくない? とか思ってしまいがちですが、やはり特殊な電磁波なのでその辺の制限は一切ありません。 気をつけましょう。

次。スカラー波は「すべての物質に入り込み、溜まり、特に水はよく吸収する」そうです。 さらに「溜まったスカラー波はその物質の吸収限度を超えると逆に放出される」そうです。

まず電磁波が止まっていられるというのが非常に新鮮な驚きですが、 そこはそれ特殊な電磁波ですから何の問題もありません。 また物質に吸収されて止まってしまったら、電磁波のエネルギーhν=hc/λはcが0なので(この時点ですごい) 0になってしまいそうですが、それはもうおわかりのように特殊ですから。

また、光(光子)はボーズ粒子なのでパウリの排他律には縛られず、 同じ状態に入れる数に制限はないはずですが、 そんな甘いことを言っているようでは特殊な電磁波であるスカラー波を語ることはできないのは、 皆さんおわかりの通りです。

ということで、スカラー波は科学的に何の問題もないことがわかりました。 久しぶりに科学の深遠を垣間見た気分で、まさに目にウロコ装着!しかも3重に!といった感じです。

疲れたのでもう寝ます(寝込みます)。

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日本語の奥深さ

問)日本語について考察せよ(10点)

日本語というのはおもしろい言語で、 文の最後にならないと否定文か肯定文かもわからないわけで、 このように長い文を読んでいても、 書き手が結論として何を言いたいのか全くわからない場合もあるのですが、 私の場合はそれ以前に何を書くか決めていないため、 わかられてしまっても困ってしまいますよだってそうでしょう刑事さん、 という言葉を聞きつつ苦い顔をしている舘ひろしが私の頭の中にうかんだわけですが、 こんな何が言いたいのかよくわからない文は読んでいてイライラするという向きもあるようですが、 むしろ逆にこのあいまいさこそが日本語の長所ととらえることもできるのではないか、 そういうことを私は提唱したいというふうに文を締めればそれで一段落するわけなんですが、 私はそんな一筋縄では終わらせないぞ、二筋縄、いや三筋縄だ、 よーし、それならパパは十筋縄だぞすごいだろ、 わーすごいやパパ今日のおかずは焼き肉だね! なんだそれお前が食べたいだけだろう、 てへっバレちゃった、 といった感じの一家団欒の様子を思い描き目頭を熱くしたそのとき、 左足の親指の付け根辺りがオレンジ色に発光し始めた!

つづく


自己採点 3点(甘め)

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カブトミスコン

カブトムシ幼虫のミスコンテスト開催 青森

文字通りカブトムシの幼虫のミスコンである。 青森で行われた「カブトムシサミット」での催しのようだ。 これはオスメス差別にはつながらないのか、 と心にも無い心配をかましたところで本文へ進むと、 写真のキャプションが目を引いた。

「甲乙つけがたいカブトムシのミス幼虫(右)と準ミス幼虫」

記者はこの説明をウケ狙いで書いたことに疑いの余地は無い。 「こんなのどこが違うのかわからないよな。ハハハ」 とトシちゃんのような笑いをしているのが目に浮かぶようだ。

しかし果たして本当に甲乙つけがたいのだろうか、と私は問いたい。

写真をご覧いただきたい。
明らかに左側の幼虫の方が丸々としていて健康的で、 右側の幼虫の方は腹を見せていて元気がない。 もし「肌の色つやや動きの活発さ」から判断するのならば、 明らかに左側の圧勝だ。 この程度の利き幼虫、素人にもできるではないか。

と思ったら、目に飛び込んでくる
「ミス幼虫(右)」
の文字。


完敗。

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キミとボクとで

聞いて感動したギャグを脚色。


意味もなく分厚い本がぎっしり詰まった本棚をバックに、 丸いレンズの眼鏡をかけた教授風のアフロ頭のおじさんがいるわけです。 彼は大きな机の向こう側に立っていて、最初はこちらに背を向けているのです。 そしてもったいぶった動きで振り向きながら、こう口を開くのですね。

「我が輩は、円周率である」

と。
彼は偉い教授なので、こっちとしてはどんな高度な話をしてくれるか期待していたので、 さっぱり意味がわからないわけです。 が、こっちの動揺をよそに、顔色一つ変えずにこう続けるわけです。

「名前はまだパイ」

まだパイって!「まだ」って何!?
あるじゃん立派な名前が!
それに我が輩は円周率って、何が円周率?
まさか知能指数?

とさまざまな疑問が頭をよぎり、混乱しつつこう返すわけですよ。

「ボ、ボクの名前は乙ですよ」

すると教授は意味もなく眼鏡を光らせてこう言うんです。

「では私とあなたでオッ以下検閲削除

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まるで夢のよう

私は走っていました。
走っているのですが、周りはスローモーションのように動き、 進みません。 それどころか、気付くと自分だけ後ろ向きに進んでします。 前に向かって走っているにも関わらずです。
焦った私が「待ってくれ!」と言った瞬間、足の裏から巨大なもやしが生えてきて、 スーパーマリオのボーナスステージへ行く感じで空へと向かいました。 左を見ると、パンチョ伊藤が同じようにもやしを動力として並進しています。 彼はこちらを向いてニッコリと微笑みましたが、 私は直感的に(ヅラだ)と見破りました。

ふと気付くと草原に座っています。
私の左側には知らない人が立っていて、
「だから左じゃないんですってば」
と言いました。
しょうがないので右を向くとなぜか同じ人がいて、
「だから当然右でもないんだよ」
と言われました。
全く意味が分かりませんが、 私は直感的に(端ではなくまん中を渡ればよいのだ)と見破りました。


という夢を見ました。
というのはウソで、妄想でした。
夢見がちな年頃なのです(起きてても)。

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ダイナモ

「ダイナモ」

何となく聞いたことはあるのですが、なんなのでしょう。 なんとなく発電機に関係があるっぽいイメージがあるのですが、 そんなあいまいな先入観とらわれていては自由な発想はできません。 そこで今日は一つ、豪快に羽ばたいてみようと思います。


さて、私は日本人ですからダイナモを漢字に直さなくては事は始まりません。 まず、「ダイ」「大」に決まっています。 間違いありません。ここまではいいでしょう。

問題は「ナモ」なのですが、ここが解釈が分かれるところです。


説1  「大菜藻」
インド洋を中心に生息する、大きな海草です。現地名スバーニ。 多年生で、大きなものは一枚で畳一畳分にもなります。 異常発生した年には海底の植物の成長に深刻な悪影響を及ぼします。

その葉に受ける太陽光のエネルギーを利用して発電することができます。


説2  「大菜模」
大きな葉っぱに擬態することで餌を得るナナフシ科の昆虫です。 体長は15〜20、大型のものは30cmにも及びます。 一度擬態すると数時間は微動だにせず獲物を待ち続けることができ、 ハマってしまうと数日間動かないこともあります。

その何時間でも待ち続ける辛抱強さを電気エネルギーに変えることで発電することができます。


古くは古事記にも記述があるこのダイナモ、 1980年代迄は大菜藻派が主流だったのでした。 しかし最近の研究で「辛抱強さ変換酵素(patience translation enzyme)」を持つ微生物が発見され、 にわかに大菜模説が信憑性を帯びてきたようです。


我ながらツッコミどころ満載で、いい感じのうさん臭さに仕上がりました。 じゃだめなのかよ、とか自分で思います。

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ワタリガニ

ワタリガニ。

その甘美な響きは私たちの心をとらえて放さないわけですが、 私たちはワタリガニの基本的な部分すらわかっていないのではないでしょうか。

「そもそもワタリガニって何をわたってるの?」

それはもちろんです。
カニは海に生きる甲殻類です。 ですから渡るのが海であることは自然な流れです。 さしずめ日本海辺りが手ごろではないでしょうか。 瀬戸内海では「あんなの海じゃない」というクレームが来そうですし。

では、ワタリガニはどうやって海を渡るのでしょうか。
そんなの歩いて渡るに決まっています。 だって、ワタリガニが泳いでいる姿を想像できますか? あんな細い足を動かしたところで進むようには思えません。 ということで海底を歩いて渡ることに決定しました。

それでは、歩いていて海溝があったらどうしましょうか。
もちろん、飛びます。ジェット推進で。
ワタリガニは、お尻の部分から高速の水流を噴射できるようになっているのです。 これも、海を渡るために獲得した能力であると言われていますウソ。

書いていてつらくなってきたので、答えを探してみましょう。→カニさん豆知識。いい名前のページです。



ごめんなさいワタリガニ。私が間違っていました。
まさかあなたが泳げたなんて。一生忘れません。

しかし、「泳ぐ時には、片側の遊泳脚を縮めて小きざみに動かして、 もう片方の遊泳脚はのばしてカジをとって泳ぐようです。 」 というのは、こういうこと(図)ですかね?


飛び蹴りみたいですね。
「喰らえカニキック!」とか言って向かっていったら、 カニだけに逆に食われたりして。食われたりして!!!

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カイヤ

電車で「ガソリン税たっカイヤ」(9/25分参照)の続編を発見しました。 ちなみにこれは石油連盟の広告。 で、今回のものは日米のガソリン税の格差に触れています。

「ニッポンのガソリン税、アメリカの4倍以上なんて知ってたカイヤ」

「知ってたカイヤ」と来ました。 残念ながら私の予想は全て外れのようです。 当てる気ゼロなのに妙に悔しいのがおかしなところです。

また上記のサイトを見ると、どうやら11月からは「いいのカイヤ!編」が始まるようです。 おおむね 「ガソリン税、このままでいいのカイヤ」 といった感じになるのでしょう。

私としては
「川崎なんて名字じゃつまらないヨ〜。 もし飯野賢治と結婚してたらいいのカイヤになってたのに〜。なんちて。」
を強力に推奨します。

ガソリン税に何の関係もないことに気付く今日この頃。

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続・イケメン

イケメンその後。
注:19日のイケメンに関する考察を読んでいない方は先にお読み下さい。

イケメンイケてる面、つまり顔がかっこええことなのではないかという指摘を頂きました。

もしこれが正しいとすると、イケてるmenであるという仮定の元に展開している先日の考察は全て無意味であるということになり、ショックのあまり寝込んでしまいます。 ということで気になったので、ちょっと調べてみましょう。

(調べ中)

やはりイケメンはイケてるmenであるようです。 (参考:「イケメンゲッチュは日本語か?」
イケてる面であるとする説もあるようですが、イケメンの対義語がイケギャルであることからほぼ決まりでしょう。

よかった。本当に良かった。
これで寝込まずに済みそうです。

現在イケピーに1票入ってます。

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イケメン

「イケメン(Ike-men)」について考えてみましょう。


イケメンは、言うまでもなくイケイケメンマ(Ikeike-menma)ではありません。 イケてるメン(Iketeru-men)の略で(たぶん)、つまりかっこええオトコのことです。

ということはきっとオンナバージョンもあるはずです。
イケてるウィメン(iketeru-women)、すなわちイケウィメン(Ike-women)

しかしポリスマン(Policeman)がポリスパースン(Policeperson)になる今日この頃ですから、 イケメンもこれに習う必要があるかもしれません。 すなわちイケパースン(Ike-person)。これで男性女性の違いを考える必要がなくなりました。 大いなる前進です。

ところがふと元の言葉を見てみると、イケメン(Men)であってイケマン(Man)ではありません。 つまり複数形です。
従って、イケパースン(Ike-person)ではいけません。イケピーポー(Ike-people)となります。

しかしイケピーポー(Ike-people)では少し長すぎます。
「ねぇねぇ、右から二番目、けっこうイケピーポーじゃない?」
というように、とっさの場面で使うにはちょっと長すぎます。
いや、この例ではとっさの場面感が出ていないのでよりとっさな感じがする例を。
「犯人はどいつだ!?」
「あ、あそこのイケピーポーです!」
ムリがあるのでやめましょう。

で、要するに、略すときにはイケピーイケポーか、どっちがいいかという話です。 でもイケピー柿ピーみたいだし、イケポー「行け!ジャイアント馬場!」みたいだし困ったなぁということでまた来週!

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本名

昨日のネタについて考えていたのですが、
「四谷学院は55段カイヤ!」
とか
「おやじいさんや、その大きな桃はなにカイヤ!」
とかいろいろ思いついてしまうことが発覚。

えー、映画とかでタイトルの最後に「2」が付く二作目のものってたいていおもしろくないですよね。


で、今日のネタ。
本名データベース (あ)。

芸能人を始めいろいろな方(「あ」から始まる)の本名が、とてもたくさん載っています。
もちろん松本智津夫も載ってます。
で、見てみるといろいろと興味深いことがわかります。


★ アグリコラ ⇒ ゲオルク=バウアー
鉱物学者

なぜ鉱物学者が本名じゃないのでしょう。


★ 朝青龍 明徳 (あさしょうりゅう・あきのり) ⇒ ドルゴンスレン=ダグワドルジ
相撲

本名の方が強そうな印象を受けます。
濁点の多さが原因でしょう。


★ アジャ・コング ⇒ 宍戸江利花 (ししど・えりか)
プロレス

すてきな名前をお持ちなのは有名ですね。


★ アンドレ・ザ・ジャイアント ⇒ ジーン=フェレ
プロレス

「アンドレ」はどこへ行ってしまったのでしょう。


明日は「い」です(ウソ〕。

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カイヤ!

電車で見た広告です。

「ガソリン税たっカイヤ!」
と、川崎カイヤが言っています、というか言わせています。

なぜ広告って くだらねぇダジャレ 言葉韻を踏む高級な言葉遊びが多いのでしょうか、 という疑問はさておき。

これって「かい」で終わる形容詞であればなんでも応用できますね。


「ちカイヤ!」


ありそうです。都市近郊にない何かが近いところにあるのでしょう。


「こまカイヤ!」
何を訴えたいのかよくわかりませんが、不可か可かといえば可。


「斜向カイヤ!」
何の広告だかさっぱりわかりませんが、やっぱり可。


「うすらデカイヤ!」
単に「うすら」を付けて字数稼ぎしている気もしますが、可。
もはや広告という話は忘れましょう。


「チョハッカイヤ!」
ああ、とてもおもしろいですね。
チョハッカイですって。ケラケラケラ!

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牛乳戦隊

近ごろは牛乳戦士というより、専らコーヒー牛乳戦士である。

コーヒー牛乳戦士は別名牛乳ブラウンである。
他には、牛乳ピンク(いちごミルク)牛乳イエロー(バナナミルク)牛乳グリーン(抹茶ミルク)、そしてリーダーの牛乳ホワイト(そのまんま)がいる。
そしてみんなそろって牛乳戦隊な訳である。

コーヒー牛乳といっても、その辺のコンビニで売っているコーヒー牛乳ではない。
コーヒーメーカーでちゃんと豆からコーヒーを煎れ、それを冷蔵庫で冷やしてから牛乳に混ぜて飲む。
なんだか無駄に手間をかけている気がするが、コーヒーの比率を多くしたときに妙に香りがよかったりするのでよしとする。

なら牛乳入れないでそのまま飲めばいいじゃん、という意見もあるだろう。
なるほど、一見もっともなように思える。
しかしちょっと考えるとそうではないことがわかる。

まず、牛乳を入れないでそのまま飲むと、すぐなくなってしまうのである。
毎日燃料をリッター単位で消費する牛乳戦士にとって、それは致命的に困るのだ。
また牛乳を入れる最も大きな理由が「ブラックは苦いからイヤ」ということなのは言うまでもない。
ついでに砂糖も入れない。
めんどくさいから。


いやー、味にこだわるとうまいね。

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ジーン

Nippon Geneという会社があるそうだ。
もちろん読みはニッポンジーン

全くもってまじめなのでしょうが。


で、ふとサントリーアイスジンのCMを思い出した。
森高がCMソングを歌ってた。

「ジンジンジン、コーラとジンでアメリカ人」
とかいうやつですな。

対抗して私は

「ジンジンジン、バンダナとジンで秋山仁

というのを作ったさ。

飲めないけど。

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半額処分

ハンドルネーム占い

結果。
主なものだけ。

ぽげむた

恋愛運:C 健康運:B 成功運:A 金運:B

可もなく、不可も無いという所でしょう。
それなりのハンドルですね。



ぽげむた69号

恋愛運:C 健康運:C 成功運:C 金運:B
大凶



まったりぽげむた

恋愛運:C 健康運:C 成功運:B 金運:C
大凶



ぽげむた半額処分

恋愛運:A 健康運:A 成功運:A 金運:A
大吉



ぽげむた彦

恋愛運:C 健康運:C 成功運:C 金運:B
大凶



なぜ半額処分でオールA?

なかなか出ませんぜ。オールA。

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燃料切れ

牛乳戦士の燃料が切れたので、100円玉二枚 を握りしめ
深夜営業のスーパーにチャリンコで疾る。

適当な成分無調整の牛乳を探す。
数種類あって、だいたいいつも安いものは180円台。
さーてどれを買うか、と・・・
あ、一番安いので195円だ。てことは税込みで204円か。
所持金は・・・

牛乳戦士、ピ〜ンチ!!(わからない人は7/1から読んでね)

財布持って来りゃよかった〜。

結局いろいろ考えた末、193円で 500ml一本と200ml一本買いましたとさ。

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問い合わせが相次いでいる私の腹具合だが、 見事4.5Lに耐え正常に稼働している。 はっきり言って、牛乳戦士としてはこれぐらい当たり前である。

問い合わせといえば、牛乳戦士についての問い合わせも殺到している。

1・牛乳戦士にはどうすればなれますか。

 その答えは、あなたの中の牛乳戦士が答えてくれるはずです。
 誰の中にも牛乳戦士はいる のです。
 まぁ一つだけヒントをあげましょう。
 牛乳を飲んで下さい。

2・牛乳戦士は一体何をしているのですか?

 当たり前ですが、
 牛乳を飲みます。
 あとは思うように暮らして下さい。

3・牛乳戦士はどれくらい牛乳を飲みますか?

 牛乳戦士としては、できれば牛乳以外のものを飲みたくないものです。
 しかし昨日の私のように、さまざまなものを飲むのはやむを得ません。
 なぜなら、酒を飲みに行って牛乳をピッチャーで頼んでいては、
 友達が減ってしまう からです。
 つまり社会に適合するためには、
 ある程度の犠牲はやむを得ないということです。


妙なネタで引っ張ってしまったのう。

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飲めや飲めや

今日は朝っぱらから運動しまくったので、水分を大量に摂取した。
どれぐらい飲んだのかちょっと数えてみよう。

野球の試合中。この暑いのにキャッチャー。滝のように汗をかく。
アクエリアス、爽健美茶を足して1Lくらい。

試合終了後。シャワーを浴びに行く。
・自販機で ポカリ缶350ml。 シャワーの前に DAKARAペットボトル500ml

昼食時。
・牛乳戦士としての務めを果たすため、もちろん牛乳。 500ml程
食後に 飲むヨーグルト250ml。乳製品ばっか。

その後。夕飯まで。
がぶ飲みミルクコーヒー缶350ml。コーヒー牛乳500ml程。 爽健美茶500ml程。

夕飯。
・グレープジュース250ml程。水300ml程。
さあ足そう。

げっ。4400ml
4.5L?ほんとかいな??
しかし低く見積もっても4Lは行っている気が・・・
一日に取る水分って2Lぐらいじゃなかったっけ?


さぁ、今後の腹具合 が注目されるところだ。

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牛乳戦士

週末も働き通しでした。

それに加えて今日のこの暑さ。
昔はこんな中で何時間も走り回ってたなんてウソのようです。

こんなに暑いと、つい冷たい飲み物を一気飲みしてしまい勝ちですよね。
私の場合、冷たい牛乳を1L一気飲み してしまいがちです。
しかしこれをやってしまうと次の日にお腹が痛くなりがちです。
皆さんも気をつけた方がいいですよ。

やはり一気飲みにもしやすいものとしにくいものがあるようで、
私の経験上、味が甘いもの は一気飲みしてしまいがちです。
例えばジュース。だらだらとコップに何杯も注ぎ続けていると、
あっという間に 1Lなくなってしまいます。

牛乳もやはり危険です。
小学校時代に、どんな食べ物でも牛乳を飲めるように訓練されてきた
いわば 牛乳エリートである私たちは、
どんな食べ物の時でも牛乳を飲めます し、あればあるだけ飲めるのです。

というか、なんで給食は どんな食べ物でも牛乳だったのでしょうか

で、逆に一気に飲めないのが、
1Lでもつらいです。

ちなみに冷たいウーロン茶は顔にシミができるらしく、
台湾ではウーロン茶は冷たくして飲まないとか小耳に挟みました。
(ホントかどうか知っている方教えて下さい)

つまり、水を飲めば飲みすぎてお腹が痛くなる心配はないのですが、
牛乳戦士の私たちは牛乳を飲み続けなければならない という結論です。

ああおいしいなぁああ!

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How many times 仏の顔

 今日電車のホームで、女の人が「私の仏の顔は一度だけよ!」と言っているのを耳に挟んだ。うっかり聞き流してしまいそうになったが、考えてみるとなかなか微妙な言い回しである気がしてきた。

 まず「顔」「私」「仏の顔」なのか、 それとも「私の仏」「顔」なのかが気になってしょうがない。 後者はさすがに仏は所有していないということにしてやめておくと、残りは前者となる。
 通常、「仏の顔」「三度まで」である。 しかしこの人はそこを、あろうことか「一度」しか使わないわけだ。 普通ならあと二度は使えそうなのにも関わらず。 これは要するに使い捨てである。

 なんてこった! この大量消費社会から循環型社会への転換を迫られている今にいたって、 使い捨てへと逆行する人がいようとは。 そこからまた使い捨てブームが広がってしまったらどうするつもりなのだろう。

 困ったものですね。

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辞書といえば

辞書は引く度に新しい発見がある。好きになってきた。

まずはこれ。 子供時代に辞書を手に取ったことがある人ならば多分知っているだろう。

「ちんちん」
1・やきもち。嫉妬。
2・極めてねんごろなこと。特に、男女の仲の極めて睦まじいこと。
3・(幼児語)陰茎。ちんこ。
4・犬が前脚で立って前足を上げる芸
5・「ちんちんもがもが」に同じ。
6・鈴・鉦(かね)の鳴る音。
(広辞苑)

この年になって広辞苑で引く単語がこれかよ、というツッコミは禁止。
ところで、これ順序がおかしい。 1、2が最初に思いつく人は果たして日本人のうち何%なのだろうか。 さらに2は「ちんちんかもかも」(男女が仲睦まじいこと)で知っているとしても、 1は知らないぞ。普通。
「おい、お前ちんちんしてんのか?」
「はぁ!???」
もっとうまく使いこなしたいところだ。
「あれ?あんたもしかして・・アタシにちんちんしてんの?」
「・・・は?」
あ、これもダメだ。

んで戻ると、5もなかなかすごい。なんだ?「もがもが」って。

「ちんちんもがもが」
子供の遊戯。片足を後方に上げて、他の片方で飛び歩くもの。けんけん。
(同)

けんけんって先に言えよ。 どんな遊戯か一生懸命考えちゃったじゃないか。
んで、目を右の項目に走らせるとさらに驚愕の事実が!

「ちんちら」
1・平たい石を投げて水上を走らせる遊戯。
2松毬(まつかさ)の異名。ちんちろりん。ちろり。
(同)

あれって「水切り」じゃなかったっけ? 地方によって違ったりするのだろうか。 情報求む。

ああ、今日もまた賢くなってしまった。

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「らっこの皮」

 日本語には、ほとんどのひとが知らないであろうことわざが数多く存在する。 日本人として生まれたからには、こういったマイナーなことわざを 小粋に使いこなしたいものである。

 というわけで勝手にことわざを紹介する。


「らっこの皮」
(ラッコの毛は、手でなでつけるとどちらへでもなびくところから) たやすく人の意見に従う人をたとえていう。 日葡「ラッコノカワノヤウナヒト」(広辞苑)

すぐ人に説得される人を見つけたら、チャンスだ。すかさず使おう。
例1「おまえ、今のはらっこの皮だろ〜。」
例2「おまえはらっこの皮かい!!」

ほぼ100%通じまい。
かくいう私も、日々使うチャンスをうかがってはいるものの、 周りの反応も考えると全く使う気になれない。


じゃあらっこの次はうさぎ。

「兎に祭文」
「馬の耳に念仏」と同じ。(同)

どうだ。知らないだろう。私も知らなかった。
このことわざも「いつもいつも『馬の耳に念仏』じゃワンパターンだよなぁ」 とあきあきしている方にオススメ。 ちょっとしたシチュエーションで、こんなことわざをさりげなく使いこなせると素敵ですね。

そんな例を一つ。
「ポケモンの隠れキャラに、『兎に祭文』 っていうのがいるらしいぜ。知ってるか?」
「オレにそんなこと言っても『兎に祭文』だよ」
「・・・」


も一つうさぎ。

「兎の上り坂」
兎が巧みに坂を上ることから、もっとも得意とする場所で力を振るうことのたとえ。(同)

例文
「あいつ、よくがんばるなー。」
「ああ、あいつこれだけは得意だからな。まるで『兎の上り坂』だよ」

しかしはずかしながら、私は兎が上り坂を上るところを見たことがない。 本当に兎は、下り坂に比べて上り坂が得意なのだろうか? もしそうなら、箱根駅伝で5区を任せるべきだ。

そうじゃなくて、まぁホントだとすると、山で兎を捕まえるようと思ったら 山の上側から狙うのがセオリーなんだろう。
すごく山のふもとへ逃げられそうな気がするが。

今日は勉強になったなぁ。

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翻訳ナイス

alphaworks IBM Machine Translationという機械翻訳サイトを見つけた。 URLを入力したサイトを6か国語に翻訳してくれたりするのだ。
とりあえずそのサイト自身、www.alphaworks.comを日本語に訳してみた。
結果、かなり笑えた
以下翻訳してみた文章から抜粋。

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FAQジェネレータ

FAQ世代サポート・ツール発見がしばしば現れると,同様の文.
これらの文は,FAQリストの ための識別している立候補者に役に立つ.
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「同様の文.」で終わるあたり、なかなか斬新。
見ないタイプの体言止めだ。

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XML Diffそして,ツールを合併せよ

ツールは,今,独立型のモードで使うことができる.
それは,いくらかの(どんな)豆をさらさないで,しかしまだ,
XMLファイルの間でのチェンジをレポートする.
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「いくらの」でも「どんな」でも豆な時点でダメでは。


-----
ARF

ARFがユーザーが提出した管理して,実行してそして移住する
ジャバservletsのセットだネットワーク化された計算している
デバイスのアプリケーション,マウスで1台のコンピュータから
もう一つのものへ彼(それ)らにさ迷うことを可能にすることは,クリックする.
-----

もう何がなんだかわかりません
「セットだネットワーク化」ってなんだろう。


思わず、さ迷うことを可能にすることは、クリックしてしまいそうです。

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ガッツゴリラ

この最も大事な位置にガッツポーズをするゴリラが表示されていることに何の意味があるのだろうか?答え:何もありません。こんなところまでお読みいただきありがとうございました。

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