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真説「尻馬に乗る」

さて、今日のお題は「尻馬に乗る」です。

意味的には、皆さんよくご存知の通り、
後出しジャンケン的な、フォロワー的な動き、という感じです。

私が、今日、問題にしたいのは、ただ一点。
「尻馬」という言葉、その意味に他なりません。

皆さんと、一緒に考えてみたいと思います。

1. 馬のお尻

いきなり本命ですね。

馬の背中に乗るのではなく、お尻に乗る
この場所のズレによって、
みんなより乗るタイミングが遅いよ
という意味合いを持たせています。

しかし問題もあります。

皆さんご存知の通り、
馬の背中は、歩行中に大変揺れます。

通常は、馬の背中に鞍を乗せ、
その鞍にまたがり、手綱をつかむ。
こうした万全の体勢をとることで、
馬から落馬することを防いでいるわけですね。

しかし馬の尻に乗るとなると、どうでしょうか?
まず、馬の尻に乗せる鞍があるでしょうか?

「オレ、馬の尻に乗りたいからさ、
尻用の鞍、作ってくれないか?
値段は、普通の鞍の3倍出す」

と馬具職人に頼んだとしたら、どうでしょうか。

「他所を当たってくれないか」

私が馬具職人なら、そう言うでしょう。
職人としてのプライドを、少しばかりの金銭で
売り渡すわけにはいかないのです。

「5倍出す」

はい作りますよ!すぐ取り掛かりますね!

多少話がそれましたが、
そういうことです。

2. 「尻馬」という馬がいる

一般にはあまり知られていませんが、
馬にも、いろいろいるのです。

  • 頭馬
  • 肩馬
  • 腹馬
  • 脚馬(手はない)
  • 腰馬
  • 尻馬

これ、何だと思いますか?

そうです。
馬の集団を、馬一頭と見立て、
その集団の中での位置を示しているのです。

例えば、
「頭馬」は集団の先頭
当然、走力と突破力の高い馬が配置されます。

「肩馬」はその次で、左右の部分です。
状況に応じた機転と、機敏な動きが求められます。

「腹馬」は中央付近
重量を活かして敵にプレッシャーをかけます。
あとは飽きたのでこの辺で。

あ、わかると思いますが、尻馬はしんがり。

ということで、集団内での位置を示すことにより、
フォロワー的な雰囲気
を醸し出しているわけです。
もうコレ正解間違いなし。

3. アナグラム

尻馬を分解すると、し・り・う・ま、となります。
これをさらにアルファベットにすると、
SHI・RI・U・MA です。

これを並べ替えると...何ということでしょう!
(注:この時点でも、まだ何も考えていません)

IMAURISH
イマウリッシュ!!

なんかシュッとした雰囲気が漂い始めた!
さっぱり意味がわからないけど、なんかカッコいい!
イカす!!イマウリッシュ!!

勢いで押してみたけど、ちょっと引いて考えると、
先生どうかなって思うな。


ということで、答えが3つ出揃いました!
どれも甲乙つけがたい!

さぁ、答えは!?

【尻馬に乗るの語源・由来】

**尻馬とは、他人の乗っている馬の尻(後部)、また、前を行く馬の尻のこと。**
他人が手綱をとる馬の尻に乗ったり、前を行く馬についていくことは、人任せにした状態になることから、「尻馬に乗る」や「尻馬に付く」というようになった。
尻馬に乗る - 語源由来辞典

ああ、なるほどね。
「他人が乗っている馬の尻」だと。ニケツだと。
そういう意味合いですね。

あとは「前を行く馬の尻」と。
なんかこの二つ、微妙に意味が違うような気もしますが、
気のせいでしょうか?

まぁそんな感じの意味だとしても、私の日本語感覚としては、
「馬尻に乗る」とかの方がしっくり来るんですけどね〜。
負け惜しみですか。そうですか。

それではまた来週!

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雑誌の吊り広告に、こんな見出しがあった。

「超人気AV女優が教える
マジで●●●いい セッ●ス」

よろしい!この挑戦、受けて立とう!

まず、「セッ●ス」。

これはもう、絨毯爆撃的に50音を入れてみたところ、
さっぱりいい感じのものがみつからない。
絶望的な気分に苛まれながら、
濁点、半濁点と入れていったところ...

来た!セップス!

みなさんも日常的に使うと思いますが、
上腕二頭筋は「バイセップス」
上腕三頭筋は「トライセップス」

ですよね。

Biceps、Tricepsだけだと二頭筋、三頭筋なので、
正確にはBiceps Brachii、Triceps Brachiiですかね。
Quadrocepsだと大腿四頭筋になりますね。
こちらも正確には Quadroceps Femoris ですか。
そこはどうでもいいですか。はい。

ということで、

「超人気AV女優が教える
マジで●●●いい セップス」

であることまで判明しました。
やっぱ二頭筋よね。え?私は四頭筋。
みたいな感じでしょうか。

となると、残りは前半。
ここは、セップスを修飾するわけですから、
簡単ですね。

  • 「マジで収縮がいい セップス」
    筋肉の性能がすぐれている様を表す
  • 「マジでツヤがいい セップス」
    ボディービルディング的な視点で
  • 「マジで来るがいい セップス」
    セップス、君も本気を出してもいいんだよ、という許可

あ、そろそろ時間なので、今日はこれぐらいで。
みんなも何か思いついたら、web拍手のコメントで
教えてくれるといいよ!じゃあね!

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有名なあの曲です。

サンバ、サンバ、デジャッネッロー

的な。

あの曲の歌詞、ありますよね。

センプリョシー、エシミーエシミシミシマー  
センプリョシー、エバトゥーエバトゥバテバトゥー

みたいな。

あれの意味が知りたい、と突然思い立った。
おそらく、いや、かなり高い確率で、
「ものすごく単純なことを言っている...!」と
私のゴーストが激しくささやいている。

いったいどんな、
大したことないこと言ってるんだろう!?

ということで調べてみた。

Samba! Samba de janeiro Samba, samba de janeiro Samba de janeiro! (refrain:)

引用:歌詞: Bellini - Samba De Janeiro (1997) (ポルトガル語) (日本語翻訳)

janeiroは一月らしいです。

samba-de-janeiro0.png

言われてみればJanuaryっぽい。
一月のサンバ?

じゃあ、「リオデジャネイロ」は、
「一月のリオ」ってことか!?
リオってなんだ!?

samba-de-janeiro5.png

川か〜。一月の川。寒そうだな。
なんて騙されてはいけない!
ブラジルは南半球だから、一月はむしろ夏!暑い!
泳いじゃう感じの川だ!

まぁ前菜はこれぐらいにして、
メインディッシュに行きましょう。

Sempre assim, Em cima, em cima Em cima, em cima Sempre assim, Em baixo, em baixo Em baixo, em baixo (-x4)

引用:歌詞: Bellini - Samba De Janeiro (1997) (ポルトガル語) (日本語翻訳)

Sempre assimは「いつも」。

samba-de-janeiro1.png

cimaは「トップ」。上かな。

samba-de-janeiro3.png

emは「で」だって。ofかな。

samba-de-janeiro2.png

だから、「em cima」は「トップで」か。

baixoは「低いです」。

samba-de-janeiro4.png

だから、「em baixo」は、
「低いですで」。あれ?まぁいいや。

てか、なんでこっちは「低いです」って
丁寧語なんでしょうか?
という疑問は強引に横に置いて、続きへ。

Samba! Samba de janeiro... Samba de janeiro... Samba, samba De janeiro...

引用:歌詞: Bellini - Samba De Janeiro (1997) (ポルトガル語) (日本語翻訳)

これは上と同じだからいいや。

全部つなげると、歌詞はこうなる。

サンバ、サンバ、一月の...
サンバ、一月の...
サンバ、一月の...
(繰り返し)  

いつも  
トップで トップで  
トップで トップで  
いつも  
低いですで 低いですで  
低いですで 低いですで  
(繰り返し)  

サンバ、サンバ、一月の...  
サンバ、一月の...
サンバ、サンバ、一月の...

はい。

ということで、
「一月のサンバで、
トップになったり低いですになったりする」

という歌のお話でした。

ゴーストさんの言う通り、
期待通りの、いや、期待以上のシンプルさでしたね。

センプリョシー。

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TMTOWTDI
知らない人には、何それおいしいの?という感じですね。

これは、
There's More Than One Way To Do It
の略で、
「やり方はいくつもあるよ」
という意味らしいです。

Perlの標語なのだそうです。
はい、ここ試験に出まーす。

しかし WYSIWYG ばりに長いので、
ちょっと覚えにくいですね。
サービスで、覚え方もつけときましょう。

行きますよ?

「トマトを食べだい」
(ToMaTO Wo TabeDaI)

⇄TMTOWTDI

ちょっと苦しかったかな?
(↑魔法のフレーズ☆)

ちなみに、これであなたには、
「TMTOWTDI を見かけるたびに、
トマトが思い浮かんでしまう」

という恐ろしい呪いがかかってしまいましたよ!

この呪いを解くには、
もっとうまい覚え方を考えついて、
上書きするしかありません。

さぁ、できるかな?
あなたのweb拍手↓での挑戦をお待ちしてます!

ちなみに WYSIWYG の覚え方も、
2分にも及ぶ熟考の末思いついたので書いておきます。
みんなにはナイショだよ!

「わぁやらしい わぁヤバいごめん」
(Waa YaraShiI Waa Yabai Gomen)

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自分探しの旅

よーし、探しに行くぞー!出発!

あ、いた!ここにいた!

〜自分探しの旅、完了〜

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もう目の形がさっぱり分からない。

じゃなくて。

(笑)とか(爆)とか(棒)とか(汁)とか、
文末で()の中に漢字が入ってるやつ、
見かけるじゃないですか。

先日ケーキ屋さんかな?かどこかで、
見かけたんですよ。

(白目) を。

ただ、どんなときに使えばいいのか?
よくわからないと。

せっかくなので、華麗に、かつ優雅に、
それでいて繊細に、ついでに小生意気に、
使いこなしてみたいと。(白目)を。

さぁ、一緒に考えてみよう!
一体、どんなシチュエーションに、
「(白目)」 がふさわしいのかを!

Let's think together!

1 視力検査

「上...右...下...わかりません(白目)」

あまりにも完璧なハマり具合。
自分の才能が怖い...

2 愛の告白

「オレ...前からずっと、
オマエのことが好きだったんだ!
好きだ!付き合ってくれ!(白目)」

「うれしい!わたしもよ!(白目)」

あまりにも完璧なハマり具合。
完璧すぎて、本気なんだかふざけてるんだか
さっぱりわからない。
自分の才能が以下略


あ、いっけない!髪の毛洗わなくちゃ!
今日はここまで。さようなら!(白目)

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(クリックで大きくなります)

おそらく、各スキー場のマスコットというかゆるキャラというか、
そんな感じの、名のある方々なのだとお察しする!
揃いも揃って、私のゴーストが
「失礼にならない感じでイジれ」とささやいている!

ざっと眺めただけでも、いろいろなインスピレーションが
湧いてくる面々なのですが、どこから始めよう。

じゃあ何のひねりもなく、番号若い順!

「2 たんばりん(たんばらスキーパーク)」

あくまで個人的な意見なんですけどね、
私としてはですね、
「たんばりん」という名を冠するのであればですよ?
シンバルをちっちゃくして重ねたみたいなアレ、
そう、アレ、なんていうの?アレ?
あの、アレを叩くと「シャンシャン!」って鳴るあれ。
そのアレ状の物を、顔の周りにでも、
付けていただきたかったなと。

顔面に渾身のパンチを喰らわしても、
「シャン♪」と平然と受けとめるような、

あるいは精神が高ぶると、
自らの顔面をパンチで連打して、
感情を表現するような。

そんなご尊顔を拝見したかったなと。
そう思うわけなんですよ。
あくまで個人的な意見なんですけどね。

「3 ナスキー(野沢温泉スキー場)」

一体なぜ、体が紫色でないのかと。
これではピーマンキーではないのかと。

あ...野沢温泉だから、
ナスキーの「ナ」は、野沢菜の「ナ」なのかナ...
(うまいこと言った風な顔で)

でも野沢菜と言うよりピーマンに見えてしまう、
なんででしょうか。

「4 コウノトリマン(神鍋温泉 アップかんなべ)」

私には、コウノトリ的な要素が
不足しているように見えます。

ガッチャマン的にマスクが鳥っぽくて、
鳥の羽根のような形のマントをまとっているとか、
なんか赤児的な物体をくるんだ布の包み的なものを、
常に小脇に抱えているとか、
少子化問題解決に向けた取り組みを熱く語っているとか、
なんかあると思うんですよ。

「6 ばんけい3兄弟(ばんけいの森 さっぽろばんけいスキー場)」

3体 適当な シンプルながらも味わい深い造形の
キャラクターを配置するよりも、
3体分の予算を1体に注ぎ込んで、
こうパーッと派手な感じにした方が
印象に残るのではないかと思うんですよ。

例えば「めっちゃでかい馬がソリ引いてるようなキャラ」って、
書いてて「どんなキャラだよそれ!」とツッコまざるを得ません。

「7 かぶ太くん(佐久スキーガーデン「パラダ」)」

胴体にしても顔にしてもツノにしても色にしても、
なんかこう、全体的に卑猥な印象を受けるのは、
私の心が汚れてしまっているからでしょうか。

いや、かぶ太くんは全然悪くないんですよ?
悪いのは私の方ですから。

いや、でもなんか私も悪くない気がするぞ?
そもそもだね(めんどくさい感じになってきたので省略)

「12 エーデル太郎くん エーデル花子ちゃん(エーデルワイススキーリゾート)」

この、恐ろしくひねりのない
基本中の基本を、愚直なまでに、完璧に守ったネーミング。
しかしながら、それ故のパンチ力不足は否めません。

でも、ちょっと手を加えるだけで?
なんだよそれ!とからみたくなってしまう、
ステキな名前に大変身!なんです!

例えば、
「エーデルワーイス・エーデルワーイス太郎」
「エーブリモーニン・ユーグリートミー花子」

とか。(参考:▶Edelweiss - YouTube

犬と全然関係ないですけど。

「14 ハンタマくん(ハンターマウンテン塩原)」

「○ンタマくん」

これはもう、スレスレの名前ですね。
3次元のキャラクターとして造形できるか、
ハラハラしてしまいそうです。

あ、でもハンターマウンテンなら、
「ハンターマくん」とかもありですよね。
これならハラハラしないかも!

「○ンターマくん」

私の中の小学生男子は、非常に喜んでおります。

「17 POWくん(キロロスノーワールド)」

「POW」と言われると、
もうこれしか浮かびませんよね↓

このPOW、なんて呼ぶんでしたっけ。
ウチの地方では「ドンコ」でした。
どういう意味なんだろう?うどん?丼?

「22 くまぁち(ヘブンスそのはら Snow World)」

私ぐらいになると一目見てわかりますが、
この子は、かなりできる子です。

まず、何に驚いているのかさっぱりわかりませんね。
いや、我々が、何に驚いているのかわからないことに対して、
くまぁちは驚いているのかもしれませんね。いわゆる「後の先」。
私が言ってることの方が、さっぱりわかりませんね。

あるいは、実はゴーグルの中にホンモノの目があって、
我々が目だと思いこんでいるものは、実は鼻の穴だった、
みたいなどんでん返しがほしいわけでは、特にありません。

以上です。

「23 イオッティー(IOX-AROSA)」

この〜、うまいことイイオッティーからに〜
(すごくめんどくさそうなドヤ顔で)

「24 ヴィクトワール・シュヴァルプラン・村男III世(白馬村)」

白馬村どうした。なぜ勝負に出た。

白馬だけに白馬っぽいが、
他はあえて触れまい。

なんか、結構作り込んだサイトがありました。
ヴィクトワール・シュヴァルブラン・村男III世|長野県白馬村

「27 J君(スキージャム勝山)」

Jって何のJなの?

Jaga-imo の J かと思ったら、色が緑ですよ?

じゃあゴーヤのJかな?
てか、ゴーヤって英語で何て言うの?

bitter melon

ゴーヤにJ、入らないねー(残念そうな顔で)

「29 オヒョックリンとライチョウ先輩(白馬八方尾根スキー場)」

とりあえず、「とライチョウ先輩」が気になりますよね。
なんか「と山本太郎となかまたち」みたいな位置づけ。

でも、ライチョウ先輩どこにいるの?
あ!あの帽子みたいなやつ、
アレがライチョウ先輩に違いない!

funny_characters29-2.jpeg

いた!ライチョウ先輩!

たぶん、ライチョウ先輩が本体で、
オヒョックリンの方はただの人形のようなもの。
目玉のオヤジ的なポジションに違いない。

あれ?目玉のオヤジと鬼太郎は親子だっけ。
まぁいいや。
そういう感じで一つよろしくお願いします。

「30 ポー君(上越国際スキー場)」

きっと、ライバルは「ビーフん」あたりですかね。
あと、胸のJkの文字が気になります。

「31 とが坊(戸狩温泉スキー場)」

これだけは言わせていただかねば。

とがってないよ!!


以上、駆け足で様々なキャラクターを見て参りました。
いかがでしたでしょうか?
私は、スキー場のキャラクターはとても楽しい!
ということがわかりました。

これからも、スキー場の予算がゆるす限り、
どんどん増えてほしいと思います。

皆さんはどのキャラクターが気になりましたか?
ぜひ下の「Web拍手」で教えて下さいね!

厳正なる抽選の上、一名様の脳内に、
ふとした拍子に弱電波をお届けします。
抽選の結果は、電波の発信をもって替えさせていただきます。

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1 「なんでも妖怪のせいにしすぎなんじゃないか」

これね。ほとんどの大人は、そう思うわけですよね。
寝坊するのも、忘れ物するのも、やる気がないのも、
全部妖怪のせいなのかと。 自分が悪いのを、全部妖怪のせいにしてるんちゃうんかと。

そんなこと言ったら、妖怪がかわいそうなんじゃないかと。
もう、妖怪傷ついた!と。訴えてやると。告訴だと。
提訴だと。起訴だと。棄却だと。控訴だと。
まぁ、そんな感じですよね。

で、私見てみたんですよ。昔の妖怪を。

「妖怪枕返し」

枕返し、反枕(まくらがえし)とは、日本の妖怪の一つ。夜中に枕元にやってきて、枕をひっくり返す、または、頭と足の向きを変える悪戯好きの妖怪とされる。

枕返し - Wikipedia

寝相が悪かったり、寝てる間に枕が動いてるの、
妖怪のせいにしてる!

あ、今も昔も、妖怪のせいにするのは
変わりないわけですね。
もう、妖怪傷ついた!と、訴えてや以下略

2 「妖怪メダル、窃盗オン!」に聞こえる

品薄戦略が見事にヒット!
転売屋がオークションで高値で取引!
金で解決!経済効果!

アメリカで発売直後のiPhoneが強奪される、
みたいなニュースを読んだことがありますが、
そういった懸念を喚起しているのかなと。

いやいや、「窃盗オン!」したらダメだろうと。
「窃盗オフ!」だろうと。
むしろ「窃盗、カッコ悪いよ」という勢いだろうと。

いつの間にか、全く召喚時に使えないセリフになってて驚愕。

3 「『もんげー』はどこの毛ですか?」

漢字にすると、120%「悶毛ー」ですよね。

ヤダ!何言わせるのよ!(殴打)


というわけで、妖怪ウォッチを見た大人が
抱きがちな疑問と、それに対する華麗な回答を
お届けしました、私の脳内「ヤッホー!知恵袋」でした。

それではまた来年。
良いお年を!

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マイクロソフト、クリップアートを廃止 - TechCrunch

私は、胸にぽっかりと穴が空いたような空虚感と共に、
このニュースを眺めていた。

というのも、私はこの「クリップアート」という、
あまり役に立たない 特に役に立たない(←打ち消し線の意味なし)、
いわば定食におけるパセリのような存在に、
特別の愛着を持っていたからだった。

その愛情の表現が、これであった。
パワポのクリップアートを使いこなさない - うむらうす

せっかくがんばって作ったので、ここに再掲するものである。
小鳥ピヨピヨさんですら見捨てたクリップアートを、
ここまで見事に蘇らせるとは、自分の才能が恐い...

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先日聞いた就活の話がおもしろかったので、再現してみます。

ちなみにタイトルは、脳内はてブホッテントリメーカーです。


「某商社の面接を受けたときのことなんですが、
人事部の人が、

『今どき商社を受ける学生って、
優秀な人っていないんですよ。』

とか言うんですよ。
おいおい。私に言ってどうするんだと。
『お前は優秀じゃない』って言いたいのかと。
そして自分の優秀さについてはどう思っているのかと。
今どきじゃないから優秀だ!とか思っているのかと。
問い詰めたい感じでしたね。」

確かにそれは、何の意図で応募者に言っているのか、
さっぱりわかりませんね。

「そうですね。

あと、別の商社の役員面接で、
遺伝子組み換えの話になったんですよ。
そうしたら、

『人間とチンパンジーの遺伝子って、
1%しか違わないって知ってる?』

って言われて。

『その違いって何だと思う?』

って言うわけ。

『わかりません』

そうしたら、その役員、何て言ったと思う?

『愛だよ』

って。ドヤ顔で。 もう、どうしようかと。

『え、あ、うーん、違うんじゃないですかね?』

とか、焦って、ものすごく同調しない感じのこと言っちゃって。」

迷った揚げ句否定(笑)

「これって、上司がギャグを言ったときの反応を見るという、
高度な試験だったんですかね?」

違うと思いますよ。

でもこれ言われたなんて答えるかなー。
「あー、やっぱり愛ですかね〜」
かな。

「陳腐〜!!

次、これもとある商社、
チンパンジーの役員面接(笑)の後に、
人事部の女性が出てきて、
『ウチの会社って体質が古くて、
男女差別みたいなことが残ってるんですけど、
大丈夫ですか?』
って言われまして。」

はい。

「『それはちょっと、うーん。』
みたいなこと言って、落ちました(笑)」

男女差別がいい女性なんているんですかね?

「私が、いかにも男女差別を許容しないタイプに
見えたんですかね。
それとも、女子全員に『男女差別大丈夫ですかね?』って
聞いてたんですかね。」

わかりませんが。

「率直で好感が持てますが、男女差別はイヤですね。
落ちましたけど(笑)

あと、ある日某鉄道会社から電話がかかってきまして。

『どういう職種が希望ですか?』

とか聞かれたんですけど、

『いえ、ハガキ出してないんですけど』

とか言っちゃいまして」

それはひどい(笑)
出したんでしょ?
出さなきゃ電話かかってこないでしょ。

「いや、ホント覚えてなかったんですよ。 そしたら、

『ええ!?あ、じゃあ、わかりました、どうも。』

みたいな感じで電話切られまして、終わりました。
でもきっと、私ハガキ出してたんですよね・・・」

そりゃそうですよ!
携帯番号知ってるわけないじゃないですか。

「ですよね〜(笑)

あと、また某商社、チンパンジーとは違う所ですよ?
の最終一歩手前ぐらいの面接で、
その会社が第一志望じゃない、
とハッキリ言ったわけではないのですが、
そんなニュアンスのことが伝わったようで。
そうしたら、いきなりキレ始めまして。

『ここまで来るのに、一体どれだけの人が
落ちているのかわかっているのか?
ウチの会社に死ぬほど入りたい人が山ほどいるんだ!』

とか言い出しまして、困りました。」

死ぬほど入りたいたい山ほどの人を
選考で落としてるのは、まさにそっちですからね。

「ねぇ。ビックリしました。

あと、出版業界。
ものすごく応募が多いんですよ。
で、選考が一つ進むたびに、会社の人が、

『何万人の中から勝ち残った何人の皆さん!おめでとうございます!』

みたいなことを言うわけですよ。
そんな選民意識煽ってどうするんだろう、って思いました。
そんなこと言うの、出版業界だけだったし。」

ほめても結局ほとんど落とすのにね。

「あと、某保険会社。
書類選考に受かった場合、
一次面接の連絡が電話で来ます。
その電話が取れなかったらおしまいです、
って説明を受けまして。
あ、ここは受けなくていいや、と
書類を書くのはやめました。」

トイレにいるときとか、電車に乗ってるときに
電話がかかってきたら、どうするんですかね。

「試す気にもならなかったので、やめました」

そう言い切れるのってステキですね。

「あと、某商社の筆記試験を受けたとき。
隣に座っている男子が、

『カンニングさせろよ』

とか言うんですよ。
意味わかんないんでスルーして試験を終えたら、
終わった後に、

『なんで見せないんだよ』

とか怒ってて、なんで名前も知らない人が
カンニングさせてくれると思っているのか
理解できなかったです。」

なんで、自分よりできると見抜いたんでしょうか。
できる人を見抜く才能があった?

「あるいは、ものすごくできない自信があったか。
チクってやろうかと思いましたが、
めんどくさいのでやめました。」

おもしろいことがいっぱいですね。
自分の就活のエピソード不足が残念で仕方ありません。

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効率化命!
コンマ何秒の効率化の積み重ねが、
年間何十時間もの時間の捻出につながる!

その余った時間を、力いっぱい
ゴロゴロしたりボーっとして過ごすんだ!!
あれ?

ということで、今日は、
効率化のためにホスピタリティーを売り渡した
そんなLIFEHACKをお目にかけましょう!

第1回は、単語登録です!(←シリーズ化するつもりか)

身もふたもない単語登録

社会人たるもの、メールとかで頻繁に入力するフレーズ、
ありますよね。

「お世話になっております。」

かなりがんばって、
一秒に5文字ぐらい入力するとしても、
3秒はかかってしまいます。

これを、こうします。

optimization1.png

すると、なんということでしょう!

「お」「スペース」「Retern」

タタッターン!
これだけで、

「お世話になっております。」

が入力できてしまいました!

感触では、0.3秒くらいですね。
これで、一回につき3秒は節約できますよ。3秒も!

仮に、一日3秒の節約が、3回あるとします。
一日9秒。365日で3285秒。
つまり、年間55分くらいの効率化です。
ほーら!なんかすごい!

 

同じように、こんなフレーズもよく入力しますよね。 optimization2.png

「ご」「スペース」「Return」

「ご連絡ありがとうございます。」

ほーら!
また3秒くらい節約できちゃった!

仮に、一日3秒の節約(中略)で、55分くらい!

 

そして、締めはコレですね。

「よろしくお願いします。」

これも、こうです。

optimization3.png

「宜しくお願い致します。」
とかの方が好きな人は、適宜いじってください。

これが設定できれば、

「よ」「スペース」「Return」

「よろしくお願いします。」

タタッターン!!バーン!もう0.3秒。

応用として、

「い」→「以上、よろしくお願いします。」

とかでもいいですよね。

もう

全部合わせたら、年間3時間ぐらいの効率化です!
これは、もうかなりゴロゴロできますよ!

これだけでも、数秒でこんな文章が打てます。

「ご」「スペース」「Return」
「お」「スペース」「Return」
「よ」「スペース」「Return」

タタッタン、タタッタン、タタッターン!

ご連絡ありがとうございます。
お世話になっております。

以上、よろしくお願いします。

ほーら、もうなんか仕事した気になってきた!

本当は「ご」とかでこれ全部登録したかったのですが、
文字登録に改行を入れられなかったんで、
泣く泣くこうしました。

でもこれだとなんかスッキリしない。
進もう!更なる効率化の高みへ!!

めんどくさがり屋のための署名活用法

署名って、こんな感じですよね。

--------------
ほげほげ商事 
もげもげ事業部 もにゅもにゅ部 ほげー課
剛田 武
『お前のものは 俺のもの/Yours is mine.』

ここに、もう色々詰め込んじゃうわけですよ。

お世話になっております。
ほげほげ商事 剛田 です。


以上、よろしくお願い致します。

.:*゚..:。:..:*゚:.。:..:*゚..:。:..:*゚:.。:.
ほげほげ商事 
もげもげ事業部 もにゅもにゅ部 ほげー課
剛田 武
『お前のものは 俺のもの/Yours is mine.』

【リサイタルのお知らせ】
皆さんの熱い要望にお応えして、  
久しぶりにリサイタルやります!
私の熱いハートとソウルに触れたい
みんなの参加を待ってるぜ!

日時 1999年9月9日
場所 例の空き地
料金 4,811円(ジャイアン)

お申込みは、メールかFacebookメッセージで承ります。
.:*゚..:。:..:*゚:.。:..:*゚..:。:..:*゚:.。:.

これで、メール一通書くだけでも、
相当な時間を節約できますね。
もうね、なんかメール開いた瞬間、
送信ボタン押しちゃいそう!

こらこらダメですよ!宛先書かなくちゃ!
(注意:中身も書かないとダメです)


ということで、今日は
「心がこもってないLIFEHACK」でしたっけ?
をお送りしました。

次回(あれば)をお楽しみに!

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某定食屋チェーン(O戸屋←隠せてない)に行ったら、
パンフにこんな穴埋めクイズがあった。

1 心も、体も、□□□□□だけでできています。

2 今の自分は、これまで食べてきたものの「□□」。

3 お腹ポッコリは、体のSOSサイン。  
大事なものは減らさずに□□□を減らそう!

4 元気で若々しくいるために、  
体重よりも□□□をチェック!

5 食事をすると、消化吸収の活動で体の中は活発に  
動く。つまり、食事は体内の□□□□□□ともいえる。

本当は選択問題なのだが、
全然おもしろくないので、
いかにクリエイティブな回答を
生み出すことができるかの
トレーニングとすることにした。

よろしい!大TO屋よ。
その挑戦、受けて立とうじゃないか!
と、挑まれてないけど受けて立った。

さぁ、皆さんも5分ほど考えてみよう!

Thinkin time!

〜5分経過〜

さて、私が灰色の脳細胞を沸騰させながら、
生み出した回答はこんなでした。

1 心も、体も、**清廉潔白さ**だけでできています。

すがすがしいまでのウソっぽさですね。
(次点:プリキュア)

はい次。

2 今の自分は、これまで食べてきたものの「**明日**」。

なんだか急に、自分という存在が罪深く思えてきます。

次...

3 お腹ポッコリは、体のSOSサイン。  
大事なものは減らさずに**サラダ**を減らそう!

肉と炭水化物は取っとくのかと。
全くやる気なし。ダメダメな感じですね。

はい、次。

4 元気で若々しくいるために、  
体重よりも**見た目**をチェック!

取り繕う気マンマンですね!

はい、次で最後です。

5 食事をすると、消化吸収の活動で体の中は活発に  
動く。つまり、食事は体内の**見回りの先生**ともいえる。

先生が来ないとサボってるリラックスして英気を養っていると。

これ、文字数多いのが逆に難問ですね。


皆さんはどんな回答でしたか?
私は3,4はいい感じだったのですが、5が難しかったです。

私の答えの方が全然おもしろい!
という方は、下のweb拍手からお送りください。 私の独断と偏見で審査させていただき、
最もおもしろいネタを送られた方には、
私からの祝福を送ります。

なお、当選は、商品の発送をもって替えさせていただきます。

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むなっしー。

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おってもずっしょ

公園で見つけた落書き。

「大人になってもずっしょ」

ずっしょ?

なになに?
「図書」を読みまちがえちゃった感じ?
「大人になっても本が好き(はぁと)」みたいな?

といった軽いジャブはさておき、
「大人になっても」から推測するに、
「ずっといっしょ」略して「ずっしょ」
なのではなかろうか。
うん、そうだ。そうにちがいない。

ということで、上の仮説が正しいとして
話を進めよう。

「大人になってもずっといっしょ」

これを略して

「大人になってもずっしょ」

となっているわけだが、このままだと
略されていない「大人になっても」の部分が
かわいそうだ。
ぜひこっちの方も、略してあげたい気持ちでいっぱいだ!

ということで、略してみよう。

案1「おとずっしょ」

安易。ボツ。

案2「おもずっしょ」

「ずっしょ」は、「ずっといっしょ」
最初と最後を取っているわけだから、
その規則にのっとれば、
となになって」→「おも」
となる。

すなわち「おもずっしょ」

なんか、荷物がすごく重い感じ。
イマイチ。

案3「おってもずっしょ」

「ずっしょ」は、よく見ると「ずっといっしょ」の
最初と最後の2文字ずつを取っている。
そこで、「おとなになっても」も最初と最後の2文字ずつを
取ってみよう。

「おとてもずっしょ」

なんか言いにくい。
音を調べるため、おもむろにローマ字にすると、
「ototemo zussho」

なんかスペイン語とかイタリア語っぽい。
「t」二つに挟まれた「o」を取って、
英語っぽくしてみよう。

「ottemo zussho」
すなわち
「おってもずっしょ」

例文を考えてみよう。

「アナタワァ、ドコカラァ、キマシタカァー?」
「オーゥ、オッテモズッショー」

全然英語じゃないが、なんかそれっぽい!
できた!

ということで、今日から
「大人になってもずっといっしょ」
「おってもずっしょ」
になりました!

いやー、これはやっちゃうなぁ。
困ったなぁ。

はい!時間になりましたので今日はここまで!
また来週!

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2014年は、例年に比べ、世界的にイヤーワームが大量発生していることが、アメリカEWRCの調査でわかった。
イヤーワームは、ほとんどの人に経験があるであろう、人の脳内で音楽をエンドレスリピートすることが特徴の、 実体を持たない妖精さんのような存在。

ケラリスの調査によれば、98%の人はイヤーワームを経験する。性差では、男女とも同等の頻度でこの現象を経験するが、女性の方がより長い時間イヤーワームが継続し、男性よりも不快感が大きくなる傾向がある[3]。

イヤーワーム - Wikipedia

ウォーキングやランニングなどの運動中、掃除などの単純作業や、 つまらない授業中や会議中などに伴って出現することが多いとされている。 夏は水泳の季節だが、聴覚の必要性が低い水泳も、イヤーワーム発生につながりやすいそうだ。 また、数週間に渡って脳内に常駐する、 強力な種の存在も確認されている。

今年の、世界的なイヤーワーム大量発生の原因については、 「アナと雪の女王」が原因と見る専門家も多い。

「『アナと雪の女王』の主題歌は、覚えやすいメロディライン、盛り上がりのあるサビに加え、 鮮やかな映像による視覚情報も、イヤーワームの発生を促していると見られます。」

こう語るのは、EWRC(EarWorm Research Center) 唯一の日本人である、主任研究員の能内奏さん(38)。

「オリジナルの英語版『Let it be』だけでなく、55ヶ国語もの吹き替えが行われたことも、 世界的なイヤーワーム大量発生につながったと見られます。 今後、局所的にイヤーワームが急激に発生する可能性も十分考えられます。」
▶ 『アナと雪の女王』「Let It Go」(25ヵ国語Ver.) - YouTube

イヤーワームが発生してしまった場合は、どうすればいいのだろうか。
「単純なパズルを解くことが、イヤーワームの駆除に有効というデータがあります。」

ヘビロテしている曲を頭の中から追い出すには...パズルを解くのが効果的だそうです。 5文字程度のアナグラム(文字の順番を入れ替えて別の意味にする)や数独が効果的だそうです。ちなみに、あまり難しすぎるパズルでは効果がないようです。

ヘビロテしている曲を頭から追い出すには | Harmonista

しかし、パズルの難易度が高すぎても、低すぎても、 効果はないようなので、難易度の設定には注意が必要だ。

運動中は、パズルを解ける状況にないなど、現在多くの場面で有効なイヤーワーム対策は、 事実上存在しない、能内さんは残念そうに付け加えた。

イヤーワームの猛威は、しばらく続きそうだ。


参考

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君はオパビニアを知っているか!?

息子(5歳)が
「オッパビニア!オッパビニア!」
とか言っているわけです。

まぁね、確かに、オッパイという響きだけでも、
楽しいお年頃だとは思うんですよ。

  _  ∩
( ゚∀゚)彡 おっぱい!おっぱい!
 ⊂彡

失礼。大人になっても楽しいですね。

それはさておき、そのものズバリで
連呼してると怒られるから、
似た響きを持つ言葉で楽しんでいるのでしょうね。
「運行」とか「沈降」みたいなね!

はい。
私の中の小学生男子は満足したようなので、
もう言いませんよ。ちんすこう。

で、どうせ「オッパビニア」という言葉に
意味はないんだろうなーと思いつつ、

「オッパビニアってなーに?」

と聞いてみたら、

「カブトムシの恐竜!」

とか言うわけです。
ふーん。カブトムシの恐竜かー。
ってどんなやねん!

まぁ、想像たくましいなと。

でも、あんまり結構長い間、
オッパビニアオッパビニア言ってるので、
ふと気になってGoogleさんに聞いてみたわけですよ。

そうしたらね、もうビックリ
全俺が熱狂と興奮の渦に
これは世に知らしめるしかない!

それでは見ていきましょう。
オッパビニアの正体を。

opabinia.jpg

オパビニア - Wikipediaより

もっと見たい方はこちらからどうぞ。
オパビニア - Google Image Search

もうね、画像を見た瞬間吹いたね。
なにこの、キモいのは!?
なんで眼が5とか奇数になってるのよ?

オパビニアの特徴その1

眼が5個。

頭部の前面に5つもの眼を具えている。
前方の一組の眼と1つの正中眼(顱尋眼、松果眼、en)は
三角形を作って配置されているが、斜め後方にはさらに2つ一組の眼がついている。
(中略)
本種はそれによって上方に360度近い視野を確保していたように見える。

オパビニア - Wikipedia

360度の視界を確保するためらしいです。

オパビニアの特徴その2

変なのが生えてる。

身体の先端からはゾウの鼻を思わせる一本の触手が伸びている。
触手先端にはギザギザの歯がついたハサミのような器官がついていて、
これで獲物を掴んで触手の根元にある口に運んでいたものと思われる。

オパビニアとは (オパビニアとは) [単語記事] - まな板大百科

あー。歯みたいのがあるけど口じゃないんだ。
象の鼻みたいな感じだけど、歯みたいのついてると。

触手ですって。触手。
なんか恐ろしいですね。
ベルセルクに出てくる敵キャラに生えてそうですね。

さあ、この触手が、歯みたいなのをむき出しにして
目の前に迫ってくる想像をしてみましょう。

うわっ。

歯をつけるなら口にすればいいじゃん。
というのは、短絡的な思考なのでしょうか。

オパビニアの特徴その3

案外小さい。

体長はおよそ4 - 7センチメートル程度。

オパビニア - Wikipedia

これらを特徴を備えたオパビニア、
そのデビューは衝撃的(笑撃的)なものだったらしい。

1972年にバージェス動物群の学会発表があった際、
この復元図が映し出された途端、会場内は爆笑の渦に包まれた。
そうして、いつまでも収まらなかったため、
学会進行が一時中断となったという逸話が残っている。

オパビニア - Wikipedia

あー、目に浮かぶようですね。

「化石を元に、この生物の復元図を作成しました。

こちらです!!」(キリッ)

ブホッ!
なにアレww
眼、なんで5個www
なんか変なの生えてるwww
見てあのツノの先!歯ついてる!芸細かいwww

みたいな感じでしょうか。
「待ってくれみんな!私は真剣なんだ!」
みたいな発表者の狼狽が目に浮かぶようです。
微笑ましいですね。

ということで、
「カブトムシの恐竜」
という子供の答えは、結構正しかったわけです。

オッパイオッパイ言いたい年頃なのは
大人の方でした。疑ってすみません!

正確には、「オッパビニア」じゃなくて、
「オパビニア」みたいですが、
ぶっちゃけ、どっちでもいいんですね。

しかし、どこで覚えてくるんだ?
こんなマニアックな生き物を。子供恐るべし。
(「恐竜の本」だったらしいです。)

さぁ!今日からあなたも立派なオパビニアンですね。
さりげなく会話に盛り込みましょう!

「何それ!超オパビニアwww」

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しばしば警察の取り調べに対して、
犯人の言葉として引用されるマジカル☆キーワード。
それが、「カッとなってやった」の「カッ」です。

取り調べに対しての発言ですから、
それがマイナスになるというより、
プラスになることを期待していると予想されます。

  • 「おもしろ半分でやりました」
  • 「深い理由はないですがやりました」
  • 「ビックリマンチョコのシールがほしくてやりました」

とか言うよりも、

  • 「ついカッとなってやりました」

という方が良いと。
同情の余地があると。
そういう考えなのだろうか。

それはさておき、ここまで進んできたからには、
「カッ」の本質について考察せねばなるまい。

「カッ」とは何なのか。

1.「勝つ」

超負けず嫌い。
負けるぐらいなら死んだ方がマシぐらいの勢い。
「オレは勝つ!勝つんだ!勝たねばならないんだ!!」
その激情に流されれ、犯罪を犯してしまった。

危ないヤツだなぁ。

2.「喝」

被害者の心の乱れを気付かせようとしていた。
ただ、それがあまりに乱暴な手段によってしまった。
これはいけない。反省せねば。

警策を持つということは、和尚さんの方にとっても重要な意味があり、
警策は持つことによって、人の修行を指導する立場を自覚させられるものでもある。
つまり、打つ方も本気なのだ。
叩くときは思いっきり叩くようで、打たれすぎて死んでしまった修行者もいると泰信さんは教えてくれた。

和尚さんの有り難いお話 坐禅のススメ : 東京ふつうの人新聞

打たれすぎて死んでしまう...
あれ?なんか合ってるのかな??

ちなみにあの叩き棒は「警策(きょうさく)」というそうです。
いやぁ、勉強になったなぁ。来月には忘れてそうです。

3.「カッ」

これ

ちなみに、超カオスなキャラクター紹介ページ発見しました。
(音出ます)

4.「cut」

「エー、ワタシィ?デスカァ?
 ウーン、cut ナッテ ヤリマシタ」

何の説明にもなっていません。
そろそろ、なげやりになってきました。

他、この辺とか読んでみましたが、よくわかりませんでした。
カッとは (カッとは) [単語記事] - ニコニコ大百科

ということで、答えは?

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜ただいま検索中です〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

はい。出ました。

なんかこう、ピッタリのが見つからなかったのですが、
こちらがよろしいかと思います。
「カッ」とは? ニュースで「カッとなって〜」という表現をよくみかけます。 言... - Yahoo!知恵袋

今日のまとめ

  • 座禅の叩き棒は「警策」という
  • 読み方は「きょうさく」

視野警策。なんつって。
なんつって?(そむける顔を下からのぞきこみながら)

はい!それでは皆さんさようなら!

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当サイトのメインコンテンツ(?)、
イカとタコの足の本数とか体のつくりとかについて勘違いしまくってた
が最近一日100人近くの人が訪れるようになっている。

何書いたっけ?と読み直してみたら、
手を入れたくなったので書き直してみた。

書いた本人が忘れているのだから、
読み直してみてください。

以下が導入部です。

「タコが足が8本、イカは足が10本」
「1+1=2」くらい疑っていないだろう。
しかしあなたのその思い込みは、今日、
木っ端微塵に打ち砕かれることになる・・・
From: イカとタコの足の本数とか体のつくりとかについて勘違いしまくってた - うむらうす
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自己批判戦士 猛省マン!

「誰が呼ぶ!?
いや、誰も呼んでいないのではないか・・・
と、とにかく、ただいま参上!猛省マン!」

「フッ来たか。
こちらが何もしなくても、放っておけば勝手に崩れていきそうな、その危うさ。
だから、アタシがついていてあげないと・・・
じゃなくて、私がお前と戦う理由もそこにある!」

「何を言っているのかよくわからないが、
ほめてくれてありがとう!」

「ほめてない!!」

「フフッ。照れちゃって、カワイイやつ・・・
だからといって、手加減なんぞしないぞ!」

<!!自動発動!!クリティカルセルフクリティシズム!!>

(待てよ・・・)
(しかし、私はなぜあいつと戦うのだろうか・・・)
(私は何をもって、あいつを裁こうとしているのだろうか・・・)
(私だって、聖人君子ではない。罪を犯したこともある・・・)
(そんな私に、あいつと戦う資格なんて、あるのだろうか・・・)
(そもそも、なぜ私なんかが「ヒーロー」と呼ばれているのだろうか・・・)

 

「・・・おい!おい!!」

「ハッ?」

「クッ、戦っている最中にいきなり回想シーンで自省か!
そんなヒーロー見たことないぞ!」

「うぅ、申し訳ない・・・」

「相手に謝るヒーローって・・・」

「いえ、私なんかがヒーローだなんておこがましい」

「クッ、なんだか、めんどくさい空気に・・・
ええい!ままよ!
どうだ!巨大昆虫を呼び寄せたぞ!
あいつが到着すれば、町は壊滅だ!」

「貴女はなぜそのようなことを・・・
ハッ!」

<!!自動発動!!クリティカルセルフクリティシズム part2!!>

(全ては、私という存在が、
この町に災厄を引き寄せてしまっているということ・・・!)

(わかった!わかったぞ!
私がいなければ、私さえいなければ、世界が平和に近づく・・・!)

 

「わかった!今やっとわかったぞ!」

「イヤな予感しかしないが、一体何がわかったのだ?」

「答えは、こうだ!」

「あれ?おーい・・・
なんだ?どこいったんだ?職務放棄?
うーん、困ったなぁ。どうしよう。
見ている一般人の方々の戸惑いもハンパない。
なんかこれで町に攻め込むの、ものすごい気が引ける。
しょうがない。出直すか・・・ううう、めんどくさい・・・」

 

こうして町の平和は守られ、
めんどくさい空気をかもしだす猛省マンは、
見ていておもしろくないので速攻打ち切りになるのであった。

おしまい。

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Siriと対決してみた

久しぶりの「楽しい会話」カテゴリーです。

今回のお相手は、大型新人の呼び声高い、Siriさん!
アップル - iOS 6 - あなたの声を使ってSiriにもっといろいろたのみましょう。

急に気が向いたので、早速対決スタート!

siri01.PNG

え・・・?

「できない」ならともかく、
「わからない」はどうかな・・・

次行きましょう。

siri02.PNG

・・・今度はわかったの?

明らかにこっちの方が、
難しいこと言ってると思うのだけど。

Bluetoothのオンオフができたら、結構便利だと思うのですが、
iOS7から可能になる、と後で知りました。

 

次、行きましょう。
ちょっとやわらかめの質問で。

siri03.PNG

残念ながら、努力の方向としてちょっとまちがっています。
八百屋さんに電話して聞け、というのでしょうか。

おやつかどうかを判断するのは、学校の先生あたりなのでしょうが、
いきなり母校を提示してきたら、むしろ恐ろしいですね。

 

次行きます。

コンピューターですから、きっと
知識系の質問には強いはずです。

ということで...

siri04.PNG

えっと。

「2番目に高い山」「15件」
しかも「東京都」だし。

いや待てよ...
同じ高さの山が15個あれば、そういうこともありうる...
って、実際、そんな3000m級の同じ高さの山は15個もないです。
しかも「東京都」だし(2回目)。

しかも、なぜか堂々と飲み屋ばっかり探してるし。
なんでフォローしてしまったんだろう。

やるな、Siri。

 

といっても、ちょっと調子が悪かっただけかもしれないので、
もう一つデータ系行きましょう。

siri06.PNG

さりげない一獲千金狙いは、残念ながら叶いませんでした。

次行きましょう。

siri05.PNG

これは、
「プログラムなのに、気の利いた返し方をするじゃないか」
みたいな話ではなく、
重大なヒアリングミスがある
ということを言いたいのですね。

読者諸賢はとっくにお分かりの通り、私はしっかりと、
「SiriのことをもっとSiriたい」
と発音したのですね。sもrも。

ですので、
「おれたちのイカしたライム!」
あたりが妥当な返し方でしょう。

英語圏の生まれだと、Japanese dajareには
対応していないのでしょうか。
困ったものです。調整を願います。

今思いついたのですが、
Siriの言語を「英語」にすれば、
自分の発音のイケてなさを確認できる、
すばらしい自虐ツールになるのではないでしょうか。

 

次行きます。

siri07.PNG

自分のことは知られたくないというのに、
急に「あなたのことを教えて」とは...

じゃなくて、これも確かヒアリングミスだったのですが、
何て言ったのか覚えていませんので、
書き終わるまでに思い出したら書き足しておきます。
(思い出せませんでした)  

siri08.PNG

これも確かヒアリングミスなのですが、
シンプルな拒絶に軽くイラッとしました。

 

そろそろしんどくなってきたので、最後の質問にします。

siri09.PNG

それが理解できたときが、君が人間に一歩近づいたときだよ、
ときれいにオチたところで、おやすみなさい。
オチてないくても、おやすみなさい。

過去の「楽しい会話」もどうぞ。
あれ?前のは13年前・・・?

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ろくろ首の退治の仕方は、
「体を隠す」
というものであるそうです。

ろくろ首は、朝までに自分の体を見つけて
首を縮めておかないと、
タイムアップで朝日を浴びて死んでしまうそうです。

ろくろ首は日の光に弱い。
そんな設定あったのでしたっけ?

しかしふと疑問が出てきます。

疑問1

ろくろ首は、確かに首が長い。
けれども首と体はつながっているはず。

私がろくろ首なら、
まず小さく後ろを振り返りって自分のすぐ後ろの首を確認し、
そのまま首を見失わないようにたどって行く。
これなら、めちゃくちゃ首が絡まっていない限り、
間違いなく体にたどりつけるはず。

それなのに、どこなるのかもわからない体を
ランダムに探し回るなんて、非効率きわまりない。
効率を重視する現代社会の流れに逆行していますが、
昔話だから問題ありません。

疑問2

体に、首を巻き取る機能とかないのだろうか?
押せば、掃除機のコードみたいに
シュルシュルシュルッ、コンッ!みたいな。

仮に首を伸ばす機能しかないのだったら、
朝に戻れなくて死んでしまっているはずだから、
首を戻す機能は当然備えているはず。

なら、別に体がどこにあったって、
(・・・戻れ・・・!)
と念じるだけで良さそう。

ろくろ首、首は長いがオツムは弱めなのでしょうか?

と、ここでちょっと調べてみたら、驚愕の事実が。

首の伸びるろくろ首は、体から首を離して遠くへ散歩にいくといいます。
「さては、あの五人がろくろ首であったか。よし、もう二度と首がもどれないように、こいつらの体をかくしてやろう」
 回竜は床板をはがすと首のない体を次々と下へ投げこみ、もとのように床板をはめて外へ出ました。

ろくろ首を退治した坊さん 山梨県の民話 <福娘童話集 きょうの新作昔話>

え!!!
首が伸びるのに、なんでわざわざ体から首を離すの?

どうやら、この戦法は、
頭が体から離れた状態でしか通用しないようです。

ろくろ首だって、自分の弱点は把握しているはず。
ならば、用心深く、首を体から離さないろくろ首は、
一体どうすればいいんだろう??

ま、いっか!
さようなら!

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最小公倍数はもっと評価されるべき

「最大公約数的な」という言い方は聞いても、
「最小公倍数的な」という言い方はあまり聞きません。

昔は仲良しコンビだったはずなのに、
いつの間にか活躍の頻度が違うなんて、
ガチャピ○とムッ○みたいですね。

ということで、これから「最小公倍数」を持ちあげてみます。

最小公倍数の方がえらい

「最大公約数」っていうのは、
切り捨ててしまっているんですよ。
細部の違いというものを。

一方、神は細部に宿るらしいじゃないですか。
ということは、神を切り捨ててしまっていると。
これはイクナイ!!
(ちょっと苦しいか)


例を挙げましょう。

田中さんはカレーが、
伊集院さんはカツ丼を食べたかったとします。

「最大公約数的に」決めれば、
もう白米しかないですよ。ライス。
ヲ〜ウ、オカズガナイデ〜ス。(ペリー風に)

それが、「最小公倍数的に」決めたとしたら、
どうでしょうか?

そうです!カツカレーですよ!!
すごい!夢みたい!(言いすぎ)

 

もう一例出しましょう。

松岡さんは、NYに、
高柳さんはパリに行きたかったとします。

「最大公約数的に」決めれば、
...まぁ、お台場でしょうね。

でも、「最小公倍数的に」に決めたとしたら、
どうでしょうか?

そうです!「北米東海岸→ヨーロッパの10日間の旅」ですよ!
もう断然こっち!!!

 

あと、「最大公約数」「最小公倍数的」
英語で何ていうか知ってますか?

「最大公約数」「the greatest common divisor」
略して「GCD」あるいは「g.c.d.」らしいですね。

一方「最小公倍数」「the lowest [least] common multiple」
略して「LCM」あるいは「l.c.m.」らしいです。

響き的にも「グ・ク・ドゥ」よりも「ル・ク・ム」の方が
断然ステキですよね。

え?理由?

えっと、ほら、濁点が多いと。
ちょっと重い感じするじゃないですか。
一方、LCMの方が軽やかっていうか。

...もういいでしょう?

とにかく、もう最小公倍数の圧倒的優位は揺るがない感じですね。


ということで、今日は「最小公倍数」
再評価を世に問うてみました。

今年は「最小公倍数的に」というフレーズを
流行語大賞にしたいと思いますので、
ぜひ関係各位は隙あらば使っていく方向でお願いします。

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先日歩いていて、知らない人が電話で話していたフレーズ。

「結果はいいんだよ。
お前は営業マンとしてのハートを失ったのか?
って聞いてるんだよ」

答えは
「ハイ!失いました!(キリッ)」
ではないだろうからいいとして、問題は、

「一体何が『営業マンとしての心を失う』ようなことなのか」

ということです。
興味ありますね。

早速、妄想して楽しんでみましょうか。

全部タダにしてた

いくらお客さんが喜ぶからといって、これはいけませんね。

営業マンたるもの、お客さんにお代をいただいて、
会社に売り上げを立てることが役目。

FREE戦略というのもあるでしょうが、
なんでもFREEにしてしまったら会社がつぶれてしまいます。
これは、営業マンとしてのハートを失ってしまっていますね。

わかるけど普通でつまらないですね。次。

売るものがないのに売ってしまっていた

「【本日限り】透明人間になれる薬完成!発売記念価格50万円!【本日限り】」

とかいったら、そりゃすごい勢いで売れるかもしれないけど、ダメでしょう。
いくら結果出してもウソじゃねぇ。

次。

なんかの宗教の教祖になってた

営業活動を通じて、なぜか営業トークに心酔する顧客が激増。
トークが「説法」と呼ばれ、ありがたがる人が列をなす。

「昨日まで俺の後輩だったのに、今日は教組かよ...」

そりゃあまぁすごいかもしれないですけど、
営業マンとしてのハートは失ってしまっていますね。


というわけで、まぁ、どう考えてもこの3つのどれかですね。

なに!反論があるなら、代案を提出せよ!!

ということで、今日は正解が不明です。
みんなも考えて楽しんでみるといいですね。

はい、さようなら。

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EVAのアスカっぽい携帯ストラップを見かけてこれは何?
と思って調べてみたら、こんなキャンペーンが展開されていたんです。
とりあえず、ちょっと見てみてください。

Schick × ヱヴァンゲリヲンキャンペーン

もうなんか、ビックリですね。
久々に、なんかこう、かき立てられるコンテンツに出会いましたね。

ざっと見て、もう上から下まで色々と大変なわけですが、
とりわけショッキングなのが、動画です。

(そのうち公開終了になると思われます)

心の底からの笑顔と共に、「これはひどい!」と言いたいですね。
ムダに声は全部本物の人たちですよ。

そして、説明文がこれ。

ゲンドウを思う綾波。ゲンドウに伝えたい事とは??
話題のオリジナルムービー第三弾!

「綾波の晩餐」 Schick×ヱヴァンゲリヲン オリジナルムービー第三弾 - YouTube
ゼーレから与えられた使命とは?ゲンドウが新たな作戦遂行へむけて動きだす?!
話題のオリジナルムービー第三弾!

「新たなる作戦」 Schick×ヱヴァンゲリヲン オリジナルムービー第三弾 - YouTube

もうね、
なんでおまえら揃いも揃って、そんなにカミソリ負けを気にしてるのかと。
アゴから血を滴らせながらでも、任務遂行すればいいじゃない!

公開終了になっている、第一弾、第二弾ムービーを
見逃したのが非常に残念でなりません。


次。

もうひとつの見どころは「フィギュアスタンド」

第二弾は「アスカフィギュアスタンド」
「初号機フィギュアスタンド」みたいです。

これは???
アスカはさておき、ひげ剃りの横に初号機が立ってて、
誰がうれしいの?どういうことを想定してるの?

ちょっと考えてみよう。

「あ、今日も初号機がオレがひげを剃るのを見てくれてる。
 やべ・・・緊張しちゃうな・・・」

→タダの変態さんですね。わかりません。

「オレが留守でも、初号機がこのひげ剃りを守ってくれる。
 これで安心して出かけられるぜ!」

→どんだけひげ剃り大切なのかと。

「ボクのひげ剃り、帰ってきたら初号機が食べちゃってたの」
「暴走しちゃったのかしらね」

→ノーコメント

もうね、→タイトルへ進む

<おまけ>
EVA Commu series.を見て、
iOSアプリはないの?とつぶやく私です。

日本人の心、花札(こいこい)をEVAで!
EVA Commu series.

EVA札・・・


というように、まんまと釣られた、買いもしない人(私)が
勝手に口コミ宣伝してくれるわけですから、
企画としてはよかったんでしょうね。(上から目線)

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思い出せない

あ、これは電波ネタだ!

と思いつくことが一日に0.2回ぐらいあるわけですね。

そこで、

「後で書こう」

と思うわけですね。


はい。もう終わりですよ。

カケラも思い出せない。

手がかりすらない。


例えるなら、90°の絶壁を超えた、

360°くらいの絶壁。

あれ?平らな地面?


それはさておき、

あ、書こうとしてたこと忘れた。

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他力本願電波

「最近電波が足りない」とお叱りを受けたので、
標題の通りの対処とさせて頂きたいと思いまふ。

【bokete】ボケての画像ください【おもしろ画像50枚】: モモンガ速報

【ボケて】こういう画像ください【おもしろ画像116枚】: モモンガ速報

超おもしろい!

「ボケて」は普通に流れてるのを見ても
ヒット率がさほど高くないので、傑作選がいいですね。

あとこれとかおもしろいと思った。

次くらい自分で電波出そうかと思う。

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【お詫び】虚構新聞の更新を一時停止します。大きくなりすぎました。

顎が外れて地面に落ちてしまい、
拾って土がついていることを気にしながら
装着したら上下が逆になっていて、
なんか鼻の下がおかしな絵になってしまった、
ぐらいの驚愕と共にこのニュースを読んだ。

最近はあまり書いていないのだが、
実は当サイトは由緒正しい弱電波発信サイトである。
最近は「趣味と実用:ぼくの備忘録」みたいな感じになっているが、
2005年くらいのまで記事は電波ゆんゆんであった。

この辺の記事とかは、その頃書いてたものだったりする。
丘サーファー - うむらうす

それはさておき虚構新聞さんは、ウソサイトの中でも抜群の力量を誇る。
そのものすごくそれっぽい文体と、
書かれている内容のウソっぷりとのギャップがすばらしく、
ウソツキャーたちの憧れの的だった、
かは定かではないがとりあえず私は憧れていた。

(ちなみにもう一人の憧れはエレメンタルノートさん。
久々に見たら、やっぱりステキだ。)

で、虚構新聞さんだが、先日の
橋下市長、市内の小中学生にツイッターを義務化
という記事など、その切れ味鋭いそれっぽさが存分に発揮された、
すばらしい記事だ。

問題は、あまりにそれっぽすぎることだろう。

上の記事も、「虚構新聞」というタイトルを見ないと、
本当の記事だと勘違いする人が出て来ても全く不思議ではない。
「まばゆいオレンジ色の光が脳内に降りてきて」
みたいな出だしであればコンマ一秒でウソだと安心して読めるのだが、
虚構新聞さんの記事はウソのクオリティが高すぎたのだ。
それが今回の一件につながったに違いない。

「うそをうそであると見抜ける人でないと難しい」

某氏によるこの格言は、このケースにまさにぴったり。

ウソ記事にマジレスカコワルイヨ...

と思う。

キーボードをへし折らんばかりの怒りに震えながらキーボードを置く。
超ガッカリだ。

<追記>
やはりそういうことだったようだ。
虚構新聞デジタル:ニュース特集:検証:橋下市長ツイッター義務化報道問題
Twitter / @kyoko_np: 【お詫び】本日付記事でネット界隈をお騒がせしたことを ...
試される虚構新聞: やまもといちろうBLOG(ブログ)

と思ったら以下のようなヒントをいただいた。

@umurausu 元記事の一行目の上の行をドラッグ(若しくは、全選択)してみた方が良いと思われ。

Twitter / @t_fukui: @umurausu 元記事の一行目の上の行をドラッグ ...

してみよう。
【お詫び】虚構新聞の更新を一時停止します。大きくなりすぎました。

おお!なんと!
みんな壮大に釣られたってことか??

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王子を探せ!

ハンカチ王子から始まった王子ブーム。

様々な王子が生まれ、そして消えて行った。

そんな王子ネタを今ごろ取り扱う当サイト。

メリークリスマス!(終わってます)

さて。

以下の私が 適当に思いついた 選びに選び抜いた、
これはいるかいないか微妙だろう、というラインの王子達。

この中に一つだけ、きちんと名乗って
活動していそうな感じの王子が一人だけいました!

さぁ、どれでしょう!

答えは来年!じゃなくて最後!

  1. 生卵王子
  2. するめ王子(スルメ王子)
  3. なめこ王子
  4. サボテン王子
  5. 挽き肉王子
  6. タマネギ王子(玉ねぎ王子)
  7. さなぎ王子
  8. 深爪王子
  9. ニンニク王子(にんにく王子)

答え:6番 ←ドラッグで反転させると表示されます。リンクあり。

全部いるかと思ってたら、案外無くて残念でした。

ガッカリ王子。(←うまいこと言えてない)

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伊豆の宣伝コピーを考える

勝手に考えてみた。

■既にあるはず

・This is 伊豆(これが伊豆です)
発展系:This 伊豆 a pen.
(これはペンを伊豆する)

・Here it 伊豆!
〜はい、伊豆だよ!〜

ちなみに"This is 伊豆"で検索すると1960件ヒット。
"this is 伊豆" - Google 検索

驚いたことに、"This 伊豆 a pen"も187件ヒット!
"this 伊豆 a pen" - Google 検索

そして"Here it 伊豆"は0件だったよ!やったね!

・ハイ、チ伊豆!カシャ!
〜伊豆を撮ろう〜

"ハイ、チ伊豆"は8件ありました。

■多分ない

・アルプスの少女ハ伊豆
→アルプスと伊豆はちょっと遠いか(違)

・じゃあ、僕のあ伊豆で始めるんだよ。
〜初めての伊豆〜

・伊豆れ、わかるさ。
〜来れば来るほど、飽き 味が出る〜

・伊豆れも、可。
〜海も山も、高原も〜
山、あったっけ?(適当)

・ボー伊豆 ビー アンビシャス
クラーク博士は、本当はこう言った〜(ウソ)
→北大とのコラボを考えよう。夢は膨らむね。


さあ、15分も経ってしまったので、今日はこの辺で。
観光協会の方、いつでも声かけて下さいよ(鼻腔をふくらませながら)

今日のお題:コピーライター

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さぁ、行ってみよう!

<第一問>AMとPM

さぁ、どうでしょう。
いきなり詰んだ人、手挙げて!ハイ!

予想すると、多分、アムパムと関係あるな。
それいけ!アムパムマム!みたいな!

はい。完璧に関係ないですね。

ということで、答えはこちら!
時間を表すAM、PMは何の略語?

へぇ。知らないよねぇ。
ラテン語とか気取ってるな!

はい!次!

<第二問>BCとAD

紀元前と紀元後。
BCがね、Before Christまではわかるんだ。
だけどADの方がいただけませんね。
わかりづらい。

こたえはこちら!
紀元ADと紀元前のBC - Yahoo!知恵袋

知らないよそんなの!
てかなんでBCが英語でADがまたラテン語なのよ。

つーか、Annoって言ったら普通、
Anno Moyoko
とか
Anno Kantoku(本名思い出せない)
とかしか知らんでしょ。

ちなみに、この二人結婚されましたね。
よかったですね。

って何の話やねん!(逆ギレ)

<第三問>WYSIWYG

まず、略語のくせに読めないというところに猛省を促したい。
WYSIWYG - Wikipedia

ウィジウィグってなんか無理やりっぽくない?
しかも7文字って略す気あるのか!っていう感じね。

ということで、今日も読むだけで賢くならざるを得ない!
ステキな当サイトでステキなひとときを
お過ごしいただけましたでしょうか?

あ、そうですか。
失礼しました。

ではまた、そういうことで。

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全くく知らないが、こういう人たちが集まっているに違いない。

「号外号外!
空手をやっているリーダーで、ちょっと暑苦しい性格!
好きな色は赤!ゴーガイレッド!!」

「号外!
知的でメガネをかけているIT系キャラで、水泳が得意!
好きな色は青!ゴーガイブルー!!」

「号外だ!
忍者の末裔で、女性が苦手の堅物!口数は少なめ!
好きな色は黒!ゴーガイブラック!」

「号外だよ!
ちょっと太めでカレー好き!お調子者キャラでも、パワー勝負なら任せろ!
好きな色は黄色!ゴーガイイエロー!」

「号外よ!
いわゆるひとつの紅一点!由美かおる的な位置づけは鉄板よ!
フェミニンな感じで好きな色はピンク!ゴーガイピンク!」

とか言いながら、怪人が出て逃げ惑う一般ピーポーたちに向けて
号外を配布しながら登場する(あまり受け取られない)。

必殺技は、「二色刷り号外ダイナマイトボンバー」
色彩が加わる意味があるのかわからない。

さーて、本物をちょっと見てみるか。

〜(検索中)〜

あ、本物って海賊戦隊ゴーカイジャーなんだ。
「カ」は濁らないじゃない。
「ゴーガイジャー」も10000件以上ヒットしますよ?
しかも海賊戦隊ってどんな??

とまぁ調べる気もないわけで、前提から間違っていても、私は今日も元気です!(はぁと)

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UQ WiMAXの広告に出ているキャラクター、いますね。
あの、青いガチャピン的なものと青いムック的なもの。
そのプロフィールが明らかになったらしい。
BLUE GACHAMUKUの秘密

地球と別次元(パラレルワールド)にある青い惑星「ブループラネット」から、不思議な青い光に包まれて地球のネットワークの世界に迷い込んだ「ブルーガチャムク」。
地球とそっくりな「ブループラネット」には、地球によく似た生き物たちが生息していますが、身体が全て青色という特徴をもっています。

BLUE GACHAMUKUの秘密 | UQ WiMAX -高速モバイル通信、高速モバイルインターネットのデータ通信カードを提供

「青い惑星」「生物たちの身体が全て青色」だと、
自分たちの色が青であると気づかないような気がするわけですが、
そこはオトナの事情があるのでしょうから、華麗にスルーします。

ということで、ガチャピンとムックのキャラクター紹介のデータを元に、
ブルーガチャムクとの比較の表を作ってみましょう。

名前ブルーガチャガチャピン
生まれた所ブループラネットの南半球にある青龍大陸(せいりゅうたいりく)南の島
種族青い龍の子ども恐竜の子ども
年令5歳5歳
ひみつ両腕には「宝玉(ほうぎょく)」が3つずつ付いている。7つ目の秘密の宝玉があるらしい。青い炎が口から出せる。(たまに失敗するらしい)左右の手首についているボールはいろいろな挑戦や冒険をするときに勇気と力を与えてくれるエネルギーボール。陸に海に空にと世界中を舞台にさまざまなスポーツを体験している。

名前ブルームクムック
生まれた所ブループラネットの北半球にあるブルーマウンテン山脈北極の近くの島
種族青い鬼の子ども雪男の子ども
年令5歳5歳
ひみつ頭の上に、2本の小さな角が生えている。正確には生えかけている。頭のプロペラはブルームクに危険を教えてくれて、守ってくれる寒い島で生まれたムックは暑さに弱い。暑くなるとプロペラが回って体を冷やし、気持ちを落ち着かせることができる


てっきり、スライムとスライムベスみたいなもんで、
ちょっとHPが高かったり、ギラが使えたりする程度なのかな、
ぐらいに思ってたのですが、出自から変わってしまっています。
まぁ、蝶と蛾、イルカとクジラみたいに、
明確な区別はないのかもしれませんね。

まぁ、青くなる代償に、「ピン」「ッ」を差しだした、
と理解すればよいかと思われます。
かわいそうだな、「ピン」「ッ」
はぶられたもん同士で組んで、「ピンッ」とかいう名前で
デビューするといいんじゃないでしょうか。
いや待てよ。「ピッン」の方が良いか(どっちでもいい)

さて、他に気になる所と言えば、
「宝玉」「勇気と力を与えてくれるエネルギーボール」
「危険を教えて守ってくれる」プロペラと、「体を冷やし、気持ちを落ち着かせる」プロペラ、
といったあたりの違いでしょうか。
ボールは青くない方が便利そうですが、プロペラは青い方が使えそうです。

ということで、今後皆さんがガチャピンやムックらしきものを見ても、
慌てて「ガチャピンだ!」「ムックだ!」などと早とちりせず、
「待てよ。ブルーガチャかもしれない」「ブルームクかも」
と一歩立ち止まって考えてみると良いかもしれませんね。

〜今日の教訓〜
足がつるときは水分補給

ちなみに、タイトルはホッテントリメーカーに作ってもらいました。ステキ。


関連:

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本当は恐い「もしドラ」

もしドラ。
流行ってますね。
もう犬も歩けばもしドラに当たる、というぐらい。言いすぎ。

しかしこの「もしドラ」という略し方、
なんか違和感があるわけです。
「もしドラ」といえば、もっとこう違う何かなんじゃないかと。

ということで、「もしドラ」って実はこれなんじゃない?
というものを挙げていこうと思う。

・「もしかして ドラミちゃん」
アレですね。「ドラメちゃん」とかで検索しちゃうと、
親切なことにこう提案してくれたりするやつですね。
証拠→ドラメちゃん

・「もしもし ドラムの音が大きくて聞こえません」
相手の声が小さいときに「もっと大きな声でしゃべって下さい」
と伝える場合の、より丁寧な表現。
悪いのは、音が大きいドラムなのであって、
あなたの声の小ささではありませんよ、というニュアンス。
大きい部屋での会議中とかに使用する。

・「もしも ドラッグアンドドロップが存在しなかったら」
すごく困りますね。ゴミ箱にファイルを捨てたいときとか。
あ、Delete押せばいいんですか。あ、Macだと⌘+Deleteですか。
じゃあ、特定のアプリケーションでファイルを開きたいときとか。
あ、「開く」から指定すればいいんですか。そうですか。そうですか。

・「モシャス ドラゴラム」
モシャスした意味なし。
さぁ!苦しくなって参りました!

・「モンシロドラキー」
アレですね。ドラキーマの別名。
一体ドラキーマがわかる人がどんだけいるんだろう。

・「モンシロドラゴン」
なんかヒラヒラしてて弱そう。

ということで、そろそろネタも尽きてきたので、この辺で。
皆さんもこれからは、巷で「もしドラ」と耳にしたら、
いきなり大きな声で話し始めるといいですね。

はい!さようなら!

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電波が出なくなってきた

ースランプー

そんな言葉とは無縁だった。

ちょっと考えれば電波を受信する。
口を開けばオレンジ色の電波がほとばしる。
そんな心地よい弱電波が、
毛細血管の血流を促し、血色がよくなりますーーー

そんな「生まれついての電波ラー」だった私が、
ふとそのことに気づいたのは、風呂の中に顔をうずめ、
鼻から水を吸いこんで、鼻の奥がツーンと痛くならない
極限を攻めていた時だった。

「電波が出ない」

指さした家電製品が火を吹き、
マイクを近づければハウリング。
そんな、近づくもの全ての周波数を狂わせていたあの頃は、
もう帰ってこない。

これからは、電波を出さないことはもちろん、むしろ電波を遮断する、
「鉛系サイト」として生きていかなくてはいけないのか?

とか適当書いてたら、なんかちょっと電波出てきた。
ゆんゆん!

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補いすぎAGAIN

一色正春氏会見「現政権の外交姿勢がハッキリしていれば、映像を流出させることはなかった」 - BLOGOS編集部 - BLOGOS(ブロゴス)

私が気になったのは、以下の部分に他ならない!(キリッ!)

そういえば、会見開始15分前にこんなことがあった。
「記者クラブメディアの方、いらっしゃいませんか?」
主催者の一人が、会場にそう呼びかけた。
「(質問を)当てないと、また(差別だとか)書かれちゃうので、
(当てるために)どのあたりに座っているか確認したいのですが・・・」


一色正春氏会見「現政権の外交姿勢がハッキリしていれば、映像を流出させることはなかった」 - BLOGOS編集部 - BLOGOS(ブロゴス) - livedoor ニュース

まぁ待て。冷静になろう。
ちょっと()が多すぎんじゃないのか?
まず元の文章を抜き出してみようか。

「当てないと、また書かれちゃうので、
どのあたりに座っているか確認したいのですが・・・」

果たして、
「当てないと、書かれちゃう」
のは、本当に
(質問)
なのか、という話ですよ。

私は違うと思うね!(キリッ!←ちょっと気に入ってる)
当てると言えば思いつくのは...

1.パイ
2.

ですね。

そりゃ、記者達も誰も手を挙げませんよ。
だって、
「当てないと、また書かれちゃいますからねぇ...」(手首をコキコキ鳴らしながら)
みたいなこと言われたら、ねぇ?
どんだけ当てる気マンマンなんだって話じゃないですか。

だから、

というのは不思議でもなんでもないんですよと。

ほーら完全につじつま合った。

だから、

「当てないと、また書かれちゃうので、
どのあたりに座っているか確認したいのですが・・・」

というのは、

「(パイを/靴を)当てないと、また(ヘタレとか)書かれちゃうので、
(的が)どのあたりに座っているか確認したいのですが・・・」

とか、

「(一発で)当てないと、また(ノーコンとか)書かれちゃうので、
(確実に当てられるように)どのあたりに座っているか確認したいのですが・・・」

とか、

「(お腹の中心が)当てないと、また(かゆいんですよねぇ)書かれちゃうので、
(何かの病気ですかね?)どのあたりに座っているか確認したいのですが・・・」

とか、いろいろ考えられると思うんですよ。

皆さんもぜひ先入観にとらわれず、物事の本質を見極める目を養っていただきたいと、
こう願うわけなのです。プリン食べたい。


関連エントリー:補いすぎ

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いろいろあると思いますが、あえて3つに絞ってみましょう。

第3位:アバカム
これはなんというか、実用的すぎる。
使える人は、多分あっという間に悪い人に拉致されますね。

第2位:モシャス
使い道は・・・何考えてんのよ!エッチ!

第1位:ルーラ
これはね、使えたらもうガッポガッポ儲かりますねー。
ブラジルまでルーラ!ちょっとその辺のコンビニまでルーラ!
どこでもドアと共に、鉄板ですな。

番外編:ザメハ
授業中や会議中に使ってみて、ビクッとする人を数えたい。

逆に、使われたくない呪文ベスト3もついでに。

第3位:バシルーラ
現実世界にも存在するという恐怖の呪文。
どこに飛ばされるのか。もうすぐ3月ですね。

第2位:ザラキ
危険すぎる。

第1位:二フラム
栄えある第1位はやっぱりコレ!
うわぁあああ消えるぅうううう

関連エントリー:
部長はヒャドの呪文をとなえた!

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「タコが足が8本、イカは足が10本」
「1+1=2」くらい疑っていないだろう。
しかしあなたのその思い込みは、今日、
木っ端微塵に打ち砕かれることになる・・・

イカには2本特別なやつがある

イカの足は10本。
しかしこのうち2本、ちょっと長い特別なやつがある
ということを、あなたは知っていただろうか?

これを「触腕」というらしい。
はい、ここ試験に出まーす。

イカ - Google Image
写真を眺めてみても、確かに2本、長いのがある気がする。

で?

タコの触手が8本であるのに対し、イカが10本なのはこの腕の有無による。

触腕 - Wikipedia

特別な2本を抜かすと、
タコとイカは同じ8本。

エエエー。
そうなの?

 

〜ここまでのおさらい〜

  • イカの2本だけ長いヤツは触腕
  • タコとイカの本数の違いは、この2本の有無

手なのか足なのか、そこをはっきりさせようじゃないか

さて、残り8本の「足っぽいもの」。
これは足なのか?手なのか?

調べてみたら、どうやら「腕」と呼ぶらしい。
(タコの8本を触腕と呼ぶという話もある)

足と腕とじゃ、だいぶ違うんじゃ・・・?
アメフトが、思いきり手でボールを投げるのに
「フットボール」と呼んでいるのと同じぐらい、違和感がある。

まぁそれはそれとして置くとしても、更に驚くべきことがある。

我々がタコやイカの「頭」と呼んでいるのは実は胴体
で、
本当の頭は実は足の付根らへんにある
というのだ。つまり、
「腕」(足っぽいもの)が生えているのは頭からなのだ!

整理するとこうなる。

  • イカやタコの頭と思っているのは実は胴体で
  • 足の付根と思っているのが実は頭で
  • 足と思っているのは実は腕

これはひどい!ほとんど全部間違ってる!
適当なこと教えないでほしいなぁ。

「触角に見えるものが実は鼻で、頭に見えるものが実は尻」
というニコちゃん大王よりひどい!

ということで、イカやタコは、こちらに描かれている図のように
(→イカ【イカの祖先は? イカとタコの墨の役割の違い】
逆さに考えるのが良さそうだ。

つまり、

  • 足はなくて、頭と勘違いしていた胴体があって
  • 足の付根と勘違いしていた頭があって
  • その頭から腕が8本だか生えていて
  • イカの場合は特別な腕(触腕)が更に2本生えてる。
  • イカの口っぽいやつは、排泄物、墨、水、精子(雄の場合)など全てが出て行く総排出孔
  • おまけにオスのタコの場合、8本のうち1本の先端は生殖器

うわぁ。
最後に2つほど、サラッとすごいの来た。

口かと思ってたところが実はチ○コを兼ねてたとか、
衝撃的すぎる!

頭から腕が生えてるとか、なんか●レーボールのバ●ちゃんみたい。
あ、●ボちゃんの腕の先端は、そんなじゃないですよ?
でも、手袋してる理由って、まさか・・・
うわっなにをするやめ

以上、「本当は怖いイカとタコ(とバボ●ゃん)」でした。
皆さんさようなら!また来週!


<参考>

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夫婦ケンカのウザい止め方

大声でどなりあっている、夫婦ケンカの声が聞こえてきた。
こちらも大声で「ケンカはやめてください!」と叫ぼうかと思ったが、
代わりに、止めたいんだか煽りたいんだかわからない文句を考えることにした。

・「口は、感謝の言葉を伝えるためのもの。
 悪口を言うためのものじゃないよ」

目をキラキラさせ、後光を差させながら言うと、効果1.5倍です。

・「犬呼んでくるから、食べてもらおうか。ね?」

「ね?」じゃないですよ。ね?
犬はお腹壊すんじゃないでしょうか。

・「人という字はね...」

支え合ってるんですよ。
一歩間違うと入ってしまいます。

・「11月22日はいい夫婦の日だよ」

一年中、いつでも使えます。
さりげないサジェスチョン。
マンガなら、ここで二人は「ハッ」とします。

というようなことを夢想していたら、声が止んでました。
今日も平和です。

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今、ソリュートくんがアツい

ひさしぶりにいじりがいがあるものを見つけてしまいました!
こちらです!

マンガで解決【第7回】ITバーつぐみ物語 〜番外編:よく聞く『クラウド』ってどういうもの? - CNET Japan

はい。読みましたか?
どうやら、「クラウド」についての説明コーナーみたいですね。

さて。ここで注目すべきは「ソリュートくん」です。
ここで、ソリュートくんの登場シーンをもう一度見てみましょう。

ソリュートくん こんにちは。やるときにはやるタイプです。

いきなり出てきてこの発言、意味わかりません。
お前のタイプは、誰も聞いてません。

この突然の乱入に対する周りの反応も、極めて冷静です。

ソリュートくんというらしいの。

「らしいの。」って。
てっきり、第7回から読みはじめた私がいけないのかと思いきや、
主要キャラクターと思われるカナさんも、
ソリュートくんの正体はよくわからないようです。

飽きてきたので、この後のソリュートくんの発言のみを拾ってみます。

ソリュートくん クラウドを導入すると、IT資産を所有するリスクが減るんだね。

ソリュートくん クラウドの利用形態には、パブリッククラウドとプライベートクラウドがあるよね。
ソリュートくん つまり、毎日たくさん使うシステムなら借りるより買った方が安上がりなんだね。

基本的に、竹内さんの説明を繰り返しているだけです。
竹内さんだけで十分です 内容をまとめて繰り返すことで、
読者の理解を促しています。

ということで、ソリュートくんから電波がゆんゆん出ています。
これは過去ログもチェックだぜ!と思ったら、
えらくいっぱいあったので見る気がなくなりました。

なんだ。
ソリュートくんが出てるの1つだけじゃないか(結局全部見た)。
他は「システムくん」とかいう微妙なキャラで、しかもセリフは1つもない。
ソリュートくん別格だな!

あ。登場人物紹介ページ発見。

ソリュートくん
日立ソリューションズのセールスプロモーション担当マスコットキャラクター。好きな言葉は「問題解決」と「一挙両得」。ツノがアンテナになっていて、時流や時勢、新たなチャンスに敏感に反応。アンテナが反応して何か閃いたときは、なぜか早口になる。アンテナを触られるのは苦手。


最新IT事情が5分でわかる! ITバー つぐみ物語 登場人物

なんか色々な設定があるようだが、まだその設定が活かされる場面は出てきていない模様。

ところで、クラウドの利用形態であるところの
「IaaS(イアース)」「PaaS(パース)」「SaaS(サース)」って、
なんか戦隊モノみたいな感じがします。
あるいは、RPGの敵キャラの色違い。
ゼリーっぽくて、物理攻撃では分裂してしまい、魔法しか効かない感じの。

あれ?何の話だっけ?

結論:ソリュートくんにからまれたら、ツノみたいなアンテナを触って撃退しよう。

それでは、また。

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あまりすごくない技を編み出した!

エレベーターで、行きたい階のボタンと閉ボタンを同時に押すことで、
所要時間を短縮する技
「ダブルプッシュ」
を会得した。

特に、行きたい階数ボタンと閉ボタンが近い場合は、
片手(主に親指と小指を用いる)での
「シングルハンド・ダブルプッシュ」
が可能。

両方のボタンが離れている場合は、両手の指を用いる
「ボウスハンド・ダブルプッシュ」
を行う。
この場合は、人差し指で押すことを好む「インデックス・フィンガー派」、
親指で押すことを好む「サム派」、特に志向がない「エヴリ・フィンガー派」
がいる。

明日、エレベーターに乗ることがあったら、
ぜひ試してみて下さい。ダブルプッシュ。

あるいは
「オレはもっとすごい技を知ってるぜ!」
という人はいるかな?
まぁ、いないだろうけどね!

じゃあね!

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「チャンスの神様には前髪しかない」

こんな言い伝えがある。
一般的な解釈は以下のようなものだろうか。

チャンスの神様は高速で移動していて(おそらく走っている)、
しかも後頭部がノル木だから、通り過ぎてしまってからは つかまえることがとても難しい。

だから、常に準備を怠らず、
チャンスが訪れたときには、
通り過ぎる前に迷いなくつかみ取るべし!

しかし、そこで
「ほー、なるほど。後頭部ノル木。φ(。_。)メモメモ」
などと思考を止めてしまうのは知的怠慢!
もっと深い意味があるんじゃないか?なくても深読み!
さあ!脳内深く、レッツダイブ!

1.チャンスの神様ってどんな髪型なの?

・長髪:前髪しかないとしても、高速で動いていればなびくはずなので、
 後ろからでもつかめるはず。→×
・スキンヘッド:前髪はあるらしいので、矛盾→×
答え:必然的に短髪

しかし!
短髪なら、後ろ髪があったとしても普通つかめないだろ!
例えば、100M金メダリストのボルト選手が走っているとき、
後ろ髪をつかむことができるか考えてみればすぐにわかる。

ボルト選手は早すぎにしても、追いつけない速度(*1)で動いている人の
後ろ髪をつかむのは難しい。
(*1 追いつける速度なら、前髪後ろ髪関係なく追い抜かして、
正面からつかまえればよろしい)

→あえて「後ろだけノル木」という奇抜な髪形である必然性が消滅。
しいて言えば罰ゲーム?(*2)
(* 後頭部にバリカンでを当てられた揚げ句、
地上に降りて人間の目の前をうろちょろしろ、
というイヤがらせ的なゲーム)

ということで「前髪しかない」ということ自体、
特に意味がなくなってしまった。
わぁ困った。


2.なぜ髪の毛をつかもうとするのか?

追いつけないほど早く動いている人を引き止めたいとしたら
(呼びかけても止まらないとする)、あなたはどこをつかむだろうか?

私は髪の毛じゃないと思う。

例えば、前に財布を落とした人がいたとして、
急いでるみたいで呼びかけても止まらない場合、
その人の髪の毛つかみますか?

違うでしょう。
手か服ぐらいでしょう。

でも、この諺はもうそれしか選択肢がないぐらいの勢いで、
髪の毛についてしか言及していない。
ということは、以下のようなことしか考えられない。

・両手を前に付き出して高速移動している(走っている?)
 それでいて、追いつけないくらい速い。
・服は、よくありがちな神様像みたいにヒラヒラしてない。
 むしろ水着みたいにピッチピチ。
・ちなみに短髪(前述)

どうだろう。
あなたの中のチャンスの神様像が、今、音を立てて
変化しているのではないだろうか。
(ちなみに私の中でのイメージは、どんどん陸上選手に近づいてきている。)

しかし、まだだ!まだ終わらないぞ!


3.捕まえたあと、どうするの?

いくら神様とはいえ、初対面で(*3)前から髪を
つかんでくるようなヤツの言うことを聞いてくれるものだろうか?
礼儀というものはないのだろうか?
(*3 2回目以降であれば、そんな危険なヤツが視界に入った瞬間、
神様は逃げて行くだろう)

つまり、髪の毛をつかんでつかまえようとすること自体、
本当にチャンスをモノにしたいのか疑問といわざるを得ないのだ。
せめて、腰にタックルして取りすがるとかそんな感じじゃなかろうか。
(チャンスの神様が女神様だった場合、セクハラに気をつけなければ
いけないが、短髪だし後頭部ノル木という奇抜な髪形なので、
多分男性だろう)


というように、ここまで見てきたように、
いわゆる「チャンスの神様には前髪しかない」
伝説には、不審な点が散見される。

そこで、こういった言い伝えを鵜呑みにせず、
もしあなたが運良くチャンスの神様に遭遇したとしても、
後ろ髪の有無に関わらず、髪の毛をつかんで引き止めるのは
最後の手段とするべきで、もっと穏便にことを運んだ方がよいだろう。

一方で、こんなネット情報を鵜呑みにせず、
自分の頭で考えるのが重要であるということは言うまでもない。

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あなたは何を握っていますか?

「握る」

大人用語として出てくる、このワード。
「握っておく」
「あらかじめ合意しておく」というような意味で使う。

さて、問題は、
「一体何を握っているのか」
この一点に集約される。
みんなして、一体何を握ってるのかしら?

1.寿司
日本人が「握る」と言えば、寿司に決まっている。
合意する内容の重みづけを、寿司のネタによって表現することが可能。

〜軽め〜
「高木君、ちゃんと握れた?」
「ええ、カッパ巻きぐらいですが」

〜中くらい〜
「高柳君、ちゃんと握れた?」
「ええ。平目くらいですね。」

〜重め〜
「高木柳君、営業と握れた?」
「ええ、ばっちり。大トロです。」
「そうか!じゃあ今度ラーメンおごるぞ!」
「え!あ、はい!(寿司じゃないの・・・)」

2.グリップ
商談を取る時などに、一緒にゴルフをするという手法があることは
良く知られている。ゴルフ接待というやつですな。
一緒にゴルフに行っちゃったら、もう合意したようなものだから、
「ゴルフ接待する」→「合意を取り付ける」という意味の俗語として、
「握る」があるのだ。

相手がゴルフではなくテニスや野球が好きな場合も、
握る対象がゴルフクラブではなくラケットやバットになるだけで、
握る場所がグリップであることに変わりはない。

3.股間
佐藤優が、ロシア人同士の親しい挨拶は、
互いに股間を握り合うってどこかで書いてたよ!
ホントだよ!ホントだよ!(大事なので二回言いました)

4.手
おもしろくないから、違うと思う。

さて。答えはと・・・

Google先生に10分ぐらい問い詰めてみたけどわからなかった!
かろうじて以下のフレーズが存在することを確認したくらい。

・握り金玉(にぎりぎんたま)・握り睾丸 懐手(ふところで)にしたまま、何もしないでいること。 ★手を懐中に入れて自分の睾丸を握るだけであるところから<国語大辞典(小)> くろご式 慣用句辞典

うーん。握るって言うの、ローカルな話?

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強そうな感じ

なんとなく強そうに感じる名前、ってあるものだ。
濁点が付いている音が多かったり、文字数が多かったり。
「毒蛾濁 権我座三」みたいな。誰だこれ。

ただしこれは日本人の感覚であり、英語なんかでの「強そうな感じ」は、
きっと別物なのだろう。
私の理解では、英語で強いと感じるのは、
「X」「Y」「Z」
である。
きっとアルファベットの最後の方だからだろう。知らないが。

英語圏で「禅」がなんとなくカッコいいものとみなされているのも、
綴りが「ZEN」で「Z」が入っているからだと私は確信している。
おそらく禅の名前が「pon」とか「pyun」だったら、
禅の知名度は今ほどではなかっただろう。適当だが。

さて、そこで、XやYやZが多く含まれる名前を探してみた。
すると、意外なものにたどり着いた。

「ZEXY」

XもYもZも入ってて超強そう!
おそらくこの雑誌を手に取った英語スピーカーたちは、
直感的に「Oh...it's cool...」とか感じているはずである。

「ZEXY」このままでもいいのだが、ただ、ちょっと短い。
これでもっと名前が長ければ、おそらく最強。
ならばこれでどうだ。

「ZZZEXYYY!!!!」

エクスクラメーションマークもいっぱいつけてみた。
なんかジョジョみたいだ。
あるいは「SEXY」を追求したら、途中から方向性が変わってしまい
気付いたら世界最強になってしまっていた感じだ。

ということで、強そうな名前を付けたかったら、
綴りとか音に気をつけるといいですよ。

さて「うむらうす」ってどんな感じだろうか。
即興で考えると、

「森の中を駆け抜ける少女の澄んだ歌声に引き寄せられて
その辺の石の下からはい出してきたダンゴムシの群れを束ねる
キングオブダンゴムシが毅然とした態度で進むべき方向を指し示した
まさにそのときに空からオレンジ色のまばゆい光に包まれた
不思議な光沢を放つ銀色の円盤の底部が開いて何かが不思議な動きをしながら
降りてきたと思ったらよく見るとデューク更家が全身タイツで
ネリネリと腰を振りながら歩いている姿の3Dホログラムだった」

という感じだろうか?

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web拍手にお答え2010年3月

はい!
というわけで、2010年も早くも3ヶ月過ぎました!

寝るときはシャネルの5番を着るのへのweb拍手
拍手の代わりに「シャネルの5番」

え?届いてませんよ?(ハッ!これはまさか裸の王様!)
い、いやぁ、これはいいシャネルの5番だなぁ!


更新再開しますへのweb拍手
待たされたな。え、待たせてない?
あ、そう、じゃがんばれ。

がんばりまーす!(デューク更家的な歩き方をしながら)


更新再開しますへのweb拍手
待ってましたぁ! 遅いわよバカバカ・・。

期待していただいてありがとうございます。m(_*_)m
今月は結構がんばった気がします。


電車にまつわる2つの物語へのweb拍手
「独り言魔神来た!・・・」おっと、俺の悪口はそこまでだ。

おっと魔神様。
こんなところにいらっしゃるとは。
一応魔法も使える神様なんですから、
こんな下界に来ない方がいいですよ。

あ、それも独り言か!つい答えてしまった!
くそうくそう!(うれしそうに)


こんな「10本アニメ」はイヤだへのweb拍手
なにこの癒しエントリ...って思わずつぶやいてしまいましたよ!

バンバン癒されちゃってください!
ちなみに、10本アニメは声優さんが
10人いないのではないかとにらんでいます。



ということで、最近拍手いただける数が少ないんですよ。
まぁ、それだけ更新してないってことなんですけどね!
と思って数えたら13回も更新してるよ!
単にからみにくいだけ!てへ!

個人的にはこれが好きなんですけどね。
タイトルは「部長が寒いギャグを言った」ってことで、
ちゃんと意味あるんですよ。誰もわかってくれませんが。

他の出来事としては、ここのコメントで巻き起こった謎。

さぁ!4月もがんばってこう!でもなんかダメかも・・・

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電車にまつわる2つの物語

1.
3/1に定期買うときに、ボンヤリとした頭で
試用開始日を力強く
「2/29」
と書いたにも関わらず、何も言わずにそっと
3/1始まりにしてくれた駅員さんGJ。
てか私BJ。

2.
独り言魔神来た!
電車の中でひとりごとを言いつつカッコよくポーズを決めつつ
香水の匂いを撒き散らすというマルチタスクを軽々とこなす逸材!
よく見たらベルトの上からトランクス見えてる!
ワザとか?ワザとなのか?謎が謎を呼ぶ!


2.はtwitterに投げたのほぼそのまま載せ。
ちなみに彼が去った車内は安堵の空気が。

さて、なぜ独り言魔神はたいてい何かに文句を言ってるんだろう?
考えてみれば、世の中に大して感謝を捧げているような
感じの良い独り言魔神がいてもいいようなものだ。
あるいは素数を数えている独り言魔神なのに、
どちらも一度も遭ったことがない。
何か、独り言魔神生成のメカニズムと関係があるのだろうか。

知らんけど。

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寝るときはシャネルの5番を着るの

パジャマの代わりにシャネルの5番と言うのなら、
当然こういうことになるだろうな。

  • シャネルの5番にヨダレが付いちゃったので洗濯する
  • シャネルの5番を干す
  • 色落ちしたシャネルの5番
  • シャネルの5番のヒモが伸びた
  • 赤シャネルの5番、青シャネルの5番、黄シャネルの5番
    (これもものすごく言いにくい)

いいね。私もシャネルの5番に愛着が湧いてきたよ。

返す返す残念なのは、持ってないということだ。

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ラソーダ!

昔、野茂が初めて大リーグへ渡ったときに、
ドジャースの監督だったのがラソーダ監督。
そのラソーダ監督が、CMに出ていた記憶がある。
そして、そのとき彼はこんなことを言っていた気がする。

「ラソーダ、○ラソーダ!」

すごいどうでもいいダジャレだった気がするのだが、思い出せない。
だからこそ、考えてみる。

方針:
上記の問題に対するアプローチとして、エレガントさには欠けるが
○に五十音を代入していく手法を取る(brute force的)。
そのなかで意味が通じるものを抽出してみる。

結果:
・ラソーダ、えラソーダ!
ラソーダさんが態度が大きいので、
言動に気をつけた方がいいですよ、という忠告。

・ラソーダ、かラソーダ!
ラソーダさんが、辛そうですよ、という指摘。

・ラソーダ、つラソーダ!
ラソーダさんが、辛そうですよ、という指摘。
漢字が同じなのは偶然の産物。

・ラソーダ、そラソーダ!
ラソーダさん、それはその通りだよ、という指摘。

・ラソーダ、ゆラソーダ!
ラソーダさんを、ゆらしましょうよ!という呼びかけ。

・ラソーダ、むラソーダ!
ラソーダさんを、蒸らしましょうよ!という呼びかけ。


さて、答えを3分調べてもわからなかったのだが、
どうもサロンパスのCMで
「痛み、なラソーダ」
だった気がしてきた。

とすると上のはちょと違う気がするが、まぁおもしろかったからいいか。
それじゃあまた!

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「裸の女王様」の弱電波が心地よい

裸の女王様に癒される:小鳥ピヨピヨで知ったインターネット番組の「裸の女王様」。

これはヤバすぎる
弱電波と書いたけど、これはもう強。強電波が出てる。
電波好きの方々は、要チェックのコンテンツですよ!

ということで、中でも私のオススメは以下の3つ。

知識なんて些細なことなのかもしれないな。
そして、知らないことも思い切って発言すると、
世の中の幸せが増えるかもしれないな。
引き換えに信頼とか社会的地位失うかもしれないけど。

ということで、私も続編を強く希望します。
私もちゃんと電波を出していかなくては!
と気持ちを引き締めたのだった。ゆんゆん。

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パネェっす

「パネェ。」

何の略だ一体。

1.「立派ねぇ」
立派ですね、一体何を食べたらそんなに育つのですか?の略(何が?)

2.「出っ歯ねぇ」
歯が出ていますね、見事ですね、の略

3.「スリッパねぇ」
スリッパがありませんよ、私は一体何を履けばいいのですか?の略

4.「原っぱねぇ」
原っぱがありませんよ、昔は良く遊んだものなのに。
ここには、そう、土管が積まれていて、みんなで登って遊んだものですよ。
私たちもあのころは皆若かったんで以下略、の略

5.「スパねぇ
温泉がありませんよ、「○○の湯」と書いてあって、
ただやかんが置いてあるだけでは、
さすがにサギと言われても仕方がないのではないですか、の略


3以降は無い物ねだりでよくないですね。
持っているものに感謝して暮らすべきですね。

ということで、本当の答えは「親ッパネ」の略でした!6000オール!
それでは皆さんまた来週!信じるなよ!

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キャプテンシーの謎に

「キャプテン」まではわかる。
だが、この「シー」は一体なんなんだ!「シー」は!!!(怒りすぎ)

1.「sea」

「ディズニーランド」に対する「ディズニーシー」があるように、
「キャプテンランド」に対する「キャプテンシー」。
「ランド」の方が先にできて、「シー」は新しい方。

ちなみにキャプテンは著作権にうるさいが、
アジア方面には微妙な同族がいる模様。

2.「静かにしろ」

キャプテンはいつも元気いっぱい。
じっとしていなんていられません。
ほうら、今もお外を走り回っています。
そんなキャプテンは、お部屋でお昼寝の時間が大の苦手。
もぞもぞ動き回っては、他の子に話しかけています。
あ、また怒られた。
「キャプテン!シー!」

↑何この童話。

3.「つまようじ」

なんでつまようじを使う擬音って「シーシー」なんだろう。
ということで「キャプテン」+「つまようじ」=「キャプテンシー」。
正確には「キャプテンシーシー」

4.「she」
キャプテンの彼女はキャプテンシー。

5.「キャプ+天使ー」
実は切るところをまちがえていた。
キャプテンは関係なくて、キャップ付きの天使のことだった。
キャップは、付くと位が高かったり、なりすましを防止できたりする。
キャップがなまってキャプになった。
「キャプ」が付くと、「天使」は伸ばして「天使ー」になる。
だから元々は、「キャップ天使」。
頭髪の量をごまかしている天使というわけではない。

6.「椎」
キャプテンが母校に寄贈した椎の木。
「キャプテン椎」。シブい。


ということで正解とかないので、好きなのを使いこなすといいと思います。 オススメは6番。ちなみに意味は、統率力とかそういうこと。

それでは皆さん、キャプテンシー!(挨拶)

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いかのてんぷら

人前でうまく話すコツ。
なんか頭文字合わせると「いかの・・・」みたいになる感じのが
あった気がするんだけど・・・

過度に発達したIT社会に対する猛烈な反省から、
あえてGoogle先生に聞かず己の本能に従って推測していきますよ!

たぶん、「いかの」から始まるのだから、続きは「てんぷら」だろう。
「いかのてんぷら」。うん。おいしそう。

正解がわかったので、早速作っていこう。

つもテンパッてる
みかみ
りのりなのは自分だけ
が汗ばむ
・・・頭真っ白
るぷる震える子鹿のように
くになりたい

なるほど!最悪のケースを想定しておけば、
きっと現実はそれよりマシだろうということですね!

ということで、これさえ覚えておけば、どんな大人数の前のスピーチも恐くない!
「い か の て ん ぷ ら」

よい子の皆さんは、ぜひとも覚えておこう!
(今日は正解を探す気もありません)

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パルメくん劇場

よく見る緑色の缶の粉チーズで有名な、KRAFTのサイトの ゆるキャラ。

すごいどっかで見たことがあるような 深みのある顔に衝撃を受け、
カッとなって全部見た。(サラダ編、カレー編、タマゴ編、スープ編、パスタ編)
タマゴ編で吹いた。

いきなり

「ポイントはボク!!」

作業始まって1コマ目で!そんな!
そして衝撃冷めやらぬうちに。

「フワ トロ コク ウマ」

この謎の呪文は何かというと、完成したスクランブルエッグを
パルメくんが食べているときの擬音。

もうね、荒木飛呂彦先生もビックリ。
ちなみに今、私の背後では「ザワザワザワザワ」という文字が
飛び交い始めてますね。

次。ダウンロードコーナー

ブログパーツもある!
使わないけど。

他にも、スクリーンセーバー、壁紙、ランチョンマットもある!!すごい!!

とでもいうと思っているのだろうか。
一体誰がこんな壁紙やスクリーンセーバー使うんだろう。
こういうの見るたびに、いつも不思議。

私なら、こうするね。

超キレイな大草原の写真(または被覆率が低いお姉ちゃんの写真)を載せて、
端っこにKRAFTのロゴ。カレンダーが入ってもいい。
ついでに、0.2ミリくらいの小さいパルメくんを何匹か忍び込ませる。
パルメくんの総数を正しく送った人には、抽選で豪華パルメくんグッズを
プレゼント(パルメくんシール)。
これを毎月やる。もう話題沸騰。私の脳みそも沸騰。
いかがでしょうね。KRAFTさん。

次、ランチョンマットの説明文。

いつもは大騒ぎのお子様も、かわいいパルメくんのイラストに夢中で、おとなしくなってくれることうけあいです。もちろん、オフィスで自分だけのランチョン・マットに、お友達とのティータイムにも大活躍です。

これもね。
「イラストに夢中で、おとなしくなってくれる」
なんて甘いわけないじゃないですか。
作った人の一人でも、自分の子供にパルメくんランチョンマットを使わせて、
イラストに夢中で大人しくなった人がいるんでしょうか。

もし、お子さんがご飯をおとなしく食べてくれなくて、
万策尽きて疲労困ぱいのお母さんが、
「ああ、このパルメくんランチョンマットさえあれば、おとなしくご飯を
食べてくれる・・・」
と期待を込めてランチョンマットを導入したとしたら。
その絶望の涙をどうしてくれるんだろうか。

そんな甘いウソで人を釣ってはいけないと思うわけなんです。

で、何を言いたいかというと、知恵なんていくらでも絞れるのに適当に
「んー、無難なとこで、壁紙とスクリーンセーバーと。
あ、ランチョンマットとか良くない?いいね!行ってみよう!」
とかじゃなくて、もうちょっとおもしろいことやってほしいんですよ。

ということで、宣伝のネタに困っている方。
アイデアマンのワタクシにうさぎやのどら焼きを貢いでもらえれば、
どら焼きの数だけアイデアを出しますよ。
100個とか来たらやだから、上限10個でお願いします。

と言って、送り先を書かない鳥肉ハートな私でした。
変なものにからませたら一流ですね!

久しぶりに電波出してみましたが、いかがでしたでしょうか。
それではまた来週!さようなら!

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昼寝をかっこよく言う

昼寝をかっこよく言ってみよう
そう・・・パワーナップだ。パワーナップ

例1):
たかしちゃん、そろそろパワーナップしましょうね〜
いーやー!まだパワーナップしたくないー!

例2):
田中君、会議中にパワーナップするのはやめたまえ!

例3):
ユミ、おじいちゃんは?
テレビ見ながらパワーナップしてるー


というように、昼寝の代わりに「パワーナップ」という単語を導入することで、
デキる人っぽい会話になることが確認された。

何がデキる人なのかはさっぱり不明。


関連:
なんでもMIX! (うむらうす)

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なんでもMIX!

「み」で終わる単語の後ろに「X」あるいは「IX」をつけると、
語尾が「MIX」となりカッコよくなるというテクニックがある。
(例:ヒロミックス)

この方式を活用し、いろんなものをカッコよくしてこうZEX!(←誤った使い方の例)

1・観阿弥IX(KAN-A-MIX)×世阿弥IX(ZE-A-MIX)

MURO-MACHIを颯爽と駆け抜けたイカした能楽師親子
「×」がいかがわしい上に「-A-」がいい感じにうさんくさい。

2・オキアミIX(OKIーAーMIX)

過酷な現代社会を生き抜くボクらの
骨密度をサポートしてくれるシブいアイツ
「IX」がつけばたちまち垢抜けて大変身!
ご飯のふりかけじゃないゾ!

3・ちょっとした気のゆるみIX

うっかり不注意でドジやっちゃったときも
「チョットマジ気のゆるみIX!WOW!」
ってな感じでシャウトすればみんな一瞬でボルテージは最高潮!
場はたちまちダンスシーンになるわけないので気をつけろYO!

4・うわばみIX

お酒に異常に強いことを今風に言うとこうなる。
例:「ユキ?アノ子超うわばみIXだよね〜」

5・凹みIX

精神的に落ち込んだことを今風に言うとこうなる。
例:「ユキ?アノ子今ちょっと凹みIX入ってるよね〜」

6・うらみつらみIX

強い怨念になんか別の感情も混じっちゃった感じ。
「あの人さえ・・・あの人さえいなければ・・!!
・・・でもあの人がいなくなってしまったら
・・・私は一体どうすれば・・・」

どうしろと。

7・三2金で先手玉詰みIX

ぜひ将棋の対局で、おごそかにこう宣言して欲しい。

8・当社の強みIX&弱みIX

こういう人たちが言ってそう。
パワポのクリップアートを使いこなさない

他にも

  • 大淀の君IX
  • 前回り受け身IX
  • 重箱の隅IX
  • ミンミンゼミIX
  • 畳IX
  • 打ち身IX
  • 寄る年波IX
  • そねみIX
  • 食いタンのみIX
  • ツマミIX
  • 福耳IX
  • 深読みIX

など際限なく出てくることがわかったので、今日はここまで!
内容については各自妄想して楽しむこと。

さあ、今日からみんなで、なんでもMIX!

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ほめたが最後マン

わぁー!怪獣が町を襲っている!このままじゃ町がボロボロにされちゃうよ!どうしよう!

突然ですがここで、"ほめたが最後マン"、今ここに参上!

やった!"ほめたが最後マン"が来てくれた!カッコいい!

え?どのへんがカッコいいの

え!?ボク答えるの?…んと…その異常に逆立ったトサカみたいなとこかな…?

ふーん!そっかそっかー!ここがねー!こういうのがウケるのかー!
で、どのくらいカッコいいの?

どのくらいって…うーん、腰が抜けるくらい、かなー

それはすごい!幼い子供の腰を抜かせてしまうとは、罪深いカッコよさだな!私は!(←うれしそう)
他に何か感想は?

え?まだ戦わないの?怪獣暴れてるよ?

うるさいな、命を賭して戦う勇敢な私のモチベーションを高めよい戦いをするために必要な、大事なことなんだよ!しかし命を賭して戦うとはさすが私、勇敢すぎて恐いくらいだな…

自分の言葉でもいいのか…ねぇ?怪獣が暴れまくってるってば! やっつけてくれないなら来た意味ないよ!

なんだと!何をいうか!この私の実力その目にしかと焼き付けるがよいわ!

なんか悪役みたいだよ、ほめたが最後マン…でもすごい勢いで怪獣倒してる…もしかして叩かれて伸びるタイプ?


その後市民の皆様は、ほめたが最後マンをけなすことで奮起を図るという方針を取った。 はじめのうちは、この方法はうまく機能していた。

しかし何よりもほめられることが好きなほめたが最後マンは、強烈にほめて伸ばされたいタイプなため、けなされるだけの地球での活動に徐々にモチベーションを失っていき、 やがて地球には姿を見せなくなった。

微妙な特徴を持つヒーローとはいえ、怪獣と戦う力を持つヒーローであることに変わりはないので、彼の内面を考慮しつつ力を引き出すべきだったと反省に暮れる地球の皆様だった。

〜完〜

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クマーじゃないよ、ベアー

「ベアベア」っていうからてっきりクマー!!のことで、ベア相場とかブル相場とかのように比喩なのかと思ってたら「ースップ」で「ベア」とはこれいかにクマー!!


関連エントリー:ぼくはくま (うむらうす)

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探偵をいかに強めるか

ホーム○にしてもコ○ンにしても、なぜ「名」探偵しかいないのか。
他にも、もっとすごい探偵の呼び名があってもいいじゃないか。
というわけで、早速生み出してみる。

1.超探偵
シンプルに。超すごそうな探偵。 なんか資料を封筒に入れて整理してたりしそう。

2.新世界探偵
新たな境地を切り開いてそう。 例えば、鼻の湿り具合で犯人を決めるとか。←決めるって

3.産官学連携探偵
従来の枠組みを超えた叡智を結集し、新しい相乗効果を期待する探偵。 責任の所在を明確化し、スムーズに連携を取れるよう、どうコーディネートしていくかが課題。

4.首都探偵東京
東京の一種かと勘違いしてしまいそうな探偵。 やたらと都会にいることを強調するので、離島での殺人事件に巻き込まれたときなどに関係各社の反感を買って、事件を解決できないがち。

5.探偵レッド
血気盛んな熱血探偵。って言う時点でなんか探偵に向いていない気がするのは気のせいか。 他にも探偵ブルー(水泳が得意)とイエロー(カレーが好物)とピンク(紅一点)とブラック(忍者の末裔)がいて、5人揃うとゴタンテー(そのまんま)。

6.キワル木イ貞
「探偵」を分解してみた。全く強まっていない上に意味不明。


と、気が済んだので調べてみたら、なんかいた!
Amazon.co.jp: 隼は舞い降りた—超探偵ハヤブサ (富士見ミステリー文庫): 紙谷 龍生: 本

他はいないので安心してください!お休みなさい!

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返戻率の読み方

返戻率

読める人はおめでとうございますクリアです。読めない人は進んでください。

さて、この「返戻率」頭の中でなんと発音しましたか?

1.へんもどりつ
素直に読んだらこうでしょう。
ポイントは、「へんもどりりつ」だとり」が2つ必要なところを1つにすることで、
なんと100%の「省り化」(業界最高水準)を達成したところ。
「り」の大量消費の時代はもう終わりました。
これからは「省り化」で文字のムダ遣いを避け、
貴重な「り」資源を大切にすることで、
環境にやさしい言葉遣いを心がけて行きたいと思いますりりりり。

2.へんだいりつ
「戻」の右下にちっちゃい「大」がいるでしょ。
だから読みは「だい」なわけですね。
音の響きとしては、出るのがめんどくさい授業で
代わりに返事をしてもらう確率みたいですね。

3.へんぼうりつ
「戻」って、なんか「房」の仲間でしょ。
「扉」とか「肩」も仲間かな。
あ、なんかどう読めばいいのかわからなくなってきた。

と言うことで答えはと。

◆返戻率(へんれいりつ)
学資保険においては、「利回り」と同義語です。
払い込む金額より受け取る金額の方がどれだけ多いかを示す値です。
払戻率ともいいます。

これが100%であれば、払い込む金額と受け取る金額が同じになります。
110%なら、受け取れるお金の方が10%多いということです。
90%であれば払い込むお金の方が10%多くなってしまいます(元本割れ)。

受け取るお金の総額÷払い込むお金の総額で計算します。
From: 学資保険の用語(は〜わ行)

えー!うそー!読めねー!

と自分の教養のなさを、惜しげもなく全世界に公開の巻でした!こんにちは!

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同じニュアンスを感じる言葉として
「チワーッす」「したーッす」
などがあるが、これらは
「(こんに)チワーッす」「(ありがとうございま)したーッす」
の略である。

従って「チョリーッす」でも省略されている部分があると考えるのが自然だ。 じゃあ何が略されているのだろうか。

1.「(ねっ)チョリーッす」
粘度が高く、糸を引くようである様を強く強調したいときに使う。
例:「納豆チョリーッす!」

2.「(ぐっ)チョリーッす」
しっとりと液体で濡れてしまっていることを強調したいときに使う。
例:「もう、突然降ってくるんだから!このスカート気に入ってるのに汚れちゃチョリーッす!!」

3.「(劇団ひ)チョリーッす」
「あの人は、劇団ひとりですよ」ということを強調したいときに使う。
例:「あの上の段の右から三番目チョリーッす!」


とかいいつつ、実際に使われている場面を見たことがないので、突如Google先生さんに聞いてみた。

チョリーッスちょりーっす(一般)

木下優樹菜流の挨拶
From: チョリーッスとは - はてなキーワード

「ス」はひらがなじゃなくてカタカナなんですね。そうですかそうですか。ではまた。

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わからない最近の略語ランキング - goo ランキング

ということで早速行ってみよう!



1位 わめぞ

これは簡単。明らかに「わかめ雑炊」の略。 ミネラルをたっぷり含んで、病気の時にも強い味方。決してコスト削減の結果ではないことに注意。


2位 スピコン

これも簡単。スピンコントローラー(回転制御器)。
あるいはスピリッツコントリビューション(魂貢献)。
あるいはスピッツコンチクショウ(スピッツこの野郎)!
これだけ保険をかけておけばどれか当たるだろう。


3位 ビク愛

これもまだ簡単。「ビクッとするほど愛してる」。 口説き文句は「君を見た瞬間、まるで突然落ちる夢を見た様だったよ」。 あるいは「ビクトリー・愛(リングネーム)」の略称。


4 シブカサ
これは知ってる。「しぶといかさぶた」。 治りきる前に取っちゃうから、また新しいかさぶたができるということ。 がまんして取らなければいいんだけどね。


5 痛ンブラー

これはアレね。「痛いアンブレラー」の略だから、つまり「痛傘」のこと。
つまり、先っぽがアイスピックよりも尖っていて、ささると激痛。 あるいは布地にカミソリが仕込んであって、人とすれ違うときとか、自分で傘を開くときとか、一瞬一瞬が真剣勝負。

6 ランスカ

これも簡単。 最後の「カ」「力(ちから)」とかかっていて、つまるところ「ランス力(らんすりょく)」の意味。 ランスといえばもちろん、打率2割3分代でホームラン王を取った元広島カープのランス。つまり「のるかそるか」度を表す。

7 クチャラー

これも簡単。「クチャる」人だから「クチャラー」。 となると問題は「クチャる」の意味となるが、見るからに「クチャクチャする」=「長く噛み続ける」の省略形。ここから転じて、「話が長い」「ネチネチしている」「しつこい」の意味。 従って、「クチャラー」は「話が長い人」「ネチネチしている人」「しつこい人」ということ。


8 ホモ弁

これはもう説明するまでもない。ホモはヘテロの対義語で「同じ」という意味だから、  「炭水化物+炭水化物」あるいは「おかず+おかず」の組み合わせのお弁当のこと。 例えば「白米+スパゲティ」「白米とお好み焼き」「ハンバーグ+麻婆豆腐」などが代表例としてあげられる。 決して「ウホッ、食べないか?」ではない。


9 TGC

これは「Totally Gomen Cha-n(トータリー・ゴメン・チャーン)」の1文字目を繋げたものであり、謝る気があるんだかないんだかわからない、ムカつく態度を表す。
例:「あいつほんっといつもTGCだな!!」


10 ミリメシ

これも基本。ご飯は、小さいサイズから「ナノメシ」「マイクロメシ」「ミリメシ」「センチメシ」「メートルメシ」「キロメシ」なので、「ミリメシ」だと「ちょっと小さめのご飯」となる。


ということで、正解の一覧。

  1. わめぞ
  2. すぴこん
  3. ビク愛
  4. シブカサ
  5. 痛ンブラー
  6. ランスカ
  7. クチャラー
  8. ホモ弁
  9. TGC
  10. ミリメシ

・・・ま。そういうことで。

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二次元大介

ということばを思いついて喜び勇んで書いてみたら、あんまりおもしろくない。なぜだ。

次に「三次元大介」ということばを思いついて喜び勇んで書いてみたら、やっぱり大しておもしろくない。不思議だ。

しょうがないから「四次元大介」という、腹部に白い半円状のポケットを付けた次元を考えた。

「おいルパン、不二子のやつ、また何かたくらんでタケコプター!!!

とか言ってる姿を想像したらちょっと楽しくなった。よかった。

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トランプの謎に迫る

誰もが一度は使ったことがあるトランプ。みんな知っているトランプ。 でもそのトランプに隠された誰も知らない謎に、今眠そうな目をこすりながら私が迫る!!

キング:王
クイーン:女王
ジャック:???

ジャックって、人名? 24の人もジャックですね。 ということは、おそらくファーストネーム。 とすると日本だとこんな感じか。

キング:王
クイーン:女王
ジャック:たかし

ジャックだろうがたかしだろうが、意味わからんですがな。 「王」とか「女王」とかは職位でしょう?それが「たかし」って。明らかに職位じゃないし。

ということはあれか? キングとクイーンの方が間違いか。こっちも名前とか。 キング牧師とかいるし。あれ?これはファミリーネームか。 クイーンってバンドくらいしか知らないな。 ま、これもファミリーネームとしよう。そうすると、日本だとこんな感じか。

キング:田中
クイーン:鈴木
ジャック:たかし

もう何が何だか。 ポーカーなんか始めた日にはヤバいよ。
「鈴木と田中のツーペア」
「フッ。たかしのスリーカード」
「なっ!たかしがそんなところに・・・!!」

問題を意図的にごまかしているのも耐えかねるので、そろそろ答えの方を。

# キング

* スペード:ダビデ王(『旧約聖書』の「列王記」に登場するソロモン王の父、古代イスラエル国王)
* ハート:カール大帝(シャルルマーニュ、中世のフランク国王)
* ダイヤ:カエサル(シーザー、古代ローマの政治家、軍人)
* クラブ:アレキサンダー大王(ギリシア時代のマケドニア国王)

# クイーン

* スペード:パラス(ギリシャ神話のトリトンの娘。もしくは友人であるパラス・アテナ。こちらはギリシア神話の戦いの女神で、ローマ神話ではミネルウァ)
* ハート:ユディト(英語読みから「ジューディス」とも。『旧約聖書』外典の一つである「ユディト記」に登場するユダヤの女戦士、もしくはカール大帝の子ルートヴィヒ1世の妻)
* ダイヤ:ラケル(旧約聖書のヤコブの妻)
* クラブ:アルジーヌ(英語読みから「アージン」とも。名前はラテン語の女王を意味する単語・regina(レーギナ)のアナグラムから(regina→Argine)。モデルはシャルル7世の妻であるアンジュー公女マリー(Marie d'Anjou、アラゴンのマリーとも)、もしくは愛人のアニェ・ソレル(Agn?回 Sorel)、またはこの二人を混合したものとされている)

# ジャック

* スペード:オジェ・ル・ダノワ(英語読みから「オジーア・ザ・ダン」とも。カール大帝の騎士で、デンマークでは「ホルガー・ダンスク」の名で愛されている)
* ハート:ラ・イル(英語読みから「ラハイア」とも。ジャンヌ・ダルクの戦友)
* ダイヤ:ヘクトル(ギリシア神話に登場するトロイの王子)
* クラブ:ランスロット(「中世騎士物語」に登場するアーサー王に仕えた円卓の騎士の一人)
From: トランプ - Wikipedia

へぇ。たかしじゃないのか。しかも、4人みんな同じような顔して実は違う人だったとは。 勉強になったなぁ。明日まで覚えている自信ないけど。 というか、よく考えると何もジャックの謎が解決していない気がするのだが、まぁいいや。

ということで「ジャック≠たかし」なので、みんなそこだけはちゃんと覚えておこうね!

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もっときちんと略すべき

世の中妙な略し方が多すぎ!もうちょっと考えて略すべき!

1.「グラム」

「肉100gあたりいくら」というのを「グラムいくら」って! 「100」と「g」二つ揃って初めて意味が通じるというのに、「100」を略したら何グラムなのかわからないって!

ちゃんと意味が通じる略し方にするなら、「ひゃぐら」。「合挽きひゃぐら120円」これしかない!

2.「キロ」

言いやすさしか考えていない略し方はやめるべき! 「キロ」なんて「1000倍」という意味しかないのだから、そこだけ残しても重さなのか速度なのか距離なのか圧力なのかわからんでしょう! ちゃんと意味がわかるように略そうよ!

例えば、体重なら「キログラム」なのだから、ちゃんと略すなら「キグラ」あるいは「キグ」に大決定。なんか黄色いモグラみたいだが気にしない。

距離なら「キロメートル」なのだから、「キメ」。もう絶対これしかない。気合いの入った女子のお化粧を想像させるが、正しい略し方のためには仕方ないことだ。

速度なら「キロメートルパーアワー」なのだから、「キメパー」あるいは「キメア」あるいは「キメパワー」。これまた女子のオシャレ力のような感じだが、意味を正しく通じさせるには仕方がないことだ。

圧力なんてもっとひどい!「キロ」と言っても「キログラム重パー平方センチ」なのか「キロパスカル」なのかわかりゃしない! ちゃんと略すなら、前者は「キグパセ」あるいは「キグセ」。後者は「キパス」あるいは「キパス」。これしかない! ドラクエの呪文の活用みたいだが、正しい略し以下略

ということで、世の中に正しい道を提示した心地よい満足感にひたりつつ、ここにキーボードを置く。いやー、いいことした。

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人生初デートの前夜に気になったことランキング - goo ランキング

栄えある第1位には、「何を着ていこう」が輝いたわけだが、歯茎から出血大サービスで、1位だけでなく他のものについても強制的にアドバイスだ!人生初デートの際には参考にするといいよ!

1位 何を着ていこう
 → 勝負下着はふんどしがベスト。彼女も君の勝負にかける意気込みを感じてくれるはず!

2位 デートの流れ
 → 左から右へ。やっぱり最初はセオリー通り左から。いきなり右からだと、彼女も驚いちゃうぞ!

3位 うまくしゃべれるかな
 → むしろしゃべらない!しゃべらなくても思っていることが伝わる状態を、以心伝心といって望ましい関係だとされているぞ!人生初デートだとちょっと難しいかな!

4位 当日の天気
 → 槍が降るぞ!盾を持っていこう!

5位 待ち合わせに相手が来ないかも
 → あきらめよう!脈ないから!

6位 寝坊したらどうしよう
 → あきらめよう!脈なくなるから!

7位 どんな格好で来るんだろう?
 → ラムちゃんのコスプレだぞ☆

8位 キスできるかな
 → 失敗しないように2000回ぐらい妄想していくといいぞ!

9位 トイレ(大)に行きたくなったらどうしよう
 → 男なら力の限り漏らすまでガマン!漏らしたらそれを逆にチャンスに変えて!

10位 どういうきっかけで手をつなごう
 → 「すいません、手相の勉強をしているのですが見せてもらえますか?」コレで完璧!

これで人生初デートは完璧だから、妙な心配してないでさっさと寝るといいぞ!

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国民の妹の今後を勝手に考えてみる

韓国で国民的人気のキム・ヨナ選手。

彼女のニックネームは「国民の妹」であるのだが、時を経るとどうなっていくのだろうか。勝手に想像してみる。

1.国民の妹→国民の姉→国民の母→国民の祖母
→順調に成長していく姿を見守る感じ

2.永遠に「国民の妹」
→安達祐実みたいな感じか。いつの間にか大人になっていてビックリ。

3.国民の妹→国民の恋人→国民の嫁
→妹を血縁としてではなく属性として捉えた解釈。

一方浅田真央選手はどうなるのだろうか。これまた勝手に想像してみる。

1.ミラクルマオ→マジカルマオ→ティピカルマオ
→最後は訳すと「典型的な真央」。ちょっと苦しいか。

2.ミラクルマオ→ラジカルマオ→フィジカルマオ
→最後は約すと「肉体的な真央」。これも苦しいか。

3.ミラクルマオ→ミクルマオ→ミクルビーム!
→すみません好きなんです。

ということで、時が経つと変化してしまう名前を付けるのは、息が長くないことを前提としているようで良くないと思った。もっと普遍的な名前を!

参考:Web2.0に関する一考察 (うむらうす)

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「「きりちんぽ」に同情の声!?一方「ちんこすこう」は...」話題!‐話のタネニュース:イザ!

「まりもっこり」と「ちんこすこう」は売れてるが「きりちんぽ」が発売中止になった、というすこぶるどうでもいい記事なのだが、私の中の小学生男子が喜んだので脱力しつつ目を通してみた。どうやら、「きりちんぽ」と明暗を分けた差を一生懸命探しているようだ。

現在200アイテムを誇る、先輩格の「まりもっこり」販売会社「キョーワ」(札幌市)は、どうだったのか。

 「当社も2005年の発売当初は、販売を断られたこともありました。それでも、地道に販売を続けることで認知を得ました。『もっこり』といっても、『たくさん』とか『大きい』とか『大盛り』とか、色々な意味にとれますし、もっこり加減も、大きすぎず小さすぎず、伸びたりもなく、非常に神経を使ったことで、市民権を得られたのだと思います」(広報)


非常に苦しい。
「『たくさん』とか『大きい』とか『大盛り』とか、色々な意味にとれます」というのならば、なぜ「もっこり加減も、大きすぎず小さすぎず、伸びたりもなく、非常に神経を使」う必要があるのか。大きさなんかに気を使わず、たくさん、大きく、大盛りにすればいいではないか。

「もっこり加減に神経を使っている」ことが、「もっこり」がその「もっこり」であると自覚していると示してしまっている。

沖縄銘菓「ちんすこう」をもじった「ちんこすこう」なる菓子をヒットさせた「ちゅらプランニング」(那覇市)経営、鶴田光介さん(35)も次のように解説する。

「(きりちんぽは)名前が独り歩きしてしまい、キャラのかわいらしさやユーモアが伝わらなかったんでしょうね。名前の末尾も、ウチが使っている『こ』ならかわいいけど、『ぽ』ではテカっているような、リアルな感じがありますし...。ウチは頭に『子宝』とつけたり、パッケージの絵にも相当気を使いましたから、06年9月の発売以降、クレームは1件もきていません」


『「ぽ」はテカっているような、リアルな感じがありますし。』

鶴田さん想像しすぎー!!!

では一歩考えを進めると、「ちんぽこ」はどうなるんだろう。「かわいいけれども、テカっているようなリアルな感じ」なのだろうか。超どうでもいい。

「まりもっこり」は股間がもっこりしているという際どいキャラクターだが、トリノ五輪前にフィギュアスケートの安藤美姫選手が携帯電話のストラップに付けていたことから人気に火がつき、他の有名人たちもこぞってグッズを愛用している。

From: 北海道の人気キャラクター「まりもっこり」がドリンクに、全国でも発売 -- モノメトロ

安藤美姫はどのような考えで「まりもっこり」の携帯ストラップをしていたのだろうか。つーか他の有名人って誰だ。「こぞって」って何人だ。

ちなみに栄養ドリンク「もっこりパワー」は100ミリリットル入りで、価格は300円(税抜き)。

以上、小学生男子の勢いに任せて熱く語ってみました。ああ楽しかった。

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フォークソノミー?

ライフハック(笑)とは - はてなダイアリー

存在そのものがライフハックな私がざっと目を通してみたところ、フォークソノミー(笑)がわからない。まぁ(笑)はどうでもいいのだが。
ということで恒例の大予想を大開始!

まずフォークはフォークボールのフォークであろう。 というかナイフとフォークのナイフ。 ここまではいいだろう。

と「ここまではいいだろう」と書くことで、 フォークの部分までについて思考停止に導こうという意志を、 自らネタバレすることによって自分を追い込んでいくこのスタイルを、 私はそこそこ愛している部分が無きにしもあらずなのであった。

ということでフォークについてとらえ直してみると、そもそもフォークで切れるのではなくて、 「フォー」「クソ」「ノ」「ミー」なのであることが大判明するのだった。

「フォー」に関しては特に言うことはなく、タイ料理のフォーである。
ごめん。ベトナムだった。
フォー - Wikipedia

「クソ」はアレである。そう。アレ。九索の略。本名はチーソー。

「ノ」は格助詞の「の」

「ミー」はもちろん「 アイ, マイ, ミー, マイン」の「me」であり「私を」の意。

まとめると
フォー(ベトナム料理)九索 の 私を
となる。

じゃあ前置きはこのぐらいにして、回答。
フォークソノミー - Wikipedia

ブクマコメントみたいな奴のことかいな?

じゃあそういうわけで、又来週〜。
(ちなみに「リア充」を「リア・みつる」という人名だと思っていたのは、 墓まで持っていくべきヒミツ)
(↑ネタです)

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ラノベに挑戦

筒井康隆さん、73歳でライトノベル作家に - MSN産経ニュース

筒井さんの公式ホームページによると、「ビアンカ・オーバースタディ」というライトノベル作品を2008年1月発売予定の雑誌「ファウスト」(講談社)に掲載する。詳細は未定という。

筒井さんの公式ホームページに直行するオレ。→筒井康隆 - 公式サイト
おー、禁無断転載とか書いてあるから貼らないが、確かに書いてある。

ということで、「ビアンカ・オーバースタディ」の内容を勝手に大予想。


ビアンカは息を細く、しかしながらゆったりと力強く吐いた。

「呼ッ!!!」

次の瞬間、ビール瓶は上下二つのパーツに離れていた。
切り口はまるで刃物で切り取ったかのように滑らかだ。
ビアンカは目を細めて切り口を見つめている。その息はまるで乱れていない。

「ビアンカ。勉強にあきたからってビール瓶の試し割りはもうやめなさい。 もう何本目ですか。ビールがもったいないですよ。ちゅるちゅる。」

床にこぼれたビールをすすりながら話しかけてきたのは、 ビルフォード・ロドモゴストロブカナフシャリー。
ビアンカの家庭教師だ。

ビルは世界博士の権威で、宇宙の起源から動物の排泄物に住む無数の微生物まで、何でもよく知っている。
そんな人物が、なぜか女子高生の家庭教師をしている。
しかしビルはその境遇に全く不満を抱いていないようだ。
ビアンカの存在そのものに興味があるからだ、と彼は笑ってその問いをかわす。

「あたしに指図するな!」
パシッ

瞬間放たれた音速の後ろ回し蹴りを、ビルは右手で受け流しつつ逆に軸足を軽く払った。 ビアンカは今月37回目の敗北の悔しさにひたりながら、ぐるりと回る天井のシミの動きをとらえていた。

今日も補習だ。


ラノベっぽさを出そうとして強烈に失敗している。
そもそもなんだこれは。格闘モノなのかSFモノなのかハッキリして欲しい。
と自分で書いたものにカラむのも芸がないので終了。

続編はありません。

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宇多田ヒカルの電波がまぶしい

U3MUSIC INC

鉛筆削りのクズを浴びることなんてめったにないので、せっかくだから、しばらくそのままの状態で、かつお節をかけられた冷ややっこの気分を想像してみる。

ふぅー・・精神統一・・・私は、冷ややっこ・・・白くてきれいでしょ・・・うふふ・・・あっ、いやっ、なにするの、なによこれ、このゴミみたいなの、あんっ、やめてよ、こんなものかけないでよ、なんか、におうわよ!うう・・・めそめそ・・・ママ・・・

冷ややっこになりきる宇多田ヒカルのブログを読み、ああ、私は最近電波を発していないなぁ、 と猛烈に反省することしきりである。

私も昔はそれはよく電波を出していたもので、特に2001年あたりをピークに発していたものだ。 それが最近とみに電波が減ってきている。

ので、明日から出す。

〜完〜

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ちんこ占いのうた

最近知的探求を怠っているのではないかという自戒を元に、今回は標記の件について考察してみる。

発端はバスト占いのうたである。 軽快なメロディーと秀逸な発音で、一度聞いたら耳から離れず数日は口ずさんでしまうという凶悪な効果を持つ本Flashだが、 アニメ版も存在することを知り(実写版)、また数日口ずさんでしまうのかと途方に暮れていたところ、 神の啓示が私の脳髄を貫通して、そのまま通過して行った。

出て行った痕跡を注意深く観察したところ、
「なんでおっぱいだけやのん?ちんこがかわいそうや」
と記されていたため、昨今の理由なきジェンダーに対する是正の流れからしても、 ちんこ占いが存在しない方が不自然である。 そこで私は直ちにGoogleの検索窓に
「(ちんこ占い OR チンコ占い) FLASH」
と入力した(表記の揺らぎも考慮)。

調査の結果、該当したのは以下のものであった。
オー・チンチン(音出ます)
FLASHではないが、歌詞の深さを存分に味わって頂きたい。以下はサビの部分である。

オー チンチン オー チンチン
あのチンポコよ どこ行った

在りし日のその存在に対する切実な訴求が、我々の胸に直接突き刺さるかのようで、 あたかも涙が込み上げてくるかのような錯覚を禁じえない。

ちんこ占い/笑いシーク
これはちんこ音頭からの派生である。1回占ってすぐ飽きたことは秘密である。

以上の調査結果から、私が存在を求めていた類いの「ちんこ占いのうた」というものは存在しない可能性が高いということがわかった。 そこで善は急げ、早速作詞作業にとりかかった。 以下がその成果である。 上に引用したFLASHファイルをリロードし、音楽を流しつつ黙読して欲しい。 (音読であればなお良い)

ちんこ占いの歌
8センチ 10センチ 13センチ 15センチ 18センチ 20センチ 23センチ 25センチ

8本のちんこを選ぶとしたら君ならどれが好き〜。
「20センチ!」
20センチ好きは自分に素直
思った事を隠せない、でも
理想と現実だいぶ違うから
夢から覚めなさい

「じゃあ18センチ!」
18センチ好きは少しお利口さん
20センチ好きより少しはお利口
それでもまだまだ 夢見がちだから
大人になりなさい

「じゃあ15センチ!」
15センチ好きはだいぶお利口
18センチ好きよりいくらかCOOL
そこまで現実わかっているなら
もう一頑張りで〜す

「じゃあ13センチ!」
13センチ好きは正解に近い
もっとも限りなく正解に近い
でも13センチに満たない男性も多いので
油断は禁物です

「ちんこチョイスのセンスでその後の人生は大きく左右されます。
まるで左右のキンタマのように・・・」

「10センチ!」
10センチ好きは中途半端
好みとしては中途半端
「短くてもいいけど ちょっとは長い方が・・」
そんなの微妙過ぎ〜

「8センチ!」
8センチ好きは卑屈過ぎます
自分に自信がない証拠です
ちんこは決して怖くなぁ〜い
勇気を持ってくださ〜い

「じゃぁ〜」
23センチ好きと25センチ好きは
でかけりゃいいってもんじゃない事を
肝に命じておいてくださーい!
男性の敵ですよ〜
色んなちんこを見てきたけれど
最後に私がいいたい事は
男の人をちんこで判断するのは
良くない事ですよー!
ラララ・・・

数値は日本人の平均値を調査の上決定した。 また、下一桁が3センチと8センチは、本来2.5センチと7.5センチとすべきところだが、 発音のしやすさを優先し、小数点以下一桁の四捨五入を行った。 また、変更が必要な部分は極わずかであったため、 作業時間は極めて短かったことを記しておく。

以上にて今回の知的探求を終了する。 知的作業の後は、私同様、読者諸兄(姉)も脳みその皺が100本ほど増えたかのような、 充実感を感じていることと思う。 激しく脳に刺激を与えた後には、適度な休息が不可欠である。 上記音楽を脳内でエンドレスで反復することにより、脳をリラックスさせることが推奨される。

また、天に選ばれた勇者による歌唱ファイルの作成を心から期待しつつ、キーボードを置く。

以上

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星になりたい

オレな、星になりたいんだ。
ほう。にしきのか?
そうじゃない。星になりたいんだ。
現世に別れを告げたいというのか?周りの人が悲しむからやめとけよ。
そうじゃない。星になりたいんだってば。
じゃあなんだよ。どんな星だよ。
例えるなら、「つのだ」と「ひろ」の間に燦然と輝く星になりたいんだ。
全然わかんねーよ。

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ネクスト

民主党のネクスト法務大臣が子供を殺された母親に暴言を吐きまくる

Σ(゚Д゚)カッコ悪い!

ので、「ネクスト」で一本書いてみようか。


「おい田中〜、また小遣いくれよ。お金なくなっちゃってさ〜」
「・・・」
「キミたち、一体何をしているんだ?」
「あいつ、3組のネクスト学級委員長の鈴木だ。チッ、行くぞ。」
「・・・ああいうやつらが学校をダメにするんだ・・!大丈夫かい?田中君」
「・・・うん・・・(ドキドキ)」


しまった。ネクスト学級委員長カッコイイ。

というわけで、「ネクスト」は非常に微妙な冠詞であるので、 その微妙さを際立たせる組み合わせを考えてみた。

  • ネクスト風呂洗い大臣
  • ネクスト黒板消し係
  • ネクスト肩たたき大臣
  • ネクストリートファイターII

組み合わせに頼りすぎた感もあるが、これらを踏まえた告白決めゼリフも出血大サービスで紹介してごまかして行きたい。

「どうでしょう。私のネクスト余分なところをあなたのネクスト足りないところに以下略」
→ネクスト日本書紀

ネクストって言いたかっただけですごめんなさい。

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ひねれ!激しく!

もうね、許せないわけですよ。

「早くキクカワ」
って菊川怜が言ってんの。
風邪薬?もうね、何だっていい。何それと。
もうね、もうちょっとやりようあるだろと。
もうちょっと捻れるだろと。

例えば。菊川怜が
「早くすっきりらろるれれらるらろるらるろレイ!」
って生れたばかりの子鹿のようなポーズをしながら言うとか。

「早くキクカワ」
って超マジメな顔で吉川晃司が言うとか。

もっと捻らないと!想像力の翼をはためかせないと!

あとね、も一つ許せないのが、JRの広告ね。
「並んだ方が早イモん」
って、イモ(馬鈴薯)が言ってんの。

何それ?列車がイモを洗うように混んでるからって、 客をイモ(馬鈴薯)に例えるわけ?
よーしわかった。それならこうすべきだろ。

「フツー、並ばれいしょ?」
とイモ(馬鈴薯)が無表情で言うの。
並ぶのか並ばないのかよくわからんが、「イモ(馬鈴薯)」でかけるよりは難易度高めという自負。

あとね、会話を思いついた。

客 「オイキムチ!」
店員「ハイキムチデス!」

〜完〜

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ヨガにまつわるエトセトラ

ヨガについてはかねてから思うところがあったので、 今日はそのあたりを存分に語って行きたいと思う。 例によってまともなことは書いてないので注意。

まず最初の議題は、「ヨガをする人」を何と表現すれば良いのかについて。

  1. 「ヨギスト」 まぁ普通に
  2. 「ヨガラー」 なんか違う気がする
  3. 「ヨガー」 なんか微妙

ということで、Wikipediaさんにでも聞いてみましょうか。
ヨーガ - Wikipedia
ヨガというよりヨーガらしいが、そんなことより男性が「ヨーギ(Yogi)」、女性が「ヨーギニー(Yogini)」だそうだ。 きれいに外したようだ。

次の議題は、ヨガの技にはどういうものがあるかについて。

ヨガファイヤー、ヨガフレイムを除くと、一体どんなものがありうるのか、考えてみた。 適当極まりない解説も合わせてお楽しみ下さい。

ヨガウィング
飛べる
ヨガビーム
熱そう
ヨガイヤー
超音波
ヨガスラッシュ
斬りそう
ヨガストライク
斬りそう
ヨガボム
爆発するか、プロレスの技か
ヨガクラッシュ
爆発しそう
地獄のヨガ
なんか痛そう
ダイナマイト・ヨガ
爆発しそう
ヨガドミノ
並んで倒れそう 
ヨガブレス
熱そう
ベルリンの赤いヨガ
よくわからん
カミソリヨガ
通常よりたくさん曲がりそう
キャメルクラッチ・ヨガ
ヨガって付ければいいと以下略
ヨガ・千羽鶴
ヨガって付ければ以下略
サマーソルトヨガ ヨガって以下略
消えるヨガ
プリンセステンコウ
アルティメット・ヨガ
究極っぽい
ヨガスクランブル
緊急っぽい
ザ・ラスト・ヨガ
最後っぽい
大いなるヨガ
偉大っぽい
顔面ヨガ
石崎君っぽい
スカイラブツインヨガ
次藤くんっぽい
ヨガツイスト
くんずほぐれつ
ヨガ固め
ありえない角度で固められそう
ヨガリンピック
いかがわしいタイトルっぽい
痛恨のヨガ
まちがえて関節外れちゃったっぽい
ヨガの眼
見えてはいけないものが見えてしまうっぽい
ヨガの神秘
悟ったっぽい
ヨガヘブン
ドーパミン出たっぽい
九十九(つくも)ヨガ
よくわかんない
哀しみのヨガ
深みがありそう
ザ・ヨガ
完成されてそう
黄緑色のヨガ
よく考えてみると山吹色だった
ヨガ十六連打
痙攣打ち

いや、色々な技があるものだ。さすがヨガと言えよう。

ということで、これらの技を全部使える格闘ゲームのキャラとかいたらすごそうだと思った。

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くらえ!オレの豆鉄砲!

今日は「鳩が豆鉄砲食らったような顔」を探してみよう! (タイトルに深い意味はありません)


〜しばらくお待ち下さい〜

ということで、精鋭鳩達が揃いましたクルッポー。では行ってみましょう。

まずはこちらのページの鳩さんたちから。
☆Heart de Kiss Graphity: はーとで、ピント

隠しきれない知性を持った鳩
小首をかしげた様子に 「それは同意しかねるな」とか言ってそう。 決してエサを持たずに手を出しただけなのに寄ってきた鳩が、 エサがないことに気付いて首をかしげているわけではなさそう。

進研ゼミを始めてスポーツも勉強も絶好調☆な鳩と、それをうらやましそうに眺めつつ進研ゼミを検討し始めているライバル鳩
これ以上の説明は不要だろう。

SGGK若林源三鳩
SGGKはスーパーグレートゴールキーパーであるのは大宇宙の常識です。 なぜコイツを見て、種を超え若林君を思いついたのかは不明だが、 自信に溢れたたたずまいが似てるよね。 あ、わかった! ペナルティーエリアの外から撃った豆は全て止められてしまいそうだからだ!←どうでもいい
参考:-S・G・G・K-

キャプつばネタついでに、キャプテン翼イタリア語版HOLLY E BENJI。名前変えすぎ。 いいじゃん別に変えなくて。

閑話休題。
ちなみにこちらの作者さんは「鳩が豆鉄砲喰らった…」の図というエントリーも上げられているが、 私としては、これは眠そうな鳩に見えてしまうという意見だ。

すっかり鳩写真に妙なキャプションを付けることに夢中になり、 豆鉄砲の件がさっぱり忘れ去られているわけだが、 ようやく豆鉄砲を食らった感が出ている写真を見つけたので大紹介!
pigeon.jpg
何が起きたかさっぱりわからない感というか理解する気持ちもさらさらないよ感というか何すんだよコノヤロ的な憤り感とかそんな複雑な感情がないまぜになった結果として、何も考えていないような超越した顔になってしまった様が深読みできる。 そんな、いつも平和そうな顔に見えることが、平和の象徴たる所以だろうか。 確かに喜怒哀楽表現しまくってる鳩は逆に恐ろしいですな。

そう言えばこの前自転車で走ってたら、鳩の読みが甘くてよけきれないことに気付き、 あろうことかこちらに向かって羽ばたいて来やがったふらちな鳩のことを思い出した。 がっでむ!(はぁと)

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真説・のっぺらぼう

のっぺらぼうの話は皆さん知っているだろう。こんな話だ。

すると、女は立ち上がり、老商人の方へ向き直ると、今まで顔を覆っていた着物の袖をどけ、面をつるりと撫で上げた。
 老商人は耳をつんざくような悲鳴を上げた。女の顔は目も鼻も口もない、のっぺらぼうだったのだ。老商人は持っていた提灯を投げ出し、無我夢中で紀の国坂を駆け上がった。後ろを振り返る勇気なぞ、とても出なかった。
 しばらくひた走っていると、前方に蕎麦屋の屋台の明かりが見えてきた。老商人はわずかばかりの安堵を感じた。
 「大変だ」
老商人は恐怖のあまり喚き立て、蕎麦屋の主人にすがるようにして着物を引っ張った。蕎麦屋はやれやれという感じで、
 「どうなさったんですか。まるで追い剥ぎにでもあったような顔をしているじゃないですか」
 と、言った。
 「いや主人、そうではないんだ。それがその、なんだ、その」
 すっかり怯えきっている老商人は息があがっていたため、言葉にならなかった。すると、蕎麦屋は突然、薄気味悪い笑い声を上げながら、
 「分かりました。多分、こんな奴に出会したんじゃないですか」
 と、顔をつるりと撫で上げ、ゆで卵のようなのっぺらぼうに変身した。
 老商人は絶叫し、気を失ってしまった。その途端、明かりが消えた。
参考:のっぺらぼう

ここで老商人は気を失ってしまっているが、 しかし私はこの話はここで終わりではないと考えている。 以下、この新しい説について説明しよう。 この「こんな奴に出会したんじゃないですか」というセリフ、 どこかで聞き覚えがないだろうか。

そう。ルパン三世・カリオストロの城だ。

銭形:ここに俺が来なかったか!
誰か:何!?
銭形:バカヤロー!そいつがルパンだ!俺に化けて潜り込んだんだ!デッカイ図体して変装も見破れんのか!このゴク潰し!!

「こんな奴に出会したんじゃないですか」
「ここに俺が来なかったか!」

→超似てる。もうほとんどそのまんま。

そこで私はこう結論づける。
・蕎麦屋は、まだ言いたいことの半分しか言っていなかった
・あと、「ばっかもーん!そいつがルパンだ!」って言いたかった
・でもじいさん気絶しちゃって言えなかった
・蕎麦屋ものすごいがっかり

図解するとこうなる。

女=蕎麦屋=のっぺらぼう
蕎麦屋=のっぺらぼう≠女=ルパン

そう。女はなんと、のっぺらぼうに化けたルパンだったのだ! という事実に気付いた本当ののっぺらぼうの蕎麦屋は、 残念ながらそれを伝えられずに終わってしまったのだ。 その蕎麦屋の深い失望。それが最後の一文に現れている。

 老商人は絶叫し、気を失ってしまった。その途端、明かりが消えた。

この最後の「明かりが消えた」は、蕎麦屋の失望を示していると私は推測する。
「ここからオチなのに何気絶しちゃってるの!蕎麦屋超がっかりもうやってらんない!今日は仕事終わり!終了!帰る!(蕎麦屋明かり消す)」

かわいそうな蕎麦屋。
言うのが楽しみだったオチを聞いてもらえなかった失望は想像するに余りある。 同情の念を禁じえない。


と書いたら、マールさんが2006年5月12日に同じコンセプトの文章を書いていた→マールが2006年5月に書いた文

でもネタは別に思いついた話だし、せっかくがんばって書いたので載せる。

その途端、明かりが消えた。

参考:ルパンゲームのやり方

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Noとは言わない

OUTBACK STEAKHOUSEというステーキチェーンに行った。 そこで見た接客ポリシー(「OUR RULES」とかだった気がする)に目を奪われました。

「私たちの答えに『No』はありません。
あるのは『Yes』と『Try』だけです。」

カッコいいです。「できない」ではなく「やってみます」。ポジティブですね。 世の中にはいろんな客がいますから、中には変な人もいるはず。 でもこの「Try」があれば、苦しい状況も切り抜けられそうです。

例えばこんな客が来たとします。
「あ、ゴメン!今日お金持ってなかった!ツケにしてくれる?」
「Try!」

「ほとんど食べちゃったけど、これ頼んだのとちがうよ。取り換えてよ。」
「Try!」

「No」と頭ごなしに否定するとこじれそうな会話も、 「Try」と誠意を見せることで丸く収まりそうです。 実はこれ、日常生活にもどんどん応用していける、ステキな言葉なのではないでしょうか。

「この書類、全部作り直し。1時間で。」
「Try!」(そして1時間後「Failed!」)

「ボクと付きあってくれませんか。」
「Try!」(そして翌日「Failed!」)

「お母さんあれ買って〜」
「Try!」(そして5分後「Failed!」)

「No」ではなく、「Try」。 個人的にはどんどん使っていきたいものの、乱用するのはちょっと危険なカオリ。

今日のつぶやき
「できないことを、できないという勇気」

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自身

「男性自身」という表現がある。

言うまでもなくナニなわけだが、 その勢いで「女性自身」と言うと、 なんだかとってもいかがわしい感じがするわけだが、 その感触を保ちつつここを見ると、 なんていかがわしい雑誌なんだ!と勘違いしてしまうので注意が必要だ。 以上前振り。

そこで、これからいろいろな言葉に「自身」を付ける遊びをしてみる。

「私自身」
別に何もおかしなことはないはずなのだが、何となく居心地の悪さを感じてしまうのはなぜなのか。 わかっいてるけどあえて問う。 なんだかもう、何でもいかがわしく感じられてきてしまって、なんていやらしいの!いやらしい子!

「アメリカ人自身」
もう何考えてるの?洋モノって何?どういうこと?そういうこと。

「馬自身」
だからさ・・・もうそこから離れようよ・・・

というように、一歩目をまちがえるとその後に全て尾を引いてしまう。 これを「ドミノ現象」と言うなんて言うと意味がそのまんまで捻りがなくてつまらないので、 ちょっと捻って「最初の挨拶で噛んだ現象」と命名するも、微妙に分かりにくくて断念する私自身(オチた!←錯覚)

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ていたらく

「最近電波が出てない」とのおしかりを頂いた。

電波こそが当サイトの持ち味であるというのに、なんというていたらく。 ということで、今日はこの「ていたらく」について考えてみよう。 すごいですね。この行き当たりばったりっぷり。 みなさん「ていたらく」の語源とか知らないよね? もし読む前に知ってたら、コメント欄に「尻」と書いて去って下さい。 何個尻が並ぶか楽しみですが、予想0個。

さてこの「ていたらく」だが、まずどこで切るのかが全くわからない、 このとらえ所のなさがこそが「ていたらく」の本質であるということは、 まさに火を見るよりも明らかであると書いていながらも、 頭の中で誰かが激しく「ちがうちがう」とささやくのでちょっと撤回して、 まずは「ていたらく」をオーソドックスに「てい」と「たらく」に分けてみることにした。

「てい」と言ったらそれはもうまさに「帝」であり、 「たらく」と言えばそれはもう既に「多楽」である。 我ながら完璧な論理展開にほれぼれとしながら意味を取ると、 つまり「みかど」「超はっぴー」。 いいことでもあったんでしょうかね。みかど。金のエンゼル当たったとか。 肩を叩かれてそっちを向こうと思ったら殺気を感じて逆サイドから振り向いたら、 まさに叩かれた肩の上に人差し指が鋭く伸ばされていたとか。

しかしここでおもむろに我に返って、元の意味に立ち返ってみる。

例文:「何というていたらく!」

意味的には、ありさま、みたいな感じなので、 帝がハッピーならこんな風にはならない。 そんなに嘆いたりしなくてもいいじゃないか。ハッピーなんだから。 待てよ。逆説的にハッピー・・・?いいよ。わかった。認めます。間違いです。

ということで文意が通じないので、ちょっと修正をかける。

「帝」「鱈苦」
意味:みかどの鱈が苦しそう。

これですね。すごく嘆かわしい感じ。 帝ぐらいの人であれば鱈の一匹や二匹は飼っているべきものだし、 それは別にタラちゃんの一人や二人であっても全く問題はない。 その帝溺愛の鱈だかタラちゃんだかが、たいそう苦しそうなわけ。 こんなに大事にすべき鱈だかタラちゃんだかなのに、「何という帝鱈苦!」

決まった。これですね。完全に当たった。
じゃ、確認のために正解を調べたのが、こちら。

「為体」Wiktionary

何コレ。絶対読めないじゃない。ひどい。もてあそばれた。
「体」+「為り」+「らく(恐らく、のらく)」
って言われても、よくわかんない。オチてないよ。(注:オチは求められていない)

なんか今日は長く書いた割に超ガッカリ。電波もでんぱ。(ヒント:電話にでんわ)

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Web2.0その後

先日、Web2.0に関する一考察というエントリーを書いたが、 それに対してmutaさんが記事を更新されていた

そこで明らかになったことが。 私はmutaさんのWeb2.0に関する記事を読んで、

「私があれぐらいの文章を書くとすると、35時間ぐらいかかる。 ちょっと言い過ぎたけど精神的にはそんな雰囲気。

などと書いたところ、それに対して

実際には私の場合は35時間よりもっと長い時間がかかっている。 文章自体は1〜2日くらいで書き上げているが、「何と何を盛り込もうか」とか「落としどころはどうしよう」なんてことをメモを書きながら考えている期間は2か月近くなるから、のべ時間は多分35時間は超えていると思う。

と力強いコメントをされている。すごいなぁ。 飽きっぽい私が書く記事では、3時間ぐらいかけた所で、めんどくさくなってアップしてしまうか、 あるいは永遠にアップされないかの運命の瀬戸際に立たされるだろう。

もう一点。 Web2.0に変わる呼び名として「究極のWeb」という名前について触れられているが、 この名前は「至高のWeb」に敗れ去る運命であることを指摘せねばなるまい。

「士郎。お前のJavascriptはステータスバーで”☆士郎の部屋☆へよ・う・こ・そ!”などというメッセージを動かすことしかできんのか? お前は一体今までGoogle Mailのどこを見てきたのだ!見損なったぞ!」
「ぬぅ・・雄山・・・!!」
「まって山岡さん。悔しいけど、雄山の言うことも一理あるわ。 ”雄山の部屋”では、”今日のあなたの運勢”をJavascriptで表示させて、 占い好きの人のハートをがっちりつかんでる。」
「・・・ゆう子、お前雄山の味方か?オレより雄山の方が好きなのか?」
「フッ。くだらん。つきあってられんな。」
「なんだとぉ!今バカって言ったな!バカって!取り消せ!」
「言ってないわ山岡さん!落ち着いて!」

どいうように、至高の方が勝率が高いのだ。体感勝率7割くらい。

あと個人的には「絶対Web」が好き。きっと「相対Web」とセット。 さっぱり想像がつかないところがステキだ。

今日もWeb2.0の本質をガッチリつかんではなさないエントリーを書いてしまった。 そろそろ潮時だろうか。

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ドラゴンボール

ドラゴンボール【クリスタルスターライト】|総合卸値ストア Tokusyo通販

さぁさぁドラゴンボール、ドラゴンボールだよ!
よおボウヤ。ドラゴンボール買ってかないか?

1個ちょうだい。

どれがいい?

全部。

ダメだよ。一個だけだ。

じゃあスーシンチュウ。

どいつもこいつもそう言うな。わかっちゃいねぇ。
いいかボウズ。ドラゴンボールは何のために集めるんだ?

ウーロンがブルマのパンティーもらうため。

そうじゃなくて・・・まぁいいや。 じゃあ、パンティーもらうためには、ドラゴンボールを何個集めればいいんだ?

七つ。

そうだな。なら、スーシンチュウみたいに人気があるヤツはみんな欲しがるだろ? そしたらゲットしにくいだろう? なら、人気がないペーシンチュウとかの方がゲットしやすいだろ。 そういうの狙った方がいいぞ。

何そのペーシンチュウって。

星が林家ペーの数だけあるドラゴンボールだ。

それ何個。

知らん。5個くらい。

適当だなぁ。わかったよ。じゃあそれでいいからちょうだいよ。

あ、悪い、ちょうどさっき売れちゃったんだ。ペーシンチュウ。
えー。じゃあ、あと何があるの?
そうだな。ポーシンチュウならあるぞ。

うーん・・・まぁそれでいいや。
これ、星何個あるんだろ・・・・
あ・・・中に小さいジャイアント馬場・・・

じゃあな!ボウズ!

何コレ・・・


とかいった感じの詐欺が横行しないか心配だ。
参考:【豆知識】ドラゴンボールの数え方

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補いすぎ

イチロー大暴れ! 自己メジャー最多タイ4得点

4得点したことはさておき、問題は下の記述。

イチローは「シアトルまで(移動が)長いから(連敗が止まって)よかった。5月だけの結果はしらないが、 不思議ではない。ボクがやっているんだから不思議だったらおかしい。 (球宴は)これで決まるんじゃないでしょ。ジーターがオークランドにいたら、 (得票トップには)ならないよね」と話していた。

ちょっとさすがに行間読みすぎですよ。 まずは、イチローが語った言葉だけを抜き出してみましょうか。

イチローは「シアトルまで長いからよかった。5月だけの結果はしらないが、不思議ではない。 ボクがやっているんだから不思議だったらおかしい。 これで決まるんじゃないでしょ。ジーターがオークランドにいたら、ならないよね」と話していた。

ずいぶん印象が変わったのがおわかり頂けたかと思います。

では、詳しく検討してみましょう。
まず、第一文。

「シアトルまで長いからよかった」

長いのはなんなのか、何がよかったのか。かなり不明確です。 例えば長いのが「ホクロから生えている毛」、 よかったのが「勇気が湧き出てきて」とすれば、

「シアトルまで(ホクロから生えている毛が)長いから(勇気が湧き出てきて)よかった」

となります。「シアトルまで」はどこいった。

同様に、第4文、第5文も、

「これで決まるんじゃないでしょ。ジーターがオークランドにいたら、ならないよね」

これだって、何の話かわかりませんよ。 例えば高オニの話かもしれないじゃないですか。

「これで(オニが)決まるんじゃないでしょ。ジーターがオークランドにいたら、(ボクはオニに)ならないよね」  

あるいは、ミスユニバースの話かも。

「これで(ミスユニバースが)決まるんじゃないでしょ。ジーターがオークランドにいたら、(ボクがミスユニバースに)ならないよね」

というように、言葉の裏に隠された思いについては様々な可能性を考慮するべきですので、 マスコミの情報操作に操られてはいけないと強く思いました。

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エロかわいい

倖田來未はこう言われていて、女子高生の間でカリスマ的存在であるとかないとか(適当)。 ちなみに読み方は「みき」じゃなくて「くみ」であるので注意。試験に出ます。

さて、言うまでもなくこの言葉は「エロ」と「かわいい」から構成されているのは 当たり前すぎて指摘するのが息苦しいくらいなのだが、 これが言葉として成り立っているのは「エロ」と「かわいい」の両者がまぁそれほど矛盾していないからだろう。 では、微妙な二つを組み合わせてみたらどうなるだろうか。

エロ悲しい
エロいのだが、なんか見ているのが悲しい。 多分、衣装がびんぼっちゃまみたいに前は普通で後ろがヒモだけみたいな感じで、 確かにエロいのだがなんか切ないといった感じのところで手を打とうじゃないか。

ハミおかしい
通常あまりハミだすことがない何かがハミだしていることが、見ているととてもおかしいさま。ハミおか。 ちなみに何がハミだしているのかこんなところでは書けない。

ショボたくましい
なんか見た目かなりショボくてガッカリな感じなんだけれども、 実は結構たくましくて見直したよ君ぃという評価が多い新しいタイプのヒーロー。 ショボたく。くたびれてしまったキムタクとは何ら関係がない。

ということで特に何も起きませんでしたが明日も地球が平和でありますように。

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言い換え

今日は口に出しにくい言葉を、気負いなく口に出せるように言い換えてみましょう。
前もやった気がするけど気にせずスタート! 素材はLEXUS、レクサスで!

目糞→メクサス(MEXUS)
なんかカッコイイ

鼻糞→ハナクサス(HANAXUS)
やっぱり単語の中にXが入ってるとカッコイイよね!

耳糞→ミミクサス(MIMIXUS)

薬草→ヤクサス(YAXUS)

火事場のクソ力→火事場のクサス力(KAJIBA NO XUS JIKARA))

いくつか言い換える必要がなさそうですが、 そんなことは気にしなXUS! 何言ってるのかよくわかんなXUS!(流行りません)

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プロデュース

「野ブタ。をプロデュース」 というマンガが原作のドラマがある。 しかし私は内容には全く触れず、名前いじりに走り出す。

「ノビ太。をプロデュース」
言うまでもなく、ドラ○もんですね。ドラえ○ん。 かなり熱心にプロデュースしてましたが、あんまりメジャーになりませんでしたね。 あ、映画になるほどメジャーになってるか。十分ですな。 しかしなぜ今ごろ「のび太の恐竜2006」なのでしょうか。 2006って何だ。内容同じなのに新しくなってる感出そうってことだろうか。 あ、仮タイトルらしい。

「ロビタ。をプロデュース」
この場合のロビタとは、こちらのロビタであって、 こちらではない。 この場合プロデュースしたのは手塚治虫ということになるだろうか。

「ブブカ。をプロデュース」
プロデュースするまでもありません。すごく有名な人です。 Wikipediaで見てみたらもっとかなりすごい人だったようです。 100m10秒2ってすごくない?デカスロン8000点ってすごいんでしょ?知らないけど。

ということで当初の主旨など忘れてきたところでお休みなさい!

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LOVEフォト

今日の間違い

広告で見たこれLOVEフォントコンテストだと強く思い込み、 そうかみんなのとっておきなLOVELYフォントのコンテストなんだでも日本語のフォントってJISなんとか水準の漢字とか入れ始めると大変なんだよねーああそうかそれだとほとんど投稿なくなっちゃうからカタカナだけのフォントでもOKってことなんだろうなしかし書体的にはLOVEだったら明朝体って雰囲気じゃないしあくびんみたいな丸文字っぽいフォントばっかりになるんだろうなーとか思っていたらフォントじゃなくてフォトだったという罠。

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真説・朝三暮四

「朝三暮四」という言葉がある。

語源は中国の故事の話だ。→朝三暮四・故事
漢文で習った人もいるかもしれない。

かいつまんで説明すると以下のような話である。
猿をいっぱい飼って仲良くムツゴロウ的に暮らしてた人(狙公)が、 猿たちの旺盛な食欲によりエンゲル係数が超高まったので、彼らの食糧(ドングリ)の段階的削減を決定した。 これについて、どのように猿達にアカウンタビリティーを果たすか、狙公は考えた末、 彼らにまずドングリを「朝三つ暮に四つにしよう」と言ったら猿激怒。 次に「じゃあ朝四つで暮三つにしよう」というと猿達大満足。

ということで、結果が同じなのに目先のことにとらわれててダメよね、という解釈が一般的である。 しかし果たしてそのような表面的な解釈でいいのだろうか。 私は疑問符(クエスチョンマーク)を全力で投げかけたい。

まず、いくら心が通じ合ってたとは言え、猿が朝と暮の概念を正しく認識したという時点で、 猿たちものすごく賢いのではないだろうか。 例えば反省大好きジロウ君でも、朝と晩の食事の数を認識させることは難しいのではないか。 そんな天才猿集団に対して「目先のことしか考えてない」とか言ってる場合かと。 そういう教育が生徒をスポイルするのだ。

次にここが大事な点だが、話をしたのは、実は朝だとは書かれていないのである。 つまり、猿たちはアンニュイな昼下がりにこの話を聞いていて実は晩の方が近かったかもしれないわけである。 このことから示唆される可能性は何か。 猿達は目先のことにとらわれたということではなく、朝三暮四よりも朝四暮三を選択したという可能性である。

我々人間においても、一日の食事のうちで最も量を多くすべきなのは朝食であり、 次に昼食、最も少なくすべきなのは夕食である。 そしてにのことが猿たちにも当てはまることは、十分考えられる。 つまり猿たちはこのことを踏まえ、朝食の方が夕食より多いなんて狙公超あり得ない! ということで朝四暮三を選択したのではないだろうか。

猿だという先入観から、我々の見方が誤っている可能性について検討してみたが、 いかがだっただろうか。 くだらないですか。そうですか。それじゃあまた。

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とらえ直す

漢検 変“漢”ミスコンテスト

いずれも劣らぬ誤変換っぷりなわけだが、勝負とは残酷なもの。 1位を決定しなければ気が済まないのが人間というもののサガなのだ。

とか言ってみたりしつつ、年間コンテスト第一位は

13 今年から海外に住み始めました → 今年から貝が胃に棲み始めました

だそうですが、「何それ?前から棲んでるよ?」といった感じの私が選んだ個人的第一位は
18 内容を理解し対応時には十分に注意 → 内容を理解したい王子には十分に注意
です!

だってこっちの方がおもしろいよ?
「理解したい王子」ってどんな王子だよププッ! ← ありきたりツッコミ+誘い笑い

この誤変換というマイナスを逆にプラスとしてとらえるということは、 野球のエラーを珍プレーとしてとらえ直して特集番組作っちゃったりするようになった、 タダでは起きないぞ的な根性と相関を見出してみたりしたのですが、 この例では転んだ人と起きる人が別の人たちなので例えとして全然正しくないと自己否定に突入しました。

そう言えばこの手のものっていろいろありますよね。
老人力とか。老人力とか、歯槽膿漏力とか、朝三暮四力とか、負け組力とか、 かわいらしい局部力とか。

放送内に身体的特徴に基づく差別的な表現がありましたことをおわびするとともに、 ウタマロ力と訂正させて頂きます。

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現代用語

はてなダイアリー日記 - 『現代用語の基礎知識2006』掲載キーワード発表

さて、いくつわかるかなと・・・

オリキ
推しメン
ヲタ芸
DD
お菓子系

いきなり全部わかんねぇ。もう現代人失格です。

「ヲタ芸」って、いわゆる全ての歴代戦隊モノの変身ポーズを完全に再現できるとか そういう話かと思ったらそういうわけでない様子。

 アイドルファンがライブ観覧する際、手拍子や声援だけでは飽きたらず個性的なパフォーマンスをすること。またはその行為自体を指す。近年は、アイドルを扱うクラブイベントなどでも積極的に行われている

ああ、そうなのですね。なるほどです。
で、どれぐらい個性的なのでしょうか。

主なものとしては、音楽に合わせて頭上で手拍子を叩きながらその場で右や左に回転ジャンプをする「マワリ」、渡辺美奈代「恋愛(ロマンス)紅一点」の振付けから派生した 左左右右 左右左左、右右左左 右左右右と斜め上を指差し腕を引く「ロマンス」、(ぱん・ぱぱん)「ひゅー」と手拍子とともに合いの手や掛声を入れる「PPPH」、やや前傾姿勢で左右交互に体を大きく開きながら手拍子を打つ「OAD(Over Action Dolphinの略)」などがある。

こういう名付け方いいですね。
一見というか一聞では何のことだかさっぱりわからないという。

例えば「PPPH」って格闘ゲームの技のコマンドで、パンチボタンを三回押した後にHボタンを押すことで、 パンチ三連打の後に対戦相手の衣類が激しく取られていく(男女問わず)というコンボ技のような響きですよね。

あるいは「OAD」って、途上国の援助しつつコンピューターでデザインしつつホトトギスを殺しちゃうみたいなのって それはODAとCADとODA(織田)だろって話です(相当わかりにくい)。 結局説明文を読んでもどういう形なのかよくわからず、考えた末に出た結論は 「電池が続く限り力強くシンバルをたたき続けるおもちゃのサル(商品名失念というか知らない) のような感じか?」とか思ったんですがそこのところどうなんでしょうか。

あとまつざきしげるいろ

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英語圏では

XやYやZが入っているとcoolであると認識されるらしい。 複数形のsをzに変えてみたりするのも、Zへの憧憬のなせる業である。 要は、日本語でも濁点が着くと無駄に強そうに感じるのと同じようなものだろう。 ダダヂブ・ザブベバーとか。(弱そう)

ということでZが着いて強そうなものを探してみよう。

ZZZZZarigani!!!!(ザリガニ)

ZZZZZouri-Mushi!!!!(ゾウリムシ)

ZZZZZansho-Mimai!!!(残暑見舞い)

きっとzariganiあたりは英語人的には強そうな響きに違いありませんよ。 英語圏の国に行った暁にはニックネームは「zarigani」で決まりですね(愛称zarry(ざらざらしてそう))!

さ、誰かやってみよう!

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それは定性

「それじゃあ定性評価になってないよー!」

と言っている人がいた。どういうことだ。

「定性評価」:正確な数字まではわからないけど、なんとなくざっくりとした感覚的な評価。
例)「あの八百屋のダイコンは目玉が飛び出るほど高い」

定量評価:数字まで示す、より詳細な評価。
例)「あの八百屋のダイコンは一本3700円もするので高い」

つまり定量評価の方が強く、定量評価は定性評価を含んでいるわけです。 従って、定量評価ができない場合やめんどくさい場合以外は、 一般的に定性評価よりも定量評価の方が好ましいわけです。

さて。
「それじゃあ定性評価になってないよー!」

この話者は定性評価でないことを批判している。
つまり定性評価の方がいいのだ。定性好きである。定性フェチである。 どんなだ。こんなか?

「昨年度下半期における当社製品Xの売り上げ高は、前年度に対し4400万円下回りました。」
「キミキミィ、それじゃあ定性評価になってないんだよ。もっと、定性的に。わかる?」
「・・・ハァ。えー、それでは、昨年度下半期における当社製品Xの売り上げ高は、 前年度に対し、結構下がっちゃいました。」
「そうそう。やればできるじゃないか!」
「・・・恐縮です」

と言っても定性評価は悪いことばかりではない。 定性評価には表現の自由が残されており、話者の表現のセンスが問われるとも言える。

「彼は強い」
「彼はとても強い」
「彼は素手で牛を倒すほど強い」
「彼はマイクタイソンに『マイクタイソン・パンチアウト』で勝つぐらい強い」
「彼はマイクタイソン3人分ほど強い」

なんだか思いきり泥沼化してきたので戦略的に撤退して行こうと思う。さようなら!

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「もえ」とは

電車男ヒット後に世間で「もえってなにー?」みたいなことをいう輩が多い! ということで今日は、「もえ」の本当の意味を思いつきでお教えしましょう。

「もえ」は係り結びです。したがって、枕詞として「たん」が必要なわけです。 「たらちねの」「母」みたいなやつですね。 あるいは「ばくさんの」「かばん」みたいな。

ともあれ、構文としては以下のようになります。

「○○たんもえー」

ということで、これらを踏まえた模範例を示してみましょう。

例1)メタン燃えー!!

力強く、都市ガスっぽい気体が燃焼反応を起こしている様を、 全身を激しく使って表現するときに用いる言葉です。 別に燃えればエタンでもブタンでもペンタンでもヘプタンでもオクタンでもノンタンでも、 ノンタン以外は何でもいいんですけど、この中ではヘプタンが一番語感がよいですね。

へぷたん

ひらがなにするとなおいいですね。

ということで大きなお兄さんがいっぱいいる街(例:アキバ)でおもむろに
「へぷたんもえー!」
とかいうとすごくイヤそうな目で見られること間違いなしですので、ぜひぜひです!(営業トーク)

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第2回

はい!というわけでやってまいりました、第2回下ネタデー!
本日は下ネタ満載でお届けして参りたいと思います!
わーい下品下品ー!

ということで、今日のお題は「ディルド」!
日本語では張り型ともいいますね!
このディルドにまつわるネタを、過剰に、そして執拗にお届けします!

それでは行ってみましょう第1番!

1. ディルド・レーガン

はい!いきなり彼の国から抗議が来そうなネタですが、 こんな細かいところにいちいち目くじら立てていられませんよね!次!

2. ディルド哀楽

哀しいときもありますね!楽しいときもありますね!
そして時にはディルドな時もありますよねそういう意味ですウソ!

3. 絶対ディルド

はい!すごーく寒い感じですね!-273.15ディルド、みたいな!
ディルドの振動も止まるぐらい寒いということですってディルドだから振動はしてないやん!みたいな!

4. 極楽ディルド

はい!なんかそのままでも意味が通ってしまいそうなところが困る感じですが、 よい子のみんなはわかってると思いますけど、 なんか死んだ後に行く天国っぽくてとても過ごしやすい感じの場所のように 思えるんですけど実はこれがディルドなんですねー意味わかんねぇ!

5. ディルド川

はい!元ネタがわかりません!アフガニスタンに「ハリ・ルド川」というのがあるようなのですが、 もちろん私アフガニスタンの川は知りませんので何と間違えているのかわかりません!江戸川?淀川? どうでもいい!

6. ディルド三国

ラトビア・リトアニア・エストニアのようでいて全然違うわけですよ! 私のイメージではモロッコ・オーストリア・マレーシア。適当で深い意味はないよ!

ということで何も浮かばなくなったので、今日はこの辺で勘弁しといてあげるよ! とっておきのネタをどうしても披露したい!という人は、 しょうがないのでどっかに書き残すといいと思いますよまた来週!

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なんとか男

大阪にも監禁男…17歳少女を自宅などで手錠拘束

電車男痴漢男首輪男電波男

何でも「男」をつければいいと思っているんじゃないのか疑問男。
言葉にはもっと豊かな可能性があるのであって表現男。
流行っているからと言って安易に連発するのは単純男。

ということでですね、男を付ける以外の表現方法を模索して行きたいと。そういうことですね。はい。
では男以外を付けるとしたら何を付けますか?じゃあそこのあなた。

女?
ひねれよつまらん帰れ次。

マン?違う?マソ?電車マソ?
メーンでもいい?電車メーン。複数形ですね。はい。
では次。

パースンないしピーポー。電車パースン、電車ピーポー。
なんかありそうですね。電車ラブな人たち、という雰囲気ですね。 あるいは鉄道会社勤務、みたいなね。

みなさん人にとらわれすぎてますね。なんでもいいんですよ?可能性ですから。

例えば、電車バヌアツ共和国連邦反政府同盟リーダーモサリ・パーヌ(仮)。

電車大晦日!ふくらはぎつったよこむら返り大会。

電車ごはんまだー?ねぇごはんー。いやですねぇおじいさん頭の上のそれなんですかこりゃしまった!

電車ニッポン昔話。

というように、あまりに可能性を追求しすぎると収集がつかなくなるという点に十分注意が必要ですので、 今回は悪い例です良い子の皆さんはマネしないでねと言う形でさようなら!

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「答えられない生徒は切ります」

「答えられない生徒は切ります」 授業中に教諭がナイフ

バトルロワイヤル かよ、 と。(画像はイメージです)

女子生徒2人にもナイフを取り出して見せており、教諭は質問する前に「答えられない生徒は切ります」と話していたという。生徒にけがはなかった。教諭は「緊張感を持って授業に臨んでもらいたかった」と話しているという。

緊張感を持って授業に臨ませるには、ナイフなぞ必要ないのだ。

生徒に質問する。
生徒答える。
まちがい。

先生突如頭をかきむしりながら絶叫。

「ああああああああああああおおおおおおおおおおおうおうおうおうおうおうおうおおおおおおおおお」

そのポーズで数秒静止の後、何事もなかったかのようにもう一度質問を繰り返す。

生徒冷や汗を流しながら答える。
でもまちがい。

先生突如無表情になり、生徒の目をのぞきこむ。
目をそらしてものぞきこみ続ける。
生徒が正解を言うまでのぞきこみ続ける。


みたいなことをやっていれば生徒超緊張!!!!!!
ナイフを使うなんて下の下!
想像力と言うナイフで生徒を切り刻め!←うまいこと言った!


なんか一瞬いいこと言った気になたものの、なんか違う気がするのでおしまい。

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ひょんなこと

Q:「ひょんなこと」の「ひょん」とは何か。

A:「ひょん」は中国山西省の山奥に生息する動物で、いたちてんに似ている。 鳴き声が「ひょん」と聞こえることから、名前がついた。 「ひょんっ」と「ひょーん」の間、といった感じ。

Q2:じゃあ、「ひょんなこと」とはどんなことか。

A2:「ひょん」はめったに人前に姿を現さず、探して見つけることは難しい。 しかしひょんも、前ぶれなく人里に姿を現すことがある。 「ひょんなこと」とは「ひょんが出てくるようなこと」を縮めたもので、 「何の前触れもなく」あるいは「気まぐれで」というような意味で用いられる。

Q3:ホントか?

A3:全部ウソ。

Q4:ホントは?

A4:知らない。

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こむらがえり

こむらがえりとは、ふくらはぎが意志とは無関係に収縮しやがって痛いぜあんちくしょう現象のことである。

では、「こむら」とはなんだろうか。
普通に考えれば「こむら=ふくらはぎ」という等式が成り立ち、 「こむら」が「返る」から「こむらがえり」という感じだろう。

しかし、世の中そう一筋縄では行かないのが難しい所である。
そこで第一回深読み大会が開催される運びと相成ったわけです。

1.「子村帰り」
ふくらはぎがいつつりやすいかというと、やはり泳いでいるなど、運動中である。 走りすぎ、泳ぎすぎなどでふくらはぎが弱まったときに
「もーやだ!もう動きたくないっちゅーの!休めよ!おいコラ!いいのかつるぞ!ホントにつるぞ! つると痛いぞ?泣いても知らないぞ?よーしわかった。そこまで言うならしょうがない。 行くぞ!それー!」
というようにふくらはぎとの労使交渉がうまくいかなかった場合に、ストが実施されるのだ。

そして「こむら」と言えば当然「子村」であり「子供が待つ村」なので、 出かけていた親が、子供たちが待つ村に一刻も早く帰ろうと走れメロス状態になった時、 日頃走りつけないお父さんお母さんのふくらはぎが限界に達してつってしまうケースが続出したのである。 そこでこの症状についた名前が「子村帰り」ですよ。コレ。

2. 「com等がエリ」
90年代後半からの.comバブルも去り、猫も杓子も.com、という状態は終わりを告げましたっていうか ITでご飯をよそえたらすごいデスネ!

で、バブル時には.com成金たちは彼らのアイドルエリちゃんにポケットマネーを貢ぎまくったと。 にも関わらず、エリちゃんはいつも彼らを軽くあしらってものすごい早さで帰ってしまうと。 そしてエリちゃんを追いかける彼らのふくらはぎは限界に達し、つってしまう人続出!と。


さて、どれも限りなく真実に近いように思えますが、正解はコレです!
腓返り(こむらがえり・こぶらがえり)・e-柔整ネット

そうかー、コブラの方だったかー、とか言う以前にそもそも漢字変換する時点で「腓返り」って候補にあるわけで、 要するにいわゆる一つの出来レース、と。

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天才

天才を描くのは難しいものです。
なぜならほとんどの人は天才ではないので、天才が何を考えているかはわからないからです。

私が一番印象的だった天才の描き方は、バトルロワイヤルの桐山君でした。 彼はあまりにも天才なあまり、バイオリンを華麗に弾きこなしたあげくに、 なんとそのバイオリンをゴミ箱に捨ててしまうのです!!
さすが天才、理解不能!

しかし笑ってばかりもいられません。 私たちもいざという時のために、天才の一人や二人描けるようにしておいた方がよいでしょう。 そこで今日は、私がとっておきに天才の描き方を皆さんに教えて差し上げましょう。

1.描ききらない
天才を全て描ききるのはやめましょう。 我々は天才について理解している訳ではないので、 天才の方が読んだときに「クスクス。本当の天才はこんなことしないのに」と思われちゃいます。 例えば、天才は常に右の鼻の穴から息を吸い、左の鼻の穴から息を吐くため、 右の鼻の穴をふさぐと非常に苦しがります(ウソ)。

2.常に余裕を持たせる
要するに天才はいっぱいいっぱいにはならない、と。 天才ならば、右手で米粒に菩薩の絵を描きながら左手でドミノを3万個並べつつ、 右足でラグビーボールでリフティングを3000回しながら左足でピアノを弾きつつコーヒーとか飲んじゃうわけですよところであなた浮いてる?

3.難しい言葉が多い
ここがキモです。 例えば「好きです」よりも「僕のパトスがペーソスとコギトにアンチテーゼ」とかの方がいいのです意味不明。

以上を踏まえて、皆さんもいつでもリアルな天才を描けるようにしておきましょう。

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口説き文句

あなたのとっておきの口説き文句は、どんなセリフだろうか?

女の子の口説き文句ワースト30発表に、 出会い系サイトにおいて統計が取られた、イギリスで女の子を口説く文句ワースト30(THE SUNの記事)が紹介されている。 私が気になった口説き文句をいくつかピックアップしてみよう。

27位 「私の名はボンド。ジェームス・ボンドだ。」
 名乗っただけで口説き文句になるのは、ジェームズ・ボンドとドラえもんくらいのものだろうボクドラえもん!キャーステキ!

16位 「僕が裸になったら、君がどんな表情をするか見てみたいんだ。」
 答え:イヤな顔。ショボーン━━(´・ω・`)━━

20位 「こんな所で、あんなことをするなんて君はなんて素敵なんだろう・・。」
 私が女なら、どんなところでどんなことをするのか気になって、ついて行っちゃうかもしれない(ウソ)。

しかし我らが日本には、イギリスに出会い系サイトができるはるか以前から伝わる、 とっておきの口説き文句が存在するのだ。 その答えは、日本書紀にあった。

イザナギはその妻イザナミに「お前の身体はどのようになっているのか」と聞くと、 イザナミは言った。「私の身体は出来上がっていますが、足りない部分があります」。 イザナギは言った「私の身体も出来上がっているが余っている部分があります。 どうでしょう。私の余っている部分をあなたの足りない部分に差し込んで国を産んでみませんか?

どうでしょう。この恐ろしいまでにストレートでありつつも、微妙に直接的表現を避けた奥ゆかしい口説きっぷり。
「私の余っている部分をあなたの足りない部分に差し込んで」
文学的です。

この日本が誇る口説き文句は、人生のいざ!という場面を託すにふさわしいセリフだ。
「まぁ、日本書紀ね。ステキね。なーんて言うと思ったか!? なにがみませんか、だ!?出直してこい!」
と彼女は知的なあなたをK.O.することによって親近感と罪悪感が深まり、 気付くと彼女はあなたと結婚しているはずだ。

と理論上は完璧な口説き文句なのだが、この口説き文句でおとされた女性をイザナミさん以外に知らないところが、 わずかな不安因子と言えよう。

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バレエの壁

生まれて初めてバレエを見に行って。
その驚きを、どうしても伝えたくて。
気付いたら、偽 吉野家コピペジェネレーター、開いてた。

バレエ好きの人、ごめんなさい。

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の公会堂にバレエ見に行ったんです。公会堂。
そしたらなんか体がめちゃくちゃ柔らかい人たちが踊ってて、でどこに感動すればいいのよくかわからないんです。
で、よく見たらなんか股間から白鳥の首が出てたり、なんて愉快なことはないんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ジョージ・バランシン如きで普段来てない公会堂に来てんじゃねーよ、ボケが。
ジョージ・バランシンだよ、ジョージ・バランシン。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で公会堂か。おめでてーな。
よーしパパオペラグラス頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、サングラスやるからその席今すぐ空けろと。
公会堂ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
前の列のよく動く頭がでかいヤツ奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと休憩時間が来たかと思ったら、隣の奴が、ブラボー、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ブラボーなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ブラボー、だ。
お前は本当にブラボーを日常会話で使いこなせるのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、ブラボーって言いたいだけちゃうんかと。
公会堂通の俺から言わせてもらえば今、公会堂通の間での最新流行はやっぱり、
クルミ割り人形、これだね。
白鳥の湖、クルミ割り人形、ボレロ。これが通の頼み方。
クルミ割り人形ってのはクルミを割ってくれる。そん代わり中身も粉々。これ。
で、それに白鳥の湖、ボレロ。これ最強。
しかしこれを頼むと次からプリシラ・ロバーツにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、泣きながら粉々になったクルミでも食ってろってこった。

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後楽園遊園地

てこ

腕の筋

指数情報

邪悪にこにこぷん

ウィンブルドンを見て

UFOの真実

ウイルスの恐怖

仲間外れ

ドッペル?

解釈の相違

後の祭り

タバコ

口を酸っぱくして

お前がだ

The Second Heart

アロエの真実

金銀パールプレゼントの斧

えりあし

鳴かぬなら

心伝える

ニョロニョロの秘密

さっちゃんはね

プロバイオティクスって

塊と魂

オレのなんです

うに変化

本フィクション

決めゼリフ

勝手にはりぽた

安くないのよ

国語

ホトトギスだよ

選びなさい

おなら解明

ゴジラ対キングキドラ

なぜか、ナメクジ

ヒゲそりとコンパス

ふさわしい名前

ノーベル

あなたは誰にために

腕時計隠し機能

締め

だからこそ

発想の転換

パンツ

伸びたのは

スライムベス

センターくん

初期化魔王

きしめんケーブル

長い友

(獏)

ぶらんこ特許

小説よりも奇

eco-HIIKI

代入



ピーナッツ分類

GAP再建案

矛盾しない

マイコー!

銭湯物語

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リピーター

屈服

オトナ券

食べない

明日への飛翔

めん棒

朝飯とケーキ

うむらうす

わきませり

Grand Champion

鼻濁音

はりぱとぅ

紅白

窮地

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チック

まるで泥のように

謎の唐揚げ

略す

お告げ

ソン

Ears and Eyes

迷惑メールにマジ反論

狂牛病恐い

大阪像

やり玉

イーオンの野望

ξ

ペガサスローリングクラッシュ

嘘紹介

くしょーいについての考察

電波受信

モルジブ



膨らむ妄想

スパルタン

ありがち

かつあげ

単位

バカばっか

心頭バーニング

続・レッサー

レッサー

補わない

おしくらまんじゅう

発見

ちっちぇえ

くさっ!

ガッツゴリラ

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